Tuesday, December 25, 2012

merry christmas! :)

today is christmas...
and b accurately...it only left 21 min..
well...the song goes like that..
"we wish you a merry christmas..
we wish you a merry christmas.
we wish you a merry christmas.
and a happy new year.."
i do wish..
everyone of us..
will have a HAPPY new year..
it quite fast actually...
only 6 days..
then the 2013 come...
say goodbye to 2012..
i feel like a bit confused about the future..
which pathway should i take?
will i never feel regret for i've chosen?
had considered about few days..
mayb a week?
finally i found out what course i wish to take..
*a bit late thought...coz the application for the course closed edi..
anyway..wait for the 2nd intake..
i think no one can plan their future just nice..
it will face some difficulties...a little bit sadness..
but it all will overcome when u have faith on it..
life is create by us...
not fix by god...
i do believe on that.. :)
during my consideration about the courses i should and want to take..
i've think a lot..
like...can a not top student go to take med course?
do a top student who able to study med course but he/she go to take something like geography is a waste?(no offense to geography students)
do results decided everything from the start to the end?
does there a guarantee advantages for going oversea?
hmm...i couldn't exactly figure out the ans..
but i think...
ppl will b sucess when they feel they want to chase after it..
and they deserve a sucess..
ppl shouldn't ignore what their heart thinking bcoz of their worries and scare..
i think steve jobs never think he will go sucessful b4 also.. :P
there is a say "梦有多大,心就有多大.."
i believe on it when times go on..
anyway...not much things to say about..
since i just stay in home all the months..
do find some jobs..but all of them look for the full time..
so...still need find..perhaps..
hmmm...well..then i just wait?
see how then..
MERRY CHRISTMAS,FRIENDS! <3

*when life go on...u will understand..sometimes...something...it juz cannot reundo it...and what we wanna do is...confirm to delete it..and look forward the future..

Monday, December 17, 2012

预料之外的信息

其实昨晚应该很累的..
准时的躺上床..
可是不知怎么的..
就是睡不着..
无论怎样都睡不着..
就这样..一直无法睡..到一点..
就在我把玩手机的时候..
一个人..text我了..
有个朋友曾经告诉我..
"something will come when you're not expecting it"
我本来也不相信..
但在今天的早上..
我相信了..
他text我了..
很长很长的一封信息..
告诉我为什么突然的冷淡..
其实我早已经删除了他的号码..
如果不是熟悉他的打字风格..
我可能会发一封“who are you?"过去吧..
其实我会在觉得说..
他似乎有点生气了..
可是那时我根本反应不过来..
那是一封..预料之外的信息啊..
心里很忐忑又很开心..
但看了他的信息后,
我知道我们是不可能回到从前..
是我不好吧..
还有timing的问题..
他说因为我骗了他(indirectly)..
或许是吧..因为那时候我已经要放弃我喜欢的那一个他了..
所以我告诉他我没有喜欢的人...
然后他说我misled他..
其实是因为那时候我已经发觉到我似乎很难let go喜欢的他..
可是碍于那时候是考试的季节..
所以一直迟迟没有告诉他..
我没有办法给到他要的答案..
当考试结束了后..
他似乎发现了我喜欢的人..
然后就自己慢慢远离我..
那时候也觉得或许是缘分的问题吧..
既然他已经远离..
也没有解释的必要..
可能真的是我不对吧..
我不应该知道他跟我的心情不一样..
还是像个笨蛋一样粘着他..
是我不好..
但我希望他不会再isolate自己..
明明是那么好的一个男生..
就这样isolate自己..太可惜了..
但其实没有很难过的心情..
可能真的放下了吧..
我是一个很typical的金牛座女生..
很难let go一段感情..
可是如果狠下心了..
真的说再见了..
就不会再回头了..
所以其实我已经let go了我和他的感情..
他说他可以forgive but not forget..
可是我要求他忘记..
忘了我们之间的事..
因为我不值得他为我烦,为我睡不着,为我生气...
是我干扰了他的生活..
很真诚的对不起..
因为我不值得,所以忘了吧..
可能很难,因为连我自己仿佛每一天都有那么丁点的回忆走出来..
可是慢慢吧..
虽然回不去,但我还是希望他可以很好很好很好的..
我最难忘的朋友.. :)

Saturday, December 15, 2012

i'm fine :)


it's been a few days after that "thing"..
and just wan to let u all know..
i'm fine..really fine..
even though sometimes i still will can't stop from thinking..
think abt the past..think abt the promise..
i understand it's not love..
but it's a pure and important friendship for me..
it's always hard to let go than take it..
when u into a relationship deeply..
u will never think about the ending day..
and it's just come..
and all we have to do is accept..
and face it toughly..
i can remembered clearly..that night..
i cried silently..but quite a long time..
1 hour perhaps?
i just can't stop the tears..
they all come so fast,so many,so powerful..
but i won't cry now..
mayb already accept it as a fact..
fate this thing..
wan come then come..
wan go then go..
no people can say a no..
no people can say a stop..
maybe one of my friend is right..
our fate just stop like this..
but at least there is no regret for us..
i guess..
btw...i still cannot really face it completely..
i need more time..
slowly..bit by bit..
till the day i can tell others abt the stories of us vf a smile..
till the day i able to take our stories as a kidding topic..
that day will prove i already able to let go "us"..
i trust that...that day will come very soon..
forgive for my weakness...forgive for my cowardness..
i still cannot say "it's alright.." when others mentioned abt me and him..
i still cannot listen back the songs that he recommended me last time..
i still cannot stare straight to the present that he gave me..
i still will think back the memories..
when i passed by the street that we've go out before..
when i accidentaly heard the songs he recommended me..
when i heard the words that he used to say from others..
when i....hanging on facebook and don't know what can i do..
when i still didn't sleep in the late night..
he used to be a part of my life?
and now i have to take him out..
and remend my whole complete life..
i'm glad to do that... :)
as life go on..
thinking will become more mature..
i know what should i do..
anymore..just wan u all to know..
i'm fine!
thanx for the concern...
do not need to feel bad when u cannot be vf me at that time..
and especially thanx to the friend which acc me at that night..
a tough night.. <3 ya..during tis long holidays.. i picked back the thing that i've already abandon for a long time.. i rewrite my novel.. i don't know how will it be.. but i just don't like something "incomplete".. btw...something cross my mind recently.. should i? go oversea? i'm kinda worry..coz tis time i don't think i did well.. and the entry requirement of oversea school are so high.. i do not want to bcome those type of people which use money to enter school.. but nt the results.. i don't want burden my family as well.. and i also have to arrange time for the english test.. which i do not have any idea of it... argg..feel like aimless.. will be well soon..i guess.. never lost hope in life.. or else it just another fail life! ya..found a song.. i think it's quite nice.. sharing is caring.. <3

Tuesday, December 11, 2012

10/12&11/12

今天原本都很开心的..
只是今天不知怎么的..
既然提起勇气..填补了那一个“遗憾”..
其实也想过他会怎么样回我的信息..
只是没有想到说..
原来他的信息那么有杀伤力..
当我send出去的时候..
我真的觉得如果他不要回我..
那该多好..
我甚至好像笨蛋一样把电话藏了起来..
似乎这样就能当作我没看到回复..
可是就当我真的以为他不会回我的时候...
他回了..
就想我想象中的一样...
回了我我预想到的结果..
我真的以为我能够看完就算..
也当做是我们之间的一个了结..
可是我没有想到说..
当我看到他那真的为我们的友谊画上句点的回复..
我的心会感觉如此的冷,如此的寒,如此的痛..
可能真的很珍惜这个朋友吧..
真的有想过他怎样回..
可是没想过我自己的反应吧..
看到他的回复,就像个笨蛋一样..
哭了好久..
也不知道应该找谁好..
一直哭一直哭..
在想为什么一句“thanx"就让我们的过去变得毫无意义..
在想为什么终得画上哪一个句点..
哭得我自己都好无力..
哭得我自己眼睛也肿得像金鱼一样..
然后就睡着了..
今早起来的时候..
感觉好像发了一场梦一样..
可是那种感觉是如此的深刻..
对吧..可能就把我们的认识也当成一场梦...
要幸福噢...

