to 某某

"happy birthday"..
seem like is the most difficult sentence for me today..
i was thinking for the whole day...
i wanna wish that person happy birthday..
but i promised myself will not disturb that person's life ever again..
i wish i could just wish that person like a usual friend..
but i do understand from that day..
our relationship had became different..
it's not like b4 anymore..
that's why i'm nt really in situation today..

HAPPY BIRTHDAY!WISHING U ALL THE BEST~

再一次的逃跑

27/9是我第一次踏进UPM的那一天..
我重来没有想过..
我第一次..就得在UPM逃亡..
本来只是想说..去看看kar hee..
结果?
遇到了...我这一辈子都没有想过我们会再遇到的一个人..
可能我们的缘分真的很深吧...
其实kar hee说..
就算她在那里读...也是很少遇见他..
谁知道?
我一去那里就遇到了...
可笑的是...
我竟然逃跑了...
就像一个小孩子做错事一样..
看到就跑..
他应该也是看到我的..
我可以感觉得到..
那种...被寻找的感觉...
其实曾经有人说过...
她觉得我跟他的缘分不会就此就停止...
只是...我一直以来都不相信..
直到...
大学放榜..
我最好的朋友...和他都进了同一间学校..
我发现...似乎真的有些断不完...
缘分好像跟我开玩笑一样..
说是很难遇见...
偏偏我一去就遇见了...
可能我比较好欺负?
好怪..
我....
逃跑了..

harloha~

it's been a long time i didn't updated my blog!!
ermm..actually it mostly bcoz of i'm busying to adapt my new uni life..
and..of coz..i'm too lazy to update..hehe..
well...i'm now officially(actually quite late to do so) announce that...
I'M A UNI STUDENT!
hahaha....how proud should i?
well...with my uni student identity..
i still carry with my children face..
that's what my friends told me..
actually i'm not the youngest one in my friends group..
but..yea~i do look like the youngest one.. =='
ermm..what else to say?
i'm currently still nt really used to uni life...
especially when there's a big gap between my lecture...
but...anyway..my 1st sem is going to end soon..
so...i think it might be a good sign that showing actually i'm adapting it well..
btw..i do very very very emo during the day which all my friends were going to different states to continue study..
i look...extremely emo in school...
i knew it!
it just too sad to seperate with ur friends that...
some of them are already knew for 14 years?
or some of them are fight together vf u for one of the toughest exam in the world,STPM..
some of them are actually got the uni that very near to my school..
like..UM,UPM...
but yet..the time still always crash vf my time..
so i cannot really go and find them..
althought i drive school everyday..
ermm..my school is...FINE!
much more better than i expect..
i start to love tis school..
because it has some nice views..
as u guys noe..i do very enjoy lookin at the natural views...
so...i think tis is the only point i love tis school?
hahaha...yea..just for information to those do not noe which school i studying..
now i'm currently studying at monash university..
which is located at sunway...
the sunway uni just like..opposite of my school..
with the walking like...5-10 minutes..
yea..not to forgot mention...
our school lecturer are very nice..
i can't say all..bcoz i haven't meet all..
but so far the lecturer i had met...
they are all very nice and qualified..
(p.s: to become a lecturer in monash...u need to have ur phD)
so....our school do have a lotttttttt of doctor...
no matter is medicine doctor or the professional doctor..
sound cool?hahaha..
what else...ermmmm..abt my school...
my school's cafe food is....ehemmmmmm..
u all should know if i didn't type out a lot of compliment of that..
ya..not to forget..
my school library..
it was nice...
like..a neat library with quite a number of computers..
but it always not enough to let students use..
monash is just too many students...
especially international students..
while...the lecturers are mostly local...(i'm not looking down for local people..just mostly private uni also have many international lecturers)
and...the wifi in school is just getting worst and worst from day to day..
i dunno why..i hoping it going to fix soon..
anyway...
today...actually...i'm nt feeling down..
but...some memories just flashing in my brain..
like..uncontrollable..
mayb bcoz one of my friend talked abt a love story vf me today..
that's a story that about two guys falling in love to the same girl...
yea..i think it sound similar..
which...remind me my form 6 life..(have to declare..i'm nt trying to show off)
some people might think i very easy to let go that "stuff"
but..actually i put a lot a lot a lot of effort just to make me feel better..
and make them feel better..
i used many energies just to THINK..how to stay far away from them in school..
how can i make the relationship better?
without hurting their friendship..
yet...things turn out slightly different than what i think..
i have a good ending and a...not good ending?
i now still very friend to one of the guy..
but the other one..
i should say...i cannot understand?
is like..
the ppl who said wan bcome back friend is him..
the ppl who said wan add me back is fb is him..
but when i start to concern him as a friend..
he just trying to push me away..
i dunno is it i too sensitive or what..
but everytime i find him chat...
just to concern abt him for uni stuff..
he just will disappear..and the other day..
i will see a "facebook user" in my chat list..
which means..he deactivate his fb..
that's a very short period for him to deactivate..
but..yea..i'm nt stupid..
i can see it..
and in fact..
after he added me back in fb..
i have never ever see he put on9..
it..sound...strange..right?
it turn out an ending that both of us also dun wan..(i trust that)
but...i think it just better we cut off every contact..
just to let him or me feel better..
so...i unfriend him in fb..
before i did that decision..
i was very struggling..
i kept starring at my phone..
the unfriend button just keep show up and close..show up and close..
until one day that...
i狠下心....one shot..just click it..
then only my heart feel better..
and much more comfortable..
i believe that he felt the same way too..
bcoz after i unfriend..
his fb do look different..
he change his profile pic..which before tht..he do not put any profile pic..
and his fb started to have many groups pic..etc etc..
i started to feel like...
"en...i did not do wrong decision...we both also deserve a new start"
but i will feel very upset that..
i just losing a close friend like that..
well..i think in this world..
not everything will turn out as what u wish to..
so...just...
hold every chances if u wan it...
at least u try ur best..then..
regret will not exist! :)

