怀疑

有时候..会怀疑自己..
到底在坚持些什么？
为了梦想？为了面子？
人生，是一条很长很长的路..
但我才刚要开始我精彩的那一页..
我发觉..我累了..
累得我喘不过气..
自己处理得不太好？
还是，自己给的压力太多了？
我不清楚了..
眼前的路..似乎...
是越走，越模糊...
我好像已经不是以前的我了..
现在的我，不勇敢了..
但比以前坚强了..
不爱说话了..
但心里却盘算得很快..
不善于用言语，
喜欢用动作表达..
这就是现在的我..
但有时，我..
又不是这个样子..
我好像对我自己..
没有太大的了解..
今晚..心情很沉重..
原因是什么我不知道..
但沉重得..我什么都不想要去想..
什么都不想要去做..
想回了很多很多的往事...
人的一生，就这样了..
但很多事情..我们.都回不去了..
我多么的想回到那我很开心的时候..
无忧无虑的时候..
我们..都还很好的时候....

懒散

最近真的想把生活步调给放慢下来...
感觉好多好多东西做..
但自己的心情却又懒散了下来...
上了中六过后，
我时常告诉自己
“因为你不够聪明，所以你的努力，不可以懒散下来，要努力的温习功课，弄懂老师说的话...”
因为我明白..都已经到了这个地步，
18岁，中六..
除了你自己，就根本没有人可帮得了你..
因为这时候的我们，已经是由自主能力的人了..
不再是十多年前，吸着奶瓶的奶娃娃，
让父母帮你安排好一切..
从踏进18岁开始，我就明白..
我自己的人生，已经开始在上演了...
我也时常的再告诉我自己..
如果，学习态度不对了..
就什么都不对了...
你会什么都听不进去，学不进脑...
所以我一直一直很努力的纠正自己的学习态度..
虽然，有些老师真的..不太好...
最近感觉自己有点神经质，又有一点八婆特质..
总觉得我对很多事情都很敏感，
又变得很喜欢..讨论别人..
曾经检讨过我自己，
好像..是不是..
我不应该讨论别人呢？
毕竟每个人有每个人的选择..
不同的性格..不同的向往..
我们凭什么去讨论别人呢？
但其实真心地希望那人好..
才会讨论那人...
但其实我们都只是敢在背后讨论，在感慨，在不明白..
我们也不敢在那人面前说些什么..
因为我们怕破坏了什么...
但我们心里比谁都还要清楚..
我们应该告诉那人的..
都是为了那人好..
人常言道..
“当局者迷，旁观者清”
别人总能够比自己更能了解自己...
我现在好混乱噢...

无题

想了很久..打了长长的一段..
然后又清除了它...
实在没有灵感想打些什么...
看回我最喜欢的喜剧..
"环珠格格"

hehe...很老派吧？
可是我就是喜欢看..
看多少遍都一样很爱看...
非常经典的一部戏剧..
到了现在..这套戏已经有了十多年了吧..
它还是我心目中的第一名...
没有其他的戏剧可以代替..
开着戏，我又找回以前的相片来看..
看到了很多baby照片..
我真的很喜欢拍baby呢！
可是，看到了又觉得自己老了..
那些堂侄儿，堂侄女，表侄儿，表侄女..
都是我从小看到大的耶...
现在他们都大了..
从小时候，在我手里抱着..
到现在会跑会跳，会讲话，
也开始读书了..
岁月不饶人呀！