Sunday, December 9, 2012

遗憾美

不好意思...我的却又是想起他了...
总觉得遗憾的说...
因为没有办法和他说最后一声再见...
这几天一直都在想...
那会不会是我一辈子的遗憾呢?
或许吧...
不过我在想说...
其实人生..有一种美..叫做遗憾美..
我想我应该能不后悔一辈子..
如果他也没有说声再见..
也代表了他的决心吧?
其实那天考完试回到家后..
就一直狂check电话..
在想说...他.. 会不会sms我..
说清楚为什么我们开始越走越远了...
说清楚为什么他突然变得那么冷酷..
然后再想办法...
把我们的友情再次挽救...
但果然还是不应该有太多的期待吧...
感觉期待总是会被落空的...
但很奇怪的是...
仿佛有种力量告诉着我..
我们不会就这样断绝了..
因为最近和他的回忆总会浮现...
但我绝对不会去打扰他..
这是我给自己的承诺...
也是对他的一种“尊敬”..
有人说..
“不如趁成绩放榜的那一天和他说声真真的再见吧.."
我拒绝了..
因为我觉得遗憾美似乎也不错...
我觉得说如果现在就没有办法挽救了..
那就这样断了吧..
世界上有种美叫做遗憾美,
或许是无奈,或许是心理那种占有欲在作祟。
反正,遗憾很美。
遗憾的心看过了烟花,看过了银彩,看过了红尘。
只是觉得寂寞,有那么一点儿寂寞。
遗憾的人总是在等待,总有所盼的,总有所望的。
有些东西真的很怪,不是你的,却愈加留恋;
失去了,却愈显得珍贵。
所以留下遗憾。
不知真正属于你的那一份在别人心中也诠释着什么叫遗憾。
遗憾美,淡淡的,忧忧,
不会老被忧伤占据着
只是偶尔勾起一阵若有若无的忧伤,
只是因为因为寂寞。
总是在遗憾,淡忘了旧的遗憾,
眼前的生活成了新的遗憾。
是的,有了遗憾很美,
但人总不能活在遗憾中吧?
只是把遗憾看成一种美,静静观望,淡淡品味。
剩下的,去追求,去奋斗。
因为遗憾太多了,只是遗憾而不是美。
只是有些话..可能我想现在说吧..
"谢谢你给我带来的回忆,经历..
这一年托你的福我过得很开心...
不知怎么的...那一天我真的没有办法和你说声再见..
应该说..我没有办法和你说任何一句话..
无论我心里多想抓着你说清楚我们之间的事..
我都没有办法再接近你了...
可能是怕了你吧?
那么一张冷酷的脸..hahaha...
你很坏horr...知道我其实一直都要等你的信息吗?
无论我说了多少次就想着样断了我们的友情...
但我绝对相信如果你肯解释..
我一定就会这样心软..
不过既然你做了这样的决定..
似乎我也真的应该放松了...
对了..不知道你还记得没有lehh..
还欠我一顿饭lehhh...
不过算了啦...
就这样忘记吧..
代替的是..
幸福的活下去吧...
一定要噢...
其实你人真的很好相处啊...
也不难了解..
为什么总把自己封锁起来呢?
整天装作一副对什么事情都无所谓的样子..
没人看穿你..
就不累吗?
也该学习懂得怎么放松自己吧...
透露出自己的真实个性..
那不是懦弱..
那叫对自己好一点...
没有一个人是可以永远自己坚强到最后的...
就像那时和我聊通宵那样..
放松自己吧..
你知道吗?最近都好像笨蛋一样..
竟然.对着你送我的沙漏许愿了...
希望时间可以回到我们还很好的时候..
可是不会再做这种事情了..
这次真的放手让你走了...
一定一定要开心,幸福,快乐哦..."



Friday, December 7, 2012

my graduation

终于考完试了啦...hehehehe...
经历了一个月多的"苦难"...
终于自由了...
但我觉得吧...有开心也有不开心..
因为毕业了就没有办法那么长时间和朋友们在一起了..
但我相信我们的缘分不会就这样没有了..
form 6..一个让我成长的"课程"?
因为它让我变得更成熟..更了解自己...
其实昨天最后一天考试的时候..
去学校的时候..
心情有点沉重...
当然..考完了..很开心啊..
但这也表明了是我们最后一天的制服日了吧?
最后一次那么早去载凯雯..
最后一次在学校zak巧盈..
但我也很珍惜..hahaha...
昨天考试空闲的时间和可嘉她们在班上..
大家都无心读书...闲聊着呢..
我其实没有说太多的话..
可能也不懂该说些什么才好..
我只是笑着,看看外面,想想我那一年半的生活...
其实缘分很奇妙吧?
要来的终究会来..
ideal heights从以前开始就不是会分来kepong的..
但很神奇的是..从我们那一年开始..
既然分来kepong了..
所以就认识了一班傻傻的朋友... XD
一开始大家都正经八百的..
认识久了后就开始38得不像样...
hahahaahahaha..
但我很喜欢这样的感觉..
越38就代表我们之间的相处都很舒服..
不想隐瞒任何的事..
也觉得很感谢..
因为可以分来kepong..
认识了很多新的人..
学到了很多新的事...
也看透了很多东西..
更懂得如何放下..
昨天考完的时候..
幸伶和如琪给了一个大大的拥抱我..
感觉很窝心呢..
可是不知怎么的..
感觉有点伤感..
尤其是在看到她们都哭了的时候..
其实有那么一瞬间..
很想跟很久没有聊天的那个"他"..
说声再见..说声要好好照顾自己噢..
可是我发现我似乎没有办法接近他了..
心里是放下了...
是把那种很介意我跟他的尴尬关系放下了..
可是却让我们回到最原始的那一个点..
我..已经不懂要怎么开始接近他了..
所以..就算站在旁边..就算擦肩而过...
我一眼都没看过他..一秒都没想停下来..
等到他走了后..站在楼梯那里...
看着他的背影...默默地说了一声..
"要幸福哦.."
感觉很像偶像剧吧?
可是却是那么的真实..
虽然关系无法像以前一样..
但还是谢谢他给我那么多很好的回忆..
心情低落的时候..看着以前的对话..
感觉也轻松了不少..
今年的考试...hmmm...如果要严格说起来..
maths p2似乎是最难的..
其他的还好...
可是总粗心呢..
我也拿我自己没办法..aiks...
btw...今天一起来就感觉浑身不自在...
kim kim有找我..
说..恭喜我考完了..
我却和她说..
"不知怎么的..好像没有了目标一样..感觉好像废人哦.."
因为考试的时候..吃完早餐就会开始读书..
可是现在已经没有那种必要了..
感觉好像...很空虚呢...
不过我也想这个月先放松一下自己吧..
也该好好想想自己未来的事情了..
还没考完的时候总拿着"考完才算"的想法..
现在好啦..总算考完了..
也该好好面对了..
其实有很多事情很想做leh..
想跟朋友去旅行...
想跟班上的人弄class trip..
想去骑脚车...
想去背包旅行..
想...........
突然不知道该怎么写下去了..
所以...happy holidays baaaa~ <3 KIM KIM...EXAM FIGHTING....GAMBATEH! <3

*last day in school

Wednesday, October 31, 2012

今天


好久不见啦..朋友们!
还过得如意吗?
我最近过得还不错..
只是今天有点伤感..
因为..一个我很喜欢的老师退休了...
以前也有过很喜欢的老师..
可是可能没有一起经历退休..
所以没有太大的感触吧..
可是这个老师其实给我的感觉..
有点不大一样..
她给我的感觉..
不是一个老师..
而是像妈妈一样..
保护着我们..看着我们在人生的道路上成长...
所以这个老师是我最心甘情愿想表演给她看的一个老师..
其实今天很多人都哭了..
我也很想哭..
只是..我向来不喜欢在别人面前哭..
无论是什么事情也好...
可是今天在表演的时候..
的却很想哭..
尤其是在..英文歌的时候..
有那么一句歌词..
"did you have to go?and leave my world so cold.."
那个瞬间真的很想哭吧..
其实还有很多..
今天..老师致辞的时候...
很想哭..
今天..老师狂哭的时候..
很想哭..
今天..老师抱住我的时候..
很想哭..
今天..送老师走的时候..
很想哭..
今天..看着老师的车渐行渐远的时候..
很想哭..
但是把所有所有可能流出来的眼泪..
都忍住了..
所以我在想说..
我大概最会的事情..
就是忍泪了吧...
以前下课的时候..
看老师踏出课室门口的背影..
很开心..
但到了这一刻我才深刻体会到..
原来..看着老师的背影..
慢慢的..慢慢的..变小..
然后不见..
原来是多么沉重的事情..
沉重到其实我无法说出任何一句话...
看到老师红透了的双眼..
眼泪就不知觉得想流下..
其实好像也有流出来..
其实默默地把它擦掉了..
老师常说..
"i'm proud of all of my students.."
但其实...
应该是我们说..
"we're proud..because we have you.."
老师..无论怎样..
都要健健康康..快快乐乐的过生活..
好吗?
其实想想...我们也快毕业了...
没有办法再每天早上也对方说声早安了吗?
没有办法再每天狠狠地抱住对方了吗?
没有办法再每天围成一个圆圈然后讲话了吗?
感觉..很伤感..
但没办法..
人生...就是得往前走..
就算..往后的回忆是多么令人留恋...
所以今天在唱歌的时候..
也不禁是在当成我们的毕业典礼...
那时一点的祝福...
永远的思念..
对了..最近..心有变得阔达一点..
因为相通了吧...
我..最终还是放弃了..
那一段友谊..
可是并没有后悔..
因为付出过努力..
就不会有后悔..
他...就这样吧..
好像两条平行线一样..
不再有交集..
上次和kimmy聊到..
她虽然不太赞成我send :) 给他..
可是她说只要不让我后悔的..
就去做..
所以我做了..
但结果还是一样的吧?
所以我从本来的考量..
"珍贵的友谊"和"他的舒适"
我选择了珍贵的友谊...
但现在..我换了...
我选择了"他的舒适"..
我不懂我sms他会不会造成困扰..
所以也只有sms他一个笑脸..
可是单方面的努力总是不够的..
既然他那么冷淡..
可能就是说明了他的决心..
所以..我放弃了..
但真的绝对不后悔..
因为我做过了努力..
现在的我..
只是不想造成他任何的困扰..
所以也变得有点奇怪..
他在班的时候..
我绝对不在班..
会跑到隔壁班去..
从远处看到他走来的时候..
会改走另外一条路..
感觉到他在我附近的时候..
也会默默地走开..
总之就不会出现在他面前..
但很讽刺的是...
做出了这样的决定之后..
我和他倒很常碰面..
也很常有独处的机会..
有时也不懂应该怎么办..
感觉..很怪..
但其实我很矛盾..
说不想打扰..
可是当我听说到他最近状况不好..
我还是忍不住去关心了..
会忍不住sms他..
叮咛了几句..
我不懂这又会不会再造成他的困扰..
但我真的只是想关心一下..
就这样而已..
矛盾吧?
对了..还有..让我觉得异常讽刺的是..
今天竟然有个人问我..
他是不是deactivate了他的fb acc...
然后我就叫她自己问他..
结果那人说..
"i see whole yr u the closest girl to him"
心寒...这个位子..早已不是我了...