倒数着时间

日子一天一天的过...
2013也过了一半了...
其实自己没有自觉的...觉得原来时间过得那么快...
感觉好像什么都没有做到一样...
ermmm...上几个星期很emo吧...
去了interview IMU..
结果拿不到medicine..
幸好朋友多...安慰了我不少..
心里也就好过一点了..
只是...每当我家人提起..
“要做医生的.."
"那你以后有什么打算?"
"不如出国读书吧..."
我总可以感觉那么一点压力...
我真的很希望..他们不要问了..
至少不会让我觉得那么没用..
拿不到的感觉..真的不是那么好受..
感觉自己考得很差..但事实上并不是如此..
不过这次的rejection..
也让我发现到..
我并没有那么一定要medicine..
所以我退了一步..
决定放弃了...
选择了biomedical sc..
可是不知怎么得..
可能运气在大学的时候..
就用完了吧..
IMU interview失败了..
想去taylor读biomedical sc..
可是MUET又不够...
怎么办呢？
ermmmm....还有政府大学可以期待吧？
纵然期待并不高..
有时候真的觉得自己很失败..
好像要什么都不成...
但我相信...
天无绝人之路.. :P
只是我..暂时还没看到那道光在哪里...
看到朋友们一个一个都可以达成自己的梦想..
那种感觉尤其难受...
现在只是希望...taylor可能有些漏洞吧..
可能像....可以以重考muet为条件让我入学..
ohm!!!!不可让自己感觉自己很差... :)
kimmy 说..
"如果一个人觉得自己笨...那那人已经把自己限制于"笨"..而并不是真笨"
其实现实也没有想象中那么差...
我自己倒是有想过...如果什么都拿不到..
可能明年才读书吧..
只是...妈妈不喜欢..
所以再看吧？
等7月知道拿到什么了才算...
千万千万不可以灰心!
btw....随着时间飞快的过..
我似乎也应该停幼稚园的工作咯...
真的会很不舍得他们..
其实有想过不如8月才停..
如果我要读政府大学的话..
可是...
1)长痛不如短痛
2)我想让自己放个假
3）想趁还没开学前...做一些自己想做的事..
只是我答应说..如果找不到老师..
我可以回去帮忙..
其实找到幼稚园这份工..
我真的觉得挺幸运的..
今年真的是对我来说有很大起伏的一年..
很多不开心的时候..都是小朋友陪我度过的...
同时..他们也让我想起...
早已被我遗忘的简单和幸福...
人越大...就会越胡思乱想..
可能这也让幸福慢慢慢慢变得难以得到...
让它变得如此高高在上...
但从小朋友的身上..
我们却可以轻易找回...
原来幸福和快乐..
并没有抛弃我们...
只是我们选择了让它们躲在角落..
然后渐渐的遗忘了..
小朋友教会了我...
做人看开一点，脸皮厚一点..
有时候..诚实一点...
快乐就那么随手可得了..
希望他们都可以健康的成长吧..
虽然他们大了也可能忘了我...
但我一定会记得他们的..
我第一班学生..
也可能是最后一班啦..