遗憾

我从来都不是基督徒...
但我却很深切希望“天堂”是真实存在的...
今年的确面对了太多生离死别..
在星期五的时候，
知道了我的堂哥去世了..
虽然说，我没有和他很好..
但他的人的确很好..
对于他的英年早逝..对每个人来说..
都是一种遗憾..
但我相信他在天堂一定可以过得很好..
因为那里有他的妈妈陪伴着他...
好像是从一个月前的事了..
一个月前，知道了他进医院..
细菌感染导致肺积水..
在开始的时候，每个人都在想..
“都是小事吧..会好的..会在大伯的生日前好的.."
怎么知道..这一进去..就不会回来了..
看得出他人缘不错吧..哈哈..
好多好多人都来看他..都为了他哭泣..
有时我在想..
为什么他那么的不争气？
放弃了自己的生命..
为什么他要那么不孝？
要在自己父亲生日后的几天就走了..
为什么他那么不应该？
让自己的父亲60岁了..还为他掉下那坚强的男儿泪..
可是我知道...
这不是他想要的..
他试着很努力的挣扎，想要活下去..
但始终还是敌不过病魔..
我知道，他努力过了..
我没有去医院看过他..
因为我很害怕看到这种场面..
但每一天，从妈妈的口中..
知道他好一点了，又差了，又再好一点了..
病情就是这样每天的反反复复..
直到星期五那一天..
我真的知道，他努力了..
可是，他不够坚强..
选择了另一种的解脱方式..
当我看到他的尸体的时候，
他已经是一个伤痕累累..一动也不懂的“非生物”？
他的脸上有伤口，
身体明显的浮肿..
那已经不是我在新年的时候看到的他了..
我们每个人都很激动..
每个人都为他在叹息着..
事业有成但没有成家立业..
明明是个孝顺的孩子..
现在却沦为“不孝子”..
我知道这不是他想要的..
他自己，也没有想到他的生命是这样子的结束...
因为他没有成家立业，
所以为他上香的事情，都是由小过他的一辈来上..
但人数少得很..
因为有些真的太小了..
只有三四岁..
他是一个很疼爱小孩子的人..
所以他非常疼爱他的侄儿侄女..
但他却选择不结婚..
听说是因为身边的朋友太多都离婚了..
在这两天里，我觉得..
作小孩子真好..
什么都不懂..
看到多多人就觉得很开心了..
星期五晚上那天，
在有一点空闲的时候，
我帮忙照顾我的表侄女..
突然，我的表侄女问我..
“做么舅舅还没有睡醒？”
因为怕小孩子误解了死亡的意思..
也不想让他们懂得太多..
所以很多大人都告诉他们说..
“舅舅/叔叔在睡觉..”
忽然之间，我不懂得我应该怎么回答她..
我喉咙好像塞住了一样..
停顿了几秒..我告诉她说..
“舅舅要去很远的地方..我们不要吵他..”
然后就带她走得远远的..
还有，在念经的时候..
小孩子们都看到我们哭了..
他们什么都没有问..
只是安安静静的看着我们..
不明白我们为什么要哭..
在这几天里,
我又觉得..原来听不懂福建话...
是一件很好的事..
那么我就不会听得懂我的大伯伯，我的堂姐们，我的姑姑...
跟他在说什么..
也不会哭得那么惨吧..
今天终于送了他最后一程..
大伯他们选择了帮他火化..
因为他没有后代..
怕没有人去拜他..
看着那棺木慢慢慢慢...的送到焚化炉前面..
我觉得...人很渺小..
这样一火化..大大个人..
也只是变成了一罐灰..
什么都不是了..
直到现在，我还是觉得好像发梦一样..
他..真的走了？
还记得前几个月..
新年的时候，我们还一起过..
一起笑，一起玩..
现在..就这样没有了？
真的没有了...
我还真的希望这一切都只是一个梦..
那么我们全部人都不会哭得那么惨了..
那些小孩子..
也不会失去一个那么那么疼爱他们的舅舅/叔叔..
小孩子很善忘的..
而且还是这么小的小孩子..
堂哥啊..你走得他不值了..
你那么疼爱他们..
但过多几年，他们可能就忘了你了..
但请你不要担心..
我相信他们不会的..
因为你真的很疼他们..
你就安心的走吧..
记得..去找阿公，阿麻和你的妈妈..
不要再自己一个人住了..
你在生的时候，自己一个人住够了..
一路走好！