Monday, October 8, 2012

感慨

星期五那天跟了一班老朋友们聚会...
觉得很庆幸的是..那种很好的感觉依然没有变吧...
可是那天回来后..
我深刻体会到说...
原来..我们每一刻都是那么的珍贵...
以前总在一起..所以不晓得说...
就算这个世界科技再怎么发达...
通讯再怎么方便...
分开了...就是分开了..
就算偶尔见一次面..
还是没有办法填补心中那种分开的寂寞...
其实现在越接近年尾..
越觉得害怕...
感觉明年真的要出国了...
我很害怕改变...也不喜欢改变..
而且越大...觉得与害怕跟朋友离别的感觉...
人生很多事情都说不定吧?
我会在想说...
如果明年真的出国了..
我应该不想办farewell party..
感觉...太伤感了..
虽然说是party...
最近对人事方面的确很感慨...
一方面是遇回旧朋友..很开心..
因方面是因为...有个朋友...
不知道为什么突然离得我很远很远...
有时候也不禁在想...
难道我们以前的友谊都是假的吗?
可是其实不应该这样想吧?
先不管他是怎样看待我们的友谊..
只是单单我这样想...
就似乎贬低了我们之间的友谊...
可是我觉得人很奇怪...
明知可为而不为..
不可为而为...
越是不应该的..越会做...
尤其是每当我尝试找回以前的感觉...
尝试以以前的相处方式面对他...
我真的尽力了..
只是每当他给回我那张冷冷的回应...
没有表情的脸...一丝都不翘的嘴角...
我都觉得异常的心寒...
会一直在想说..
难道我们之前的友谊都是建立在那种关系而已?
虽然朋友们都说..他需要一点时间...
我明白..我真的明白..
但我需要的只是他一句开口..
如果他开口说要我离得远远的..
我就会这样做了..
因为把他当成好朋友...
所以无论我几不明白..
我依然会照做..
只是我不喜欢的是..
为什么要一时对我很好?一时又离我远远的?
我不是没有感情的人...
不可能在没有通知下跟他有一样的步调...
虽然觉得很失望...但还是尊重他的决定...
虽然不知道会不会就此把我们的友谊就这样切断...
但如果这是他想要的...
会照做吧..
只是要他快乐就好.. :)
有时候在班上看到他笑得很开心的时候..
心情有点复杂..
觉得很开心是因为他依然那么开心...
觉得伤感是因为那笑容..似乎不会在我脸前出现了..
我真的很希望我们的关系可以恢复到从前...
虽然机会很小..
可能我跟他很像吧..
所以大概也猜到我们俩的故事将会如何落幕..
我们两个都是不愿意主动向别人解释的人...
所以..祝他快乐吧.. :)
永远都不会忘记曾经有个跟我很好的男生..
很帮我..很保护我..给了很多笑容我...给了很多特权我..
那天看到星期五聚会时的照片..
真的觉得感慨了..
聚会散的时候,也给了一个大大的拥抱给很久没见的朋友...
可是心里还是觉得空空的..
可能真的是以前没有好好珍惜时间吧..
现在对我们来说...每一分每一秒都那么珍贵..
所以那天也觉得很感恩..
所以send了sms给所有现在很要好的朋友们..
可是她们倒是吓倒了...
以为我发生了什么事...
hahaha..我是有对你们酱不好是吗?
hahahaha..全部都问我发生了什么事..
是不是emo了?
我自己一个人对着电话笑了很久.. :P
然后回了她们一个笑脸过后就什么都不回了..
可能我比较享受朋友之间那种不用说也能明白的默契吧...
致亲爱的朋友们:
虽然我最近很常不说话..
但我只是享受看着你们说话的样子..
我觉得那将会是我毕业后很怀念的一幕...
认识不久..但我明白..我选择的就是..
永远当你们的朋友..
在背后support着..什么事都可以替你们撑着..
很爱你们噢!



致最爱的老朋友们:
虽然我们现在各分东西了..
可能以后还会分得更远..
但回忆永远无法被取代..
而它们酱会替我人生写下最美的那一章...








Friday, September 21, 2012

星期5

终于来到了这个星期5..
也把所有的事情都...解决了吧...
结果就是...单身贵族... :)
和他说了..
结果给的反应..果然不出乎意料...
他还是一如往常...
是我高估了自己吗?
自以为能够影响他的心情..
其实不然...
那我也是时候清醒了吧...
但我会怀疑说...
他到底要到什么时候才可以知道说..
我并不想踏前一步..
我只是想得到一个肯定的答案..
只是..可能他对我不够了解吧..
总以为我想踏前一步..
所以我也决定就这样了..
不再想..不再烦...
可能有些绝情..
但我决定把他给的小东西..
送回给他..
而且是...在生日那一天吧..
因为平常送回给他..
一定不会收的..
所以会把那些小东西..
放进他的礼物里吧...
希望他不会感到很沉重..
至于另外一个他...
好像..他的感觉也没有了吧?
因为最近都很少理我..
难道..突然发现..其实我不够好?
hahahaha....我其实也希望说...
他真的只是因为不喜欢了..
所以远离了...
因为我不希望说他是因为emo或有事在烦..
所以远离我了..
因为我希望以一个好朋友来说...
可以跟他一起分享不快乐的事...
而且..这样..
我也不用再想我应该怎么开口和他说...
我给不到他要给的答案..
所以..这样的结局应该是最好的吧?
虽然说..错过一个这样好的男生有点可惜...
有些人是对的时间..错的人..
有些人是错的时间..对的人..
但可能我是错的时间..错的人吧..
在这种重要的考试期间心动..
错的时间...
对那种不可能得到自己想要的答案的人心动..
错的人..
对一个很好的男生不感到心动..
傻的人..hahaha..
可能爱情真的很需要时机吧...
有人也告诉我说..
爱情需要时间去培养..去等待..
等待?对不起...我做不到了..
因为真的感觉累了...
而且他总不明白我要的是什么..
所以没力气等了..
去培养?本身就是比较难放下的人..
自然跟别人培养不到感情..
怎样都好..现在事情也总算解决了..
所以可以很专心的投入考试的状态吧..
我也好..另外的两个他也好..

Friday, September 14, 2012

近况

好久没有更新啦.... :)
一方面是因为我的电脑坏了..
另一方面是因为最近都在考试...
所以也顺便不要上网酱咯...
一开blog就去看看朋友们都update了什么...
觉得很抱歉..虽然joy joy说她觉得没什么...
但对于没有办法一起分享她的不快乐...
还是觉得愧疚了...
但无论如何...我精神上永远支持她... <3 再去看kimmy的.. 感觉..她最近好像挺充实的.. 我觉得酱子很好.. 无论是..感情方面..还是生活方面都可以少了些烦恼.. hmm..我吗? 最近...不懂怎么了... 可能心态改变了吧... 总想让自己变得坚强些...成熟些... 所以今次考试很异常的看得很开.. 做不好也好..做得好也罢.. 都笑着回家... 似乎傻了?hahahaha... 我不是不再在意我的成绩.. 虽然比起以前的风格.. 的却看起来是这样.. 只是我觉得说.. 人啊..真的无法预测到自己到底还可以走多久.. 所以...为了一时又可以改变的事情emo.. 的确有点在浪费时间... 今次做不好没关系.. 我还有两个月的时间! 最近挺让我emo的事情.. 倒是..我忽然很想念我的狗狗.. 不知道它在另外一个国度.. 过得怎样了? 开心吗?一样幸福吗? 会寂寞吗?有好好照顾自己吗? 可能是家里多了一只狗.. 所以想它了吧... 可是不知怎么了.. 身边的朋友倒变得容易emo了... 不过不用紧... 我永远都会在她们背后backup! mentally support! <3 但其实自己也开始感觉到压力了.. stpm...不远了... 那时候就是鉴定你一年半来的努力有没有白费的时候了.. 但我的宗旨是.. "考不好没关系,真的真的尽力了就好了..." 或许还不是真的stpm可以说得那么轻松.. 希望真的考试的时候...心情还可以酱轻松吧.. hmm...我不懂你们会不会好奇我的感情事.. 但还是交代下吧? 最近有点复杂... 我似乎...好像...应该是..被表白了? 其实本应该心有悸动还是开心的感觉.. 可是我竟然异常地平静... 可能不是心里想的他...所以觉得平静了? 但我希望跟那个人永远都是好朋友..
可是暂时来说..我可能给不到想要的答案吧..
其实很想跟他说这件事...
可是因为最近考试...不想影响他的心情...
所以就没讲了..
可是眼见那个人对我越来越好了..
难免有些内疚了...
所以考试过后...应该就会把事情settle好..
可能酱才是对三方比较好的决定..
其实有时候也难免在想..
是自己多想了吧?
可能自己根本就不足以影响他的心情...
因为不懂他是因为考试的压力还是怎样..
最近sms他...感觉都很冷淡..
但他就是这样的人..一考试..就什么都不理了..
其实心里明白..就算和他讲了..
因为也是会没有结果的...
因为..他最厉害逃...
想给自己一个期限了...
和他拖拖拉拉下去似乎也不是办法...
所以讲了..看他有什么反应才说吧...
不过我依然还是会跟那个人说..
我可能暂时..短期内...
给不到想要的答案吧..
然后再让自己做选择..
因为真的是一个好男生...
希望可以有更好的女生懂得珍惜吧...
其实自己也不是很确定..
因为感觉上..对他..已经感觉平淡了?
还是习惯了?
可能如joy讲的吧...等时间..
如果两个注定在一起的人..
他们终究都会在一起..
只是我觉得我没有耐心等下去了..
单反面的主动..真的让我觉得很累..
每次看到他..也会在猜测他到底想什么..
很累吧?感觉很无力...
但有朋友倒是很支持我就这样不要理他..
然后好好更另外一个发展..
我自己没有很排斥啦..
只是觉得放不下吧..
btw...最近身边倒有件喜事..
恭喜噢!!!(讲到好像结婚了)
一定要幸福... <3
我知道你会看我的blog的吧?
其实看到身边的朋友开心..
自然的...心情也会不错...
好啦..没东西写了...
而且要去读书了...
see ya~