ermm...可能近年来说..
好消息是..
我不在围着那两个男生而烦恼..
我现在烦恼的就只有..
学生学生学生...
ahahahhaha...
巧盈说..
我跟sy不会是终点..
她觉得我们以后还会见面..
但我真的觉得...
顺其自然吧...
不过...当然最好不要..
因为给过他的伤害..
似乎一辈子都会烙印在我心里..
偶尔..会有那么....
淡淡的内疚..
浅浅的怀念...
无论是谁对谁错都好..
过去是过去了...但回忆永远抹不去..
因为那是一段真心的情感...
至少..对我来说是这样..
对他...我就不知道了...
好久好久没联络了...
现在的我..不会再那么执着说..
想跟他回到从前..
纵然有时候还是会..有...那么一点点的念头..
只是...如果不再联络是为他好..
我宁愿用薄弱的意志力...
压抑着那一点点的念头..
我只愿相信...他现在一点很开心... :D
*可能也是自己想太多..并没有对他影响那么大...
至于另外一位男生...
最近来说...好像也没什么联络了...
自从我生日那一天..
他似乎也放弃了吧...
就算上网也不再找我聊天...
也不再常看到他上网了...
慢慢的...我们熟悉的习惯变得陌生了..
以前我们总是聊天...
每晚聊...聊得很夜...
现在的我们..
不再有交集...
聊天不再是我们的习惯...
我们...慢慢的戒掉了...
其实我一开始并没有发现我们在慢慢的戒掉这种所谓的“习惯"..
只是某一天...我翻翻我的手机...
信息里不再出现他的名字...
看到fb的名字才开始想说..
"对hor...我们似乎很久没有聊天了..怎么..我忘了呢？"
现在见到的只是...
他很常like我的东西...
纵然有些只是很无聊的东西...
可能现在这种距离..
对我们三个人来说都好吧...
虽然我不知道我们未来还会不会有交集...
整理好自己的思绪后...
两个男生都教会了我一些事...
一个男生教会我..."无情"
当原本对你好的感情已不在的时候...
对你的态度也只能冷冷的..
冷得我都觉得..
”这是曾经和我很好很好，很了解我的人吗?"
但是!他绝对有权利这么做..
没有人应该永远对谁好..
只是我觉得...
可以不要不清不楚的时候...
就暗暗决定用那背后对着我...
不愿听我解释了吗？
至少弄得清清楚楚..明明白白...
再决定..不是也不迟吗?
另外一个男生..教会我“善变"..
曾经说过会等到他生日的那一天..
我才给他答案..
只是...还没到那一天..
感情就已经不复存在了..
想起以前他那么实实在在的说过会等..
真的觉得...很善变...
其实我也没有问过他...
是不是感觉不一样了..
只是女生总有些第六感...
可以感觉出些什么...
但..他也是有权利这么做啦...
既然双方感情已经不是当初那样..
何必再坚持于那些幼稚的承诺...
而且那时候我开出这样的条件..
也只是要让他等到放弃罢了...
我觉得现在这样真的很好..
我的心很平静...
烦恼的只是...
学校...学生...