Saturday, July 28, 2012

最近

最近..其实..很没有感觉想打些什么...
一方面是因为忙着学业..
最近课程上..有点追不上..很常get不到老师讲的东西..
其实那时候..也真的很emo..
从来没有试过这样..
至少..在maths上面..我是第一次这样..
没有做完功课..
宁愿抄功课..也不愿意做..
另一方面是因为..我..现在..很少跟他联络了..
关系也变正常一点了..
所以..当然的..我的感触就会少了些..
可能太久没有更新了..
所以..有朋友担心我现在怎样了吧?
前几天一位朋友找我聊天..
问我为什么没有更新..
我答她说..没有感觉..而且不想让朋友们再担心些什么..
可是她竟然说我没有更新..更担心..
hahaha..觉得挺窝心的..
距离stpm其实不远了..
对自己的期望..其实..没有太大..
一路来都觉得..自己有做好就好了..
但其实难免感觉到家人们对我的小小期盼..
希望..别太差就好了..
最近不懂怎么了..
明明都已经把状况,关系弄得干干净净了..
只是这几天..我竟然忍不住去找他..
还是很常找的那一种..
一次又一次的说放弃..
可是一次又一次的延长着放弃的期限..
我不明白..自己为什么这么不守承诺..
我不明白..自己为什么这么不舍得..
可能这就是所谓的留恋吧..
也或许存在着一点点期望..
其实可以感受到他并不想和我回到原点..
只是..我觉得..原则就是原则..
我不想因为谁去改变自己..
因为那不是我..
而且..以他这种男生..
如果我再不舍得放手..
恐怕..会拖我很久..
何必呢?
我说过..我不喜欢所谓的灰色地带..
这是我的原则..我必须坚持..
不过..其实我也退让了很多..
我没有说我们必须得在一起..
我只是要一个很肯定的答案..
这要求...过分了吗?
不会吧..
如果一个男生..连自己的感觉..
都不能总结成一个肯定的答案给你..
你觉得你还会有信心去等?去期望?去相信吗?
对不起..我自认没有酱的本领和乐观...
不过..我也常在想..
他..会不会其实只是把我当成一个back up?
当然..这想法只会在他不理我的时候出现..
无论是于否..其实我都已经不想再去探究了..
说真的..有时候..我觉得..他对我..其实不是爱情..
只是一种..嫉妒?
因为有另外一位男生的出现..
而其实那位男生..和他..有点......
怎样都好..放不下就是我最大的弱点..
无论我怎么想他...
把他想成很坏也好..很蠢也罢..
我就是放不下..
爱情..是一门很深的学问吧?
但我自问我已经做出了努力..
所以不会后悔..
其实也不怨..
这几天虽然傻傻的总爱找他..
但我是开心的..
无论是把他弄生气..还是让他着急..
我都是觉得开心的..
可能到我真正可以放得下那一天..
当我想起我们之间的点点滴滴..
我还是会微笑..偷笑..大笑..幸福地笑..
不能磨灭的回忆..是我最好的记忆..
我和他认识短短一年..
好像也发生很多事吧?
从不熟..到我们聊到不想睡...
把他习惯早睡的习惯慢慢的转为夜睡...
爱看电影的他..也因为要和我聊天..
放弃了坐在电视机前面看他想看的戏..
sms到双方都没有钱..
然后开始出现暧昧的氛围..
互相开始用很可爱得字语...
看着他慢慢在我面前变得一个小孩子一样幼稚..
看着他因为担心我生气而不回他的着急..
看着他为了另外一个男生吃醋..
看着他很霸道的说要陪我走到校门口..
开始把糖果默默地放进他的抽屉..然后期待着回应..
开始把小纸条放进他的抽屉只为了祝福他..
特别不跟他说声bye bye只为了留下我们的特别..
会互相send morning message只为了当特别的朋友..
新年时候会特地怕bb的照片拍下来send给我..
只因为知道我很喜欢baby..
会因为我莫名其妙生气..而不知原因的道歉..
还有很多吧...
希望不会再有多一些回忆再来了..
头脑装满了吧... :)
btw...剪了一个新发型...
noob noob酱..
不过..算啦~~
人生难得noob一次..
hahahaha...


Saturday, July 7, 2012

分别

人与机器的分别或许就是...
机器能把感情控制自如..
我自认没有这种天赋...
忍不住地缅怀过去..或许是我现在能做的..
我不明白..我为什么会那么怀念过去..
可能是还放不开..可能是因为不甘心..
思绪再一次忍不住飘回过去..
但我知道..我得往前走..
不再回头望..
学业对我来说很重要..
但我只是个正常人..
感情对我也依然重要..
虽然..看起来..我比较注重感情..
但..人或许就是如此..
总在自己一个人的时候..
难免有点感伤..
可是..我绝对不是在假装坚强..
就算我要..我也没有办法..
只是..和朋友在一起的时候..
不想让朋友们担心,也有事情做了..
自然而然的..也不会想到他..
感情里..可能真的容不得一点骄傲吧..
否则..自己将会很难受..很难受..
再一次忍不住sms他..
但很简短的就结束了..
大概两三封吧..
我竟然..还在期望他能够挽留我..
哪怕是sms多一封..
我也愿意..
但我的骄傲..可能比期望来的高吧..
他没有这么做..我也没有在纠缠下去了..
可能..这对双方都好..
我真的不知道..他的想法是怎样..
虽然人常说..
“我们得在别人的角度想想..可能就会明白那一个人了.."
可是..我连他怎么想都不知道..
我怎么可能可以从他的角度想呢?
星期五那一天..放学自己一个人走..
本以为..没有遇到谁都好..
无论是他..还是另一个他..
我都不想..我只想自己一个人走...
不知道是老天爷爱跟我开玩笑..
还是我们缘分还没断..
路途中..遇到了jym..
抓住我说了一段时间..
也刚好拖延了我到达门口的时间..
就那么巧和..我遇见了他..
转头就看见他了..
努力稳定着自己不安定的情绪...
脚步也跟着放快..
我只想..把我跟他的距离..拖得远远的..
又多一个”意外"..
两个L6刚好走进来..
挡住在我前面..
速度又变慢了...
还是低头往前走..
就在我以为..我已经远远的抛开他的时候..
背后出现一把声音..
叮咛我小心..别跌到..
我知道是他..
但我清楚..我已经决定要跟他做回普通的朋友..
所以..没有逃开..
正眼瞧了他..
和他说了"bye bye"..
看到他吓倒的脸..
我似乎开始佩服自己的勇敢..
因为我以前都不跟他说bye bye..
一方面觉得别扭..一方面觉得这是我们之间的一点小特别..
他开口问为什么..
我没有转头看他..
只说了句.."我们正常了.."
我没有看到他的表情是怎样..
也听不到他再说什么..
因为太吵了..
而我..不想再让自己有心软的机会..
就这样吧..
脑袋里就只有这样的想法..就直直的往我车的方向去..
转头看他的时候..他已经转身往学校里走去了..
看着他的背影..心里有点落寞..
但清醒的让自己别再留恋..别再期望..
上车就走..
我没有自虐的倾向..
我明白现在..我还是不能完全放下的..
就让我..慢慢的放下吧..
但最重要的是..我一定得清醒..
说真的..其实..我真的很想知道..
我对他而言..是什么..
他..有一点点喜欢过我吗?
但当他说出.."cannot go any further.."
我就觉得..可能再想下去也没有用..
可是其实..如果他说喜欢我..可是因为读书而导致我们没有办法前进..
其实..我愿意等..我真的愿意..
只是..现在..我不想再去猜了..
我把电话也set回下去了..
也会跟他说bye bye了..
再也没有所谓的morning message..
再也没有所谓的一点点特别..
把他当作普通的男生朋友..
我知道其实打出这篇东西..
朋友们都应该又担心我了..
不过..其实真的不用担心..
我很好..我真的很好..
虽然..有时候..还是会想他..
可是他并没有错..
他是个好人..也给我带来了很多很特别的回忆..
只是..回忆..都是回不去的记忆了..
说穿了..我也只是..一个..很普通的女生..

Wednesday, July 4, 2012

blue

最近emo氛围很重..
感觉..快负荷不了..
中六的压力..他的距离..
hmm..或许是可也越来越难了..
不免..让我感到有些挫折..
我似乎没有尝试过..
看着数学题..完全不会做..
我开始怀疑..我到底是不是和读中六..
但路是自己选的..无论怎样..都只能继续地走..
没有退路了..
我..可以说我"失恋"了吗?
其实也还没开始过..
所以不算失恋..
突然想把全部事情都搞清楚..
或许他也明白了吧..
今天从他的手里..
打出了..
"blur is bcoz we cannot go any further"
我应该..怎么看待这句话呢?
因为他现在只想读书?
还是已经否定了我们所有的过去?
我想..我接受第2个答案好了...
就让我们切得干干净净..
不会再有模糊的地带..
挺好的..
不是假装坚强..
当然..有一丝的伤感闪过..
但过后..我竟然可以微笑..
或许..明白不再纠缠也是一件好事..
这次..真的是我和他的句点了..
本以为我应该会很伤..
但其实也还好..
我和他..本来就是两条平行线..
没有错..我们是在一样的空间..
可是..我们注定..不会碰在一起..
不懂该怎么写下去了..
下次再写吧..
明天起..我和他..会是普通的同学..

Tuesday, June 19, 2012

贪婪




常常都会觉得..
女生..和男生的思想真的不同..
女生有时候..一句话里..包含了很多的意思..
可是男生的一句话..可能..就是那个意思了..
或许..有时候..男生会在想说..
为什么女生不能就直接说出想要表达的意思?
其实..理由很简单..
因为.."我们是女生..."
女生总是对感情比较敏感的生物..
就单单因为这一点..
女生..就会想很多很多..
也比男生需要更多的安全感..
不是每个女生都有勇气表达她们真正想要的东西..
不是每个女生都不需要所谓的"浪漫"..
不是每个女生都不期望所谓的"惊喜"...
其实..我觉得..还有一个很重要的点..
就是..当一段感情踏入刚刚稳定的时候..
女生..或许..想要的..就越来越多了..
或许已开始因为不确定..
所以女生都尽量地压抑着自己..
当双方都确定了..
女生就会开始想要多一些东西..
一开始可能只是期望想要那个人每天的一封信息..
一开始可能只是期望能看到那个人每一天的笑容..
一开始可能只是期望能每一天都见到那个人一面..
但..后来..女生..
会想要那个人把关心都放在自己的身上..
会想要那个人很体贴自己...
会想要那个人能发现自己有些许的不同..或许有时真的很些许..
会想要和那个人每天都从早上聊到晚上..
会想要那个人在睡觉前跟自己说声晚安..
会想要那个人在睡醒后跟自己说声早安..
会想要那个人在自己无聊的时候能陪伴自己..
会想要那个人..不用自己说太多的话..就能充分的了解自己..
会想要那个人看到自己发送过去的信息而笑了..
会想要自己能在生病的时候和那个人撒撒娇..
会想要那个人容忍自己的刁蛮任性..
会想要那个人把手边的工作都放下..只为了陪自己..
还有很多很多...
我不确定是不是每个女生都是这样的..
但至少..我自己..是这样的..
其实..距离不久前..
做出了一个挺勇敢的举动..
我也不懂当时的勇气是从何而来..
hmm..答案其实也颇让人满意..
只是..我..竟然没有想象中开心..
我不明白..是timing过了?还是我对他没有信心..
或者是...我对我自己没有信心..
别的都不说了..
其实每次都有种想法在脑袋里..
他..值得更好的女生...
或许..一个更漂亮..更聪明..性格更好的女生...
当然..我也明白..
"every good girls deserve a good guy,but not every good girl will go for a good guy"
这个道理当然也可以运用在男生身上..
但就是缺少了点信心..
可能..他真的太好了吧..
每次都想办法把他弄生气..
结果?脾气好得不得了..
竟然还跟我说对不起..搞得我挺内疚的..
再且...其实..他缺少了我最想要的东西.."体贴"..
我可以容忍他不懂得表达感情..
我可以容忍他不明白我..
但..我可以要求唯一一个我想要的东西吗?
"体贴"...
我明白..我真的明白..男生都是一样样款..
没有办法细心...没有办法很了解女生..
但如果我都很明白的告诉你..
"我不舒服..我生病了.."
那..其实都应该知道..得做些什么了吧?
可是..他..都不懂应不应该说他是太noob了?
其实我真的不想比较..
我也不是那种爱炫耀有其他男生喜欢我的人..
只是..当另外一个..
和我聊的时间比较短的..
我又没有给提示的..
可以很充分的了解我..
我也难免在想..
是我说得不够好?还是他根本不当一回事..
当然我也不想去探讨..
因为我觉得我会拿到我不想要的答案..
其实也或许..我变得贪婪了吧..
我想要..他更多的关心..
而我也明白..他现在想注重学业..
我也不想因为这种小事烦他..
但其实有默默的很害怕他会不会太stress..
因为基本上..他每天都在温习..
我明白这是件好事..
但做人就应该有松有紧..
不应该把自己锁得太紧..
可是我应该还没够格管他...
所以..算了..
女生的贪婪..或许有时候是情有可原..
但如果过度了..就会造成男生们的困扰..
觉得..如果在一起了..就从此都被绑住了..
所以..女生们..请适量的贪婪就好了..
还有..不要常常骂男生..
因为..任何一个男生其实都不想要和一个刁蛮公主在一起..
但其实..或许..就那么或许..
男生能敏感些..女生就不会那么刁蛮了..

Wednesday, June 6, 2012

勇气

小时候..总觉得做什么都不怕..
只管自己想做还是不想做...
但这种处事方式..似乎..越大..越不敢这样做..
当我们大了的时候..
很多事情..虽然会想做..
但总觉得缺少了什么..
比如...勇气..
小时候做什么都不怕..因为大人们总会维护着..
等我们大了..很多决定需要自己去做选择..
没人护着..无论失败与成功..
都是自己的成果..
因为那决定是自己做的..谁也怪不得...
可能就是因为这样..
所以很多害怕了吧?
害怕接受到他们不想要的成果..
害怕结局不是他们所要的..
因为害怕..所以缺少了那么点勇气..
越大越觉得..勇气这事...
来得快..去的也快...
有时候..还得朋友在旁鼓励着..
才觉得..有勇气..去面对一些事..
有时候..就在某个瞬间..
勇气一下子就来了..
但如果错过了勇气满满的时候..
或许就在那么短暂的一秒..
一秒...勇气就瞬间消失了..
所以有时候想想...
不如就趁着勇气来的瞬间..
问出/说出..想要知道的事..
hmm....前几天就干过这种事..
*其实昨天也有..
或许很不应该..但我感觉有比较舒服了吧..
毕竟说出自己想问的..想说的..
的确很好.. :)
其实在前前几天怂恿kim kim问出她想问的事的时候..
看到了她开心的笑容..
告诉我"仿佛突然有勇气了.."
我觉得很开心.. :)
心里也就在想这..
或许..我也应该这样做..
也那时候顾虑的东西太多了..
所以并没有这样做..
但昨天仿佛真的恨下心..不等了..
所以就...那样做了..
不过反正我说了...他也还不明白..
所以无所谓啦...
等人真的很累...
尤其是...傻傻的等..
看回我之前写下的post..
的确..挺伤感的..
可能...真的不想再伤感了吧..
或者看清楚根本跟他没有可能..
所以..不等了..
傻傻的等一个人没有意义..
尤其是你不知道那人到底是怎样想的..
仿佛..就更没有意义了..
与其说我不想等了..
不如说我..其实没有信心去等..
我没有信心他..跟我有一样的情感..
我没有信心..我对他而言有某种意义的存在..
我没有信心..我可以等到我要的结果..
努力过了...说过了..
所以..就算了吧?
知道我们的事的朋友..都觉得说..
我们俩有点什么..
或许起初我也是这样想的吧..
但..时间一天一天的过去..
我还是不能确定..他是怎样想的..
然后..昨天也看了一部戏..
"其实他没这么喜欢你"
我觉得这部戏或许说的对吧?
其实很多时候..女生都把自己当成是戏剧里的女主角..
在自己的脑力灌输了戏剧情节..
男生们的一点小举动..
都会被自动过滤成那是一种"sign"..
其实如果一个男生真的喜欢你..
他或许就会主动找你,把时间留给你..
如果没有这么做..或许..
"he just not so into you.."
所以说穿了..女生是想很多的生物?
可能吧..
其实真的很想相信我们之间会有些什么..
只是..我看不到一点点的"sign"..
以前充满所谓的"回忆"的旧手机也渐渐没电了..
其实charger还在家里..
只是我不想去找了..
因为我不想再看回那些信息..
因为我每看一次..就觉得我们还有希望的感觉..
但我已经不想再这样想了..
因为傻傻的等并没有意义..
那天和一班老朋友出去...
在那时候..或许才真真感觉到..
成长的痕迹...
我们以前想一起吃个晚餐..都很困难..
要提前通知父母..
得到批准..
现在啊..一个电话..一句话..搞定..
而且还可以驾车到远远的地方吃..
难免..有些感慨....
而且..大家都变了吧?
尤其是陆雯仪..现在啊..脾气暴躁得很..
都可以吓死人了..
kar hee也变得放得开了..
秋雪也变得多愁善感了..
至于我最亲爱的kim...变得..很多事情都没有信心了吧?
成长啊...aikssss...
但唯一不变的是..我们还是依然那么38..hahaha..
或许会开始没有很多很多的话题了...
只是..我觉得那种感觉依然还在..
希望几年过后..依然存在..
虽然很久没见..但合拍的感觉依然还在..
说也奇怪...虽然..新朋友那里..整天都见面..
但有时候还是觉得..少了点...默契?
或许是我的问题吧..
我不知道她们是怎样想..
或许她们也在想..可能我并不是很好的一个朋友..
但我觉得..我还没有找到那一个..
很明白我..很了解我的人..
当然..还有跟我很有默契的人..
与其说她们跟我少了点默契..
不如说..我有时..不爱参她们吧..
有很多时候都只是自己坐在那里..
感觉上在听着她们再说什么..
实际上..有点放空.. :P
但这并不代表她们不好..
只是我还没找到属于我的"好朋友"
对了..还没有交代我的考试如何...
我只能说.."HA..HA....."
我这次真的gg了..
大概会考得很惨..
我那天还发梦到我muet0分..chemis9分..
吓倒我啊..立刻跳起来咯...
aikssss....不过下次再努力吧..
emo也没有用了.. :)
好啦..不写了..see ya~


*那天偶然拍到的..hehe..对不起..出卖了你们..hehe

Saturday, May 26, 2012

最后的最后一次

本来...真的不想再写关于他...的事情....
女生...真是脆弱的生物....
我知道...自己很不应该...
还在想那件事...
很怀念...前几天..和kim聊的时候...
我的那种潇洒...
这会是我...最后..最后一次...再想那件事了...
应该是说...想也没有用..
不想让朋友觉得我emo..
所以很努力...在学校学习不再看着他叹气...
学习...让知道我和他的事情的朋友觉得我放下了...
学习...不再介意..不再关心...跟他任何的点点滴滴..
我...不要...绝对不要...再做想太多的女生了...
前几天,看到一张图片..
下面写着..
有人说金牛座心狠,说他们会很快忘记过去,
而如果你走进了金牛的心里,他们会很难转身,
舍不得转身,即使你带给他们的会是伤痛.
金牛把自己小小的包裹起来,
其实,金牛很怕寂寞。
他们很怕自己心爱的那个人消失,
怕自己太依赖那个人,
所以你也许会觉得他们冷漠,
你不知在他们心里每天想你千遍万遍

我的确是一个很典型的金牛座...
我在学习...忘记过去...
忘记那个..虽然很美..但..或许只是单方面觉得愉快的过去...
从抽屉里...打开了我的旧手机...
里面..充满了那所谓的回忆...
现在..不可能回到从前了吧?
其实..明明就没有隔很久...
或许..我从来就不知道..
原来人..可以变得如此陌生...
只是在短短的几个星期...
我就觉得我们...很陌生了...
打开了我的新手机,
删除了他的电话号码...
删除了和他打过的信息...
删除了...他打来过的痕迹...
我把我们的回忆都删除得一干二净了...
如果人脑袋里的回忆..可以像电话一样...
删除了..就不见了..
应该很好吧?
真的容许自己最后最后一次再想了...
累了,伤了..想忘了...
不可能回去的从前...
不是一样的那一个人..
不再是同一种感觉...
与我聊天不再是他的首选...
或许...在别人眼中...
我是狠心了点...
但我知道..如果..我的电话里..还有他的号码..
我会忍不住找他的...
我不想..让他觉得我很烦..
我不想..让他从此都不想再看到我的号码..
所以..就决定这样做了...
也有人说...我这样是选择逃避...
或许吧..我承认...
但..我觉得..除了逃避..
我...不能做任何..任何...任何..其他的事情了..
主动过了,期望过了,奢望过了...
现在..我...选择了..
逃避,远离,失望,停止奢望...
我能做的...就只有这样了...
就让我们两个..回到..最最最最最最...原始的..原点吧...