不同的爱情

近期都没什么好看的戏...
所以重看回了一部戏..."步步惊心"..
我不懂你们有没有看..
但最近真的很深刻体会到..
原来不同时期看戏..会有不同的感觉..
我第一次看这套戏的时候..
就已经深深地爱上它了..
觉得真的真的很好看..
可是...第二次看..
却感受到了第一次没有感受到的东西...
先说说吧..
整套戏里..我最喜欢的人物是...十三阿哥...

当然不是因为他是我的菜..hahaha..
只是真的很欣赏....
虽为王子..但那种....潇洒不羁的性格..
对皇位不抱有任何的欲望...
认识朋友也不计较身份...
为兄弟两肋插刀...无怨无悔...
不计较人家待他不好..
只顾年兄弟情份...
虽然不懂真正的十三阿哥是否也是如此..
但我很喜欢戏里的十三阿哥...
试想想吧?
在古代那守旧的时候...王子是多么身份尊贵..
但他对下人从不摆架子...
认识的朋友也不管是否门当户对...
只管投缘与否....
在这套戏里..我看见了几种不同的爱情...
1)单恋的美

一个是大清朝的十三阿哥...一个是蒙古的得宠格格,敏敏....
两个性格相似的人...
向往自由自在的自由...
在旷阔的草原奔腾....
没有错..两人是很投缘...
但投缘不代表....有缘分...
不是看起来登对的爱情..就一定长久...
就像月亮追寻的不一定是星星...
可能是太阳..(可能要有看戏的才懂...)
神女有心..襄王无梦....
一句“她即便是天仙，若不对我心思，又何必多言呢?"
p.s:在此又花痴了一次...
果断...坚决..不拖泥带水...
这才是成熟男人应有的态度...
爱情不应该只是还不错....
需要对心思...合适与否...
敏敏格格天生就是在草原盛开的花朵...
堂堂大清朝...礼仪多多....习俗多多...
就算勉强在一起了..可能也是多添悲剧...
一开始..敏敏就爱上了那豪迈的十三阿哥..
一开始..敏敏就爱上了那浑厚的声音...
一开始..敏敏就决定爱上他，嫁给他..
到后来..她将所有的心意表现于一只舞...
用舞蹈，歌声，箫声...为这场单恋..画上完美的句点..
他们的感情戏不多...但却让我印象很深...
尤其是...敏敏为了十三阿哥...条最后一只舞的时候..
要放手一个人并不容易...
但敏敏格格明白了..放手了..
她只是想要十三阿哥至少永远记得..
他的生命里..曾经有一个叫敏敏的女孩...
我本来就很喜欢听中国风的歌...
所以这场跳舞的戏份..更让我深刻...

十三阿哥虽然不能给她要的答案与幸福..
但总算还了敏敏一个心愿...
为她吹箫....
箫声在敏敏的歌声里完美落幕...
这场单恋也一样完美落幕...
单恋不一定不好..
纵然它让人觉得涩涩的...
至少它让你学会长大一些...懂事一些...
也让你更快遇到对的那一个...
只因为....爱情不能只是...
"他/她还不错...而我还没找到那一个..."
爱情...需要真心对待...
再一次...
“若不对我心思...何须多言?"
2)遗憾的爱