Monday, May 14, 2012

已不在的感觉



感觉这东西..很妙..很妙...
它可以悄悄的来...也可以悄悄地走...
上一个post..难免造成朋友们对我的一些关心..和心疼..
只是..现在..我好多了.. :)
应该是说..接受了?
我已经不再去想..不再去奢望..
一切..顺其自然就好..
现在看到他..也不会再想叹气..
也能相处得自然一些..
也不再会想.."为什么不来找我?"
现在看到他..很平静..很平静..
偶尔心里还是会有些波浪..
但很快..很快..心..又平静下来了..
或许..我以前..真的有喜欢过他..
不管是..深深的喜欢..还是淡淡的喜欢..
只是..在很多次的失望,等待过后..
我觉得..那种感觉..已经不在了..
人不是机器..没有办法说它不在了..
就真的不在了...
可能..还剩下那么一点点吧...
可是,它..不会增加了吧?
与其说我对他失望了..
不如说,我累了..
我只想..好好的..幸福地..走下去..
不想再过那么累的生活..
感觉不在了..
并不是因为另外一个人的介入..
只是.."等待","失望"...跟我太熟了..
而我..想交交新的朋友..
"自然而然","坦白","洒脱"...
前几天在fb看到一张图片..
下面的captions是..
"无论你有多喜欢对方,爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动,我宁愿错过.."
看到了这个..或许更加肯定..
我应该让那种"悸动"的感觉..消失...
一个人..主动久了会累;被动久了会习惯...
不过..本来..不主动的男生..就应该被大大的扣分了..
hahaha...所以..不主动..不细心的男生..
或许..应该被扣到变负分吧?
这种东西..留给他未来的她..打分吧.. :)
或许...不应该像的那么悲观..
或许..那不叫错过..
叫做..生命中的过客..
无论如何..我现在心情很平静..
因为不会再去想..我和他..会怎样走下去?
我和他..还会创造多少的回忆..
我只想..顺其自然..
虽然..有某一位朋友..似乎觉得我跟他有点可惜..
但..请不要忘了..我并不是没有主动过的..
如果这样也没有结果的话..
那..或许..我跟他..都只是对方的过客..
那..我们..或许可以..
让那种感觉..很美好的来..也很美好地走.. :)
也有很多人告诉我...我的爱情..正在发芽..
当然..不是在说..我和他..而是另外一个他...
承认与另外一个"他"很投契..
聊天时也很舒服..也不怕让别人说..
因为我们就是纯粹的朋友...以目前来看..
也不想对我们的关系先下定论..
毕竟..未来的事..的确很难说..
但至少..现在..我..还没有那种感觉..
虽然聊天很舒服..但不会因为没有和他聊到天emo..
虽然很投契,但不会每分每秒都想知道他在做什么..
但可以说的是..他..很贴心...
贴心对我来说..的的确确..很加分..很加分...
但也不能单单靠这一点..就觉得我们应该要有点什么...
但可以说的是..如果真的有些什么了..
我绝对会和大家分享这个好消息的.. :)
不过..如果最后..两个他..都和我没有结果..
希望朋友们..不要失望吧?
因为或许..他们都不是我的对的人.. :p

Friday, May 4, 2012

放弃

最近要考试了...
看起来...我应该内在压力很大的...
因为最近都很多青春痘...
青春~~~~
但其实最近..都没有办法专心在读书..
我知道..我很不应该..很不应该...
很不应该被分心...
但我还是每次都不由自主地去想我和他的事情..
我和他...应该是少了那么点缘分吧?
我...明明决心不再留恋那段不清不楚的感情..
但还是会想...会想...会想...
想很多..想很久...
想起以前和他的回忆...想起以前他怎么想尽办法逗我笑..
想起我们为了另外一个人吵架...
想起他傻傻的放学后来到我家..把生日礼物丢进信箱里..
想起...很多很多..
或许..到最近才发觉到..我跟他的回忆..
有那么多..那么多..
但另一方面..我也觉得...
对他..除了遗憾..也有失望..也有生气...
他总说..我都不和他讲话...
但其实..我们双方..都不想做主动那一个吧?
终于有一次..提起勇气..做勇敢的那一个..
结果..他只是点头...
就这样..结束了我想做主动的冲动...
当主动换成被动..
不断地给机会..给机会让他和我说话..
我发现..一切..一切..似乎只是自己一厢情愿..
其实我在学校..真的很常自己一个人...
机会有了..时机有了..
但就是主动的人没有了..
有好几次..看到他..从我身后经过..
我简直就觉得..
"算了吧..一切都只是你想太多..人家根本没有要跟你讲话的意思.."
一次又一次的失望..期待..又失望..
我根本..已经不懂该期待什么..
又要用什么身份去失望了..
累了吧..我真的..不明白他在想什么..
我不想去想了..我也不要去猜了..
我不要做主动那一个..也不要再做被动的那一个..
因为..我已经不懂要怎样做..
才能让他主动一点..我们更靠近一点..
其实每次看到他..心里都觉得很烦..很不知所措..
我常在想..他..其实没有那么喜欢我吧?
我对他而言..没有那么重要的吧?
也是在那个时候..我觉得我自己..
似乎..根本..不了解他..
我觉得我跟他似乎有很大很大的代沟..
为什么我们之间..距离越来越远呢?
每次当我不想接近的时候..就有一大堆的事情把我们拉进..
当我想接近了..觉得我们可以更踏进一步了..
我们又变得如此的远呢?
他...现在应该只是想要专心读书吧?
可是..如果他有同样的感觉..
是不是...可以给我一个安心的答案先呢?
其实我本来就不用他给我什么承诺..
或者我们要在一起...
因为我觉得真正的一段感情..
不需要名义的枷锁..
才能算一段真感情..
可是现在..他连一个安心的答案都给不到我..
我究竟还能期待什么呢?
而且..他似乎..也觉得..我是另外一个人的吧..
因为另外一个人..整天都在我旁边和我讲话..
其实那是因为那个人很主动..
而他...是连我主动..都不会变成主动的人..
我不敢肯定说..我跟那个人..没有发展的可能..
只是..我可以很肯定说..
我跟他..没有可能了吧?
我已经放弃主动..放弃去想..
放弃每次都在等待他主动...
不再..留恋..不清不楚的感情了..

Saturday, April 28, 2012

birthday'2012



三天前刚过完我的19岁生日...
yeah~我19岁咯... <3
觉得很感恩..也很幸运..
我的一生中...遇到了..很多很多好人..对的人..
珍惜我的人...我想要珍惜的人.. :)
今年的生日..感觉有些特别..
庆祝了三次..吃了四个蛋糕..
也收到比想象中还要多的礼物...
其实...我没有想到说..朋友们都会帮我庆祝..
因为在读书天..然后都很忙..
说真的..其实如果他们没有帮我庆祝..
一句短短又真诚的祝福..对我来说..
真的就足够了..
今年有新朋友帮我庆祝噢..
是kepong那班朋友..
很庆幸..认识了一班好朋友呢...
辛苦他们了..都忙着在演戏呢...
hahahaah...真可爱...
其实真的觉得很幸运很幸运..
我这短短的19年..无风无浪..
有很多很疼爱我的老师,长辈..
有很多很能体谅我的朋友...
有很多可以很明白我的好朋友..
有几个很心疼我的知己..
从小学到现在..
尤其是在中学的时候..
老师们的疼爱..仿佛..让我觉得..我就是一个模范生了..
可是当然..我并不是...
我性格不不好..学业一般...
对老师来说..我或许是一个很棒的助手...
但对于模范生..还是有段距离的..
有很多朋友..
随着我年龄的增长..
很多不好的事情..也随之而来..
他们也都陪我度过了一次又一次..
在那个时候...我对他们发脾气...态度不好..
但他们还是包容下来了..
今年生日..ideal heights那班朋友也帮我庆祝了..
没有太多surprise..但我还是很开心..
我们很久很久很久..没有坐下来..
一起聊聊些无聊的事..以前的人..
以前一些很开心又很无聊的的事情了..
真的很久很久没有了..
上了中六..大家都在不同的班..
有自己不同的朋友..我也不记得..我们从几时开始..
我们口中的人,事,物..不再是一样的了..
但幸好..友谊不变...
我们..还是我们..
只是..多了份成熟..多了份...老朋友的感觉..
现在..已经是一个19岁的成年人了..
懂得情绪管理很重要..
所以..不常在新的这班朋友面前表现得很emo...
我不想同样的事情再发生...
我只想..当他们想起我的时候..
脸上都会使挂着笑脸..开心的笑容..
其实生日那一天..我真的没有emo..
只是..有点感叹人生过得很快..
又一年了..所以才有点没有生日的mood..
我真的真的没有在emo...
不过相信他们很多帮我庆祝的..都觉得我在emo吧?
其实..当知道他们一个又一个不能去的时候..
有小小的emo吧..
很快就觉得说..有心就好...
因为都长大了..明白了..
朋友不是不送你礼物..不庆祝你生日..
就不是你真心的朋友..
然后也就接受了..生日当天..只有几个人..来帮我庆祝..
不过..当庆祝时间越靠近..
越来越多破绽出现..
我就知道..或许...有惊喜出现了吧..
hahaha...果然..惊喜出现..
或许本人长得比较..没有表情..
我的确很感动..但我个人比较害怕把感情expose在脸上..
所以..就原谅我吧...
老实说..我没有想过..认识还没足够一年的朋友..
会为了我这样做..
因为我自认..我自己..不太好..
对于..他们来说..有时候..
我爱耍emo吧?但其实我只是很享受自己一个人的时候..
望着外面的时候..不说话的时候..
真的不是在emo..
不参与他们的话题的时候..也只是觉得参不进去..
没有半点“嫌弃”他们的意思...
但其实当中真的有觉得很合拍的朋友..
或许是应该说..相处久了..懂得如何和她相处..
虽然..她..整天都"beer"我..
有时会骂我..但其实知道她..很好人的..
哈哈哈..
其实她们每个都很可爱...
qy很喜欢变态我..但也知道她只是爱闹着我玩..母爱泛滥..所以也就顺着她一起玩吧..
kj和我面对着同一个问题..但其实还是觉得或许..还没有那么好..但有慢慢好的现象..因为老爱叫她.."mama~"
xl..有时候很吵..吵到我都会不想理她..但没有她..我或许很无聊..有时觉得她有点不礼貌..但会觉得她很可爱.. :P
rc...一个很有原则的女生...很爱跟另外一个男生吵..但我觉得她其实是很独立,很有想法的女生..
其实不爱说感性的话..
但我真的觉得..很幸运..很幸运..
遇见了你们..让我觉得..
自己没有那么不好..生活没有那么糟糕..
无论我遇到什么问题..有你们帮我撑着..一起度过..
虽然..我的眼泪腺没有qy&xl那么发达..
但你们还是可以看到我emo的时候..
还有..kim kim..虽然你不在我身边..
但很神奇..你总可以在fb chat里面..感觉到我不开心...
每次都会给我鼓励..在我身边支持我..
很开心有你和凯雯..
你们两个大概是知道我最多秘密的人了...
也幸好有你们..才让我不至于..找不到人说秘密..
知道了吧?我并没有"嫌弃"你们!!!
今年年的生日..很有意义..
也让我知道..朋友的珍贵与价值...
希望就算毕业了..
就算我明年真的要去外国了..
我们都可以一直..一直..做好朋友... <3 <3 <3

Sunday, April 15, 2012

往日友谊

有好一阵子没有update我的blog了...
其实..真的都想打些什么..
在没有update的这些日子里...
也有发生很多事...有开心的..也有不开心的..
但每次都总打到一半..就不懂该如何继续下去了..
曾经说过..成长...是需要付出代价的...
纵然..有些代价..是我们不想要付出的...
随着年龄的增长...我们似乎应该要更加的懂得..
如何去处理我们所要面对的难题...
但我们毕竟现在还在适应期...
所以难免遇到的时候...
我们..会觉得慌张..不知道该如何去面对...
但其实..别慌...朋友们..都在周围呢...
或许是现在不同班了...
和以前一些..很好的朋友..
现在..有点...形同陌路吧?
还是会想起以前...
回忆..总是抹不去...却让人那么留恋...
回忆很美..因为我们回不去..
未来很慌..因为我们无法预测...
但朋友...是会永远在你身旁..给你最大的支持的那一个...
至少..我认为是这样的..
在某种程度上..我不是一个很好的朋友...
我的脾气很倔强...我有时候会很任性...
有时候会很无理取闹的发脾气...有时候会无厘头的低落...
有时候会....总之就是有很多很多不好的东西..
可是...我绝对..绝对..是一个很好的聆听者...
在这一点..kim...你可以帮我做证吧?hahahah...
还是很想念过去..
曾经我们那么快乐过...合拍过..
和谐过...小小的叛逆过...
可是..回不去就是回不去了吧?
但还是很珍惜我们的点点滴滴... :)
成长...让人变得成熟...
但相对的...我们却失去了以前的单纯...童真...
或许..把成人世界..说的有点太残酷了..
可是...无可否认...它..并不能被想象成太单纯...
或许我们大了后..还是可以找到另一班"好朋友"...
但以前的朋友还是最懂你的吧?
因为他们是陪着你成长...陪你跌倒...
和你一起慢慢的站起来...听着你的心事...
有些甚至好到..借过肩膀...让你哭...
突然之间真的很怀念过去...
最近都有跟kim聊天...
发现她压力很大...
我很为她感到心疼...
但还好..现在问题都解决啦...
其实再想想自己...以前都会跟那一班朋友说心事...
不知道从几时开始...我不再是和她们说心事了...
我跟了别人说...
不知道从几时开始...我不再和她们出街了...
我跟别人出了...
不知道从几时开始...我不再有时间好好坐下来和她们聊聊最近如何..
但我却有很多时间和别人聊...
最近都有在想这个问题...
不是..不再爱她们了...
只是..我们环境不同了...
认识的人..熟悉的人..学习的事..都不同了...
我宁愿不见面..不聚会...
也不想要我们再次见面的时候...
有所谓的“尴尬”...
就只是想要保留那一份美好...
没有说出口...不代表我不怀念..
没有把你的名字提在嘴里...不代表我不再想念你...
心里还是保留了当初毕业时...我们觉得会被分开时...
那一份祝福...那一份感恩...感谢我们认识过...
拥有过..同一份...最美好..最美好的回忆...
又没有灵感啦~下次再聊呗~





Monday, March 12, 2012

朋友

每个人在一生当中...至少总有那么一个朋友是特别的..
是跟你特别合拍的..是很了解你...是很懂你的脾性的..
纵然每天都跟着一大班朋友...
但还是跟那一个最合拍...
最多话说...
有时心情低落的时候..
会觉得自己现在在这班朋友中总是多出来的那一个...
我并没有什么特别的朋友...也不是别人的特别朋友...
会对她们都觉得羡慕..因为拥有/被拥有为最特别的那一个朋友...
而自己好像每次都在自己的位置上..耍孤僻...
没有人理会..所以也不想去理会她们在说些什么...
也会觉得..自己的想法和她们不一样...
听到一些觉得刺耳的字..会觉得很不舒服..
更加不想要理会...
心里总想着..
"大家都有自己的好朋友..而我的呢?"
然后我就会自己傻傻的在那里发呆...
谁也不想理..什么话也不想讲..
只想静静的坐在那里...
看看外面的风景...
但如果心情没有那么低落的时候..
又觉得..好像也没有怎样..
我不用特别去为了成为谁的特别朋友而改变什么...
我就是我...不用特别受欢迎...只要有可以谈心的朋友..就可以了..
我也相信..有那么一天..我会找到我那一个特别的朋友...
也会被懂得珍惜我的人当成是那一个特别的朋友...
*我是说..现在在这间学校的特别朋友...
当然..在ideal heights..我还是有的...
人缘倒没有那么差...
但我觉得我的social能力的却不怎么好..
我觉得..每段”情“都有段磨合期吧?
友情也好,爱情也罢..
你总会有一天..觉得对某个朋友觉得有些不耐烦..
但过了那一段磨合期后..还是重新的好朋友...
我个人觉得..我本身的磨合期..挺多的..
因为我对很多事情上面..
都有我自己的原则..
而那些原则..如果不是那种很合拍的朋友..
或许真的可能没有办法理解...
而我想要的特别朋友..
要很了解我的脾气...要很能体谅我的处事方法...
很清楚我的个性...一看就能看穿我的心事...
我不开心的时候...或许静静的陪在我身边就已经很好了...
跟她在一起的时候会觉得很舒服...
但我觉得很难...因为在这间学校...
似乎每个人都已经有了那么一个特别的朋友..
而且我总是不喜欢把我不开心的脸show给朋友看...
就算心里真的很不开心也好..
也会挤出一个笑容给朋友们看..
然后跟她们说.."没事..只是在发呆.."
不过..kim就能"看"得出我不开心...
虽然没能见上面..但她每次都能从我replied她的字..
发现我有那么一点不开心... :)
而陆雯仪就能体谅我每次的不开心是为了什么...
当我emo的时候..也是静静的陪在我身边..
而不是很不明白我为什么在耍孤僻..
所以..对于拥有她们两个..还是觉得很庆幸..
但我也不强求...因为如果注定那一个人是你的好朋友..
她就会是...
其实其他的朋友也很好...
但我觉得人生中...在你每个阶段..
总要有个特别的朋友...
做什么事情会想到你先...
和你分享她的喜怒哀乐...也共同承担你的喜怒哀乐...
我并没有不满意现在在kepong的朋友..
只是我还没有找到那么合拍的一个人...
我觉得还是跟她们有段距离...
我明白这是我的问题...
因为有时候我的确不是很爱join她们的话题..
只是..不懂为什么..
就是一种...不想说话的感觉...
对她们的话题也不感兴趣..也参不进去..
所以就算了吧...保持现在这样也很好...
可以38的时候..就一起38...
想一个人静静的时候..就什么也不理..
哈哈哈...
不明白为什么写下这一篇东西..
但就是想些..这篇没有point的东西...
原谅我吧~

Sunday, February 26, 2012

成长与改变

好久都没有更新啦...
一直都想更新..
最近看到朋友的部落格...
好像很emo酱...
没有错...就是你,陆雯仪!!
不可以整天都酱噢...
刚刚在和kim聊天...
她问我..为什么现在连要一起去yumcha都很难..
我回答了她.."we now are walking at different speed.."
或许有一点伤感..但是,事实的确如此...
我们现在都用着不同的步伐在这世界行走着..
但是这或许就是成长的代价..
学着成长..学着独自面对这个世界...
或许在这个过程中,我们有很多不如意的事..
但..彩虹总在下雨过后... :)
成长或许总让人害怕..
让人失去了信心...失去了对自己的肯定...
有时候甚至会觉得自己的未来可以做些什么..
对自己的未来觉得很灰暗...
暗自觉得别人活得比自己好..过得比自己充实..
但其实每个人都是你看我好..我看你好...
每个人都有它们自己的生存意义...
每个人都有自己最厉害的地方...
人与人之间..不应该只有比较..
人常常因为面对成长..而作出了一些改变..
有些人变得更积极..有些人变得更消极..
我天生不喜欢改变..
如果不是必不得已..我也不会尝试改变..
当然..我也不愿意..为了爱情去改变..
我觉得如果喜欢一个人..就是要喜欢他/她原本的面目..
虽然说..想为一个人变得更好似乎好像是应该的事..
可是..当初你喜欢那个人..不就是喜欢他/她原本的面目吗?
但实际上..我的确有改变了...
以前的我..在班上很爱讲话..
很不爱听课..功课可以的话..也不会当天做完..
但上了中六...我不爱在班上讲话..
也很专心听老师讲课..(如果老师有很认真讲课)..
功课也会当天做完..
所以有些朋友都误会我了吧?
我没有想象中的好..哈哈哈...
如琪每次test的时候都告诉我..
我okay的啦..因为我都有听课..功课也有做好..
其实..只是假象啦!!!哈哈哈...
但我思想上的确有成熟了..
以前总觉得..如果没有任何你说话..
就是你自己人缘不够好...
但..现在不会这样想了..
甚至有时候还很享受那种一个人的感觉...
纵然..还是会很想念以前的朋友...
说回成长吧..我觉得..成长..可能还包括了..对未来的计划?
我向来喜欢把事情分得清清楚楚..不喜欢有灰色的地带..
但感情除外..在感情上..我向来都是拖泥带水...哈哈哈..
我的未来...我到现在还不太知道应该怎么走..
但我现在可以确定的事..我要好好地考完我的stpm..
曾经想过当医生..而实际上..我也可能是对医科比较有兴趣..
因为我会对那些有关医学的电视剧倍感兴趣..
对那些讲解病症的节目也感兴趣..
不过..当我认真地去学bio...
却好像没有那种兴趣..
而且..读医科..成绩得非常好呢..
我自认我成绩没有好到那种地步..
但..还是很开心..我至少有机会去尝试实现这个愿望..
而且当朋友说我的性格挺适合当医生的时候..
我真的觉得挺开心的..
但这一科..的确不是性格适合就可以的..
但如果做不到..我也不会觉得灰心..
就看我成绩怎么样在决定吧...
我相信我人生的出路..绝对不止这一条! :)
那天有和一位朋友聊天..
我不是常和她聊天的人..
但那天很难得我们谈了一点心事..
我们谈起了人缘这件事..
我真的觉得人和人..真的是看默契的吧..
就如果有默契就会了得来..
而且往往都是异性缘很好的人..同性缘就会没有那么好了..
而我正正就是同性缘很好..异性缘就还好的那种人...
我似乎都跟全部女生很好..
男生就......好的没有几个啦..
说着说着..又是时候交待一下我的感情生活啦..
目前其实还是一片空白..只是..
怎么还是那么多人误会我呢?
如果你们还有印象的话..
我曾经说过..有个男生令我有悸动的感觉..
那种感觉其实也还在..不过..
有时会很强烈..有时又会很弱..
而且..其实..我也不太明白他..是怎么想的..
他会为了我不好好照顾自己生气..骂我...
他会为了我跟别的男生聊天而不开心..
他会为了我维护别的男生而觉得酸...
我们之间也有很多..我和幸伶都觉得朋友以上才应该做的事..
但我每次问他为什么会为了这样生气..为了那样不开心...
他却会回答我说不知道...
他也会告诉我..他不想我不开心..不喜欢我生闷气..
因为我不开心..他也不开心..
如果我生闷气..他宁愿被骂..也不想让我憋着..
但如果再问他为什么..
他还是不知道..
我开始不知道我应该用什么角度去想我和他之间的关系了...
因为我真的很不明白..他在想些什么..
不过其实..时间上..和人物上..也不允许我想那么多..
时间上..我们现在都应该好好的专心读书..
stpm就在今年了...
我们还可以多想些什么呢?
尤其是他那种只想认真读书的人...
而且,我妈妈和姐姐都有打算在stpm后送我出国..
人物上...首先..我不知道他是怎样想的..
而且..其实他是那种..讲话不知道后果的人..
就比如说..有些话..对于女生来说..或许可以联想到很多..
但对他来说..或许也只是想讲讲吧了...
所以啊..暂时来说..我和他可能保持这样..
已经是最好的解决方案了..随缘吧...
但还是有觉得对不起他的地方..
因为我真的很爱对他发脾气...
有时候想狠心一把..
就跟他发脾气到底...弄他生气..
酱他就可以远离我了..
可是他每次都回容忍我乱乱发脾气..
甚至还跟我道歉...
无论我拒绝他多少次..
他就是会很坚持的和我道歉...求我原谅..
求我别生气...让我不要不开心...
弄得我都不懂应该说他是笨呢..还是太好了...
然后每次我们吵架后..我们就会变得比以前更好了...
算啦~~~这是一个没有答案的问题...
不要想那么多咯...就酱吧...

Saturday, January 28, 2012

my CHINESE NEW YEAR 2012

time passed like a rocket...
it already is chinese new year of year 2012!!
this year my chinese new year was a little bit different than previous years..
as the same schedule...i need to go back to my hometown for few days..
the difference was...i came back here at chu er...
for previous years..i always come back here at chu san...
but this is not because of my dad had realised how bore am i in the hometown..
it is because the boss of my dad coming to our house...
so...we can come back at chu er!
by the way...i'm not complaining anything about my hometown...
i love it....but...i already used to the speed of the city..
i cannot adjust to the speed of village...
slow...relax...maybe i can fit in 1 or 2 days..
but definitely not 3 to 4 days..
anyway...it's still my favourite place for relax!
this year the amount of babies in our home had increase...
but...this year i think i didn't have those babies' fate??
this year not much babies like to play with me...
but i think i old already..
coz i still felt very tired...
although i just played vf 1 baby..


had family day in chu san...
hang out vf my siblings...
have korea food for dinner...
weeeeee~~~how lovely..hahahaha

chu si was the most boring day in my cny for now..
i stayed at home...do my homeworks...
teachers gave a lot of homeworks to us..
especially maths teacher!
i got bring my homeworks along me when i went back to my hometown..
but when i took it out..
all my relatives were so "concern" about me lorr...
and some still said i spoil cny mood..
hahaha...so..no choice...i had to keep it..
and enjoyed my cny in hometown!
chu wu was another family day for me!
my sibling and I went for sing k...
that's been so long time we didn't hang out so often like this..
since...everyone of them have their own life...
and their mate...
i always stay in home..
definitely is because i don't have one...
and i don't like to go out..
i'm definitely 100% 宅女...
and had japanese food for dinner that day!!!
weeeee~~~~~~~~~~
i LIKE sushi!

chu liu was one of my memorable day too..
hang out vf my friends...
visiting each others' houses...
chit-chating like before..
but did something that make me felt guilty...
i crashed the trash of a pau's neighbour..
although they kept said "is okay...nvm...juz dun mind on it.."
but...to be honest...
i still mind on it!!!
i very easy to feel guilty...
until i can do some compensate...
then i won't feel it anymore..
but still had fun today..
because i fetched tam home..
hahaha..should be he fetch me one lar...
SENIOR TAM...
by the way,had promised to kim tell her some secrets some more..
but unfortunely...she had to leave before we both have some private time..
hahahaa...so..next time?
i like to share my secrets with her...
maybe is because she stay so far from me...
or maybe is because she is worth to trust...
sometimes..i will think want to share to others too..
but just can't...
i cannot tell a word at all...
so...miss kim kim...appreciate it,pls!
hahahahaha...
2morrow is chu qi already...
but i also already have my plan..
tomorrow my aunties will come my house..
so..it's another family day!!
hope for the best~

Monday, January 16, 2012

新的一章

开学已经接近要一个月了...
到现在才更新我的部落格..
并不是没有时间去更新...
只是...我不知道应该怎么打..
感觉这一年..应该会是充满挫折的一年..
是我太像温室里的小花?还是..今年很衰?
我不知道..也不想知道..
我只想...安安稳稳的过完这一年...
其实...最近心里感到很挫折...
有很多很多的事..都让我感觉很挫折...
并不是我想新年的第一篇文章就写些emo的事...
只是...最近好像都没有好的事情发生..
或许是我的承受能力太差了吧..
以前,我总是老师们口中所称赞的乖学生..好学生..
所以,就算我有什么不太对的地方..
老师们都会包容我...容忍我...
与我达成我要的妥协...
我也从来不知道...当一个..不太好的学生...
不再是..老师们所重视的学生...
是什么感觉...
其实我承认...我并不是很好...
我....没有很聪明..脾气也没有很好...说话也不流利...
有的..或许只是些许的幸运...
但..上了中六..
或许...幸运用完了吧?
靠的..只能是实力了?
很多人..总把我看得太好..
无形中...压力..就来了...
以前面对压力的时候...
因为是老师们所疼爱的学生...
所以..总是可以得到很多很多的鼓励...
现在...我不再是以前的我..
我..只有我自己...
压力...可以让人前进...也可以让人后退...
让人觉得...自我堕落就好了...
感觉我现在就是这样...
甘愿的..成为一个...不太优秀的学生..
甘愿...成为一个...平凡的学生...
比我好的人...比比皆是..
突然觉得...无助的感觉..又回来了...
就像..那时候..考完spm一样...
无力,无助...迷茫...
偶尔会对自己没有信心...
但今次...的的确确感觉到...
我不行了...累了..
对自己..不肯定了...
希望这种感觉快点散了吧..
我不喜欢这种感觉...
别人总觉得我是很开朗..很好的人..
但其实..我并不是...
我自己..都仿佛已经不能再了解我自己了..
但我的人很倔强...
我不喜欢把握得不快乐..
"分享"给人...
我只喜欢..自己一个人emo...
很抱歉得写下这样emo的文章..
但我只是想..抒发我的感觉..