十三阿哥&绿芜...
他本是一名王子...
多少名门千金，皇室贵胄仰慕的对象...
她...本是一名雅妓...
卖声不卖身...
地位那么悬殊的两个人..
既然就那么碰在一起了..
还成了红颜知己...
只因为他....不屈于世俗的框框里..
只因为她....那出淤泥而不染的气质...
绿芜在十三阿哥还是意气风发的时候..
选择了默默在旁守候着..
成了他空闲的时候的伴...
24小时不打烊...
但有什么烦恼也不会告诉十三阿哥..
只因为不想多添他的烦恼..
也因为身份的悬殊...
绿芜爱在心里...完全不表现出来..
她明白...他们之间存在的是一道很高很高的墙..
她不是怕自己只能沦为妾..
而是怕十三阿哥让别人闲说...
在十三阿哥被判囚禁的时候...
在其他皇子府外跪了许久..
只为了求皇上开恩..
让她可以进去服侍十三阿哥...为奴为婢都好..
如果这不是真爱的话..可能还真的做不出吧？
她是一名受到京城多少名门少爷喜欢的雅妓...
而那时的十三阿哥..
只是一为被判了10年囚禁的无能皇子..
她倒可以就找个有钱的人嫁了做少奶奶..
不必和十三阿哥到非人的地方..一起囚禁..
10年...对一个正花容月貌的女子来说..
是多么的重要...尤其是...古代的时候..
就这样..他们两人度过了很幸福的10年..
还生了一个女儿..
知道放回出来的时候.
以为一切都好了...结果..
原来绿芜是罪臣之女..
绿芜没有告诉十三阿哥..
只因不想他麻烦..
她选择了在这世界上消失..
只因为她不想十三阿哥再寻找她...
陪十三阿哥度过了十年，一句怨言也没有..
为了十三阿哥，性命也不要..一丝犹豫也没有..
这样的女子颇让敬佩的..
只能说..命运弄人...遗憾...
终究无法相守到老...


有些长了..也怕闷着了你们..
如果有兴趣..我下次再写些主角的吧..
没有兴趣..我就算了..hahah...
原谅我私心..不是写主角先..

心淡

我觉得好朋友之间...
除了投缘..可能还的说些缘分?
我的人很认生...
需要很久的时间才可以真的打开心房...
以前总相信友谊长存..
至少...在我中六之前..
关系没有那么复杂..
分隔没那么远的时候...
尽管到了中六..
我和以前的朋友还是能约出来见面的..
只是少了...
但总算还有texting,chatting,gathering~
我不是想针对些什么..
或者不满谈恋爱的人...
但其实真的和中六的那一班朋友少联络了...
似乎..除了如琪跟可嘉...
就没有了...
虽然说巧盈是一起工作的..
可是工作后的交流..
在她谈回恋爱后..
还真的算....0~
凯雯也因为工作忙..
也没能时常联络..
似乎只能在...需要联络的时候才会看到她找我..
剩下的那一位更不用说...
我都已经快忘记了.
我们最后一次聊的时候是几时了..
你可以说我嫉妒也好...占有欲强也罢...
只是有时候在想...
虽然说我们没有认识很久..
短短的一年半..
但那也不是短短的时光...容易的事..
在这一年半里..
我们一起经过了很多东西..
尤其是...人们常常说..
form 6不是人读的东西..
我们一起熬过，玩过，苦恼过，开心过...
但竟也比不上那几个月的恋爱？
可能有一年了吧..
我也不确定...
她可能每天都有上网的吧..
可是竟然没有一点点时间跟我们聊天?
虽然我不懂她还有没有在看我的blog..
又会不会对我所打的东西生气..
只是blog这里本来就是我说说心里话的地方...
但必须强调...我没有特别针对些什么..
只是个人的感受....
很老实说吧...
问我有没有生气..
她们在我生日的时候没有wish我?
有吧..至少一点...
但很快就没事了...
因为如我上一章所说的..
长大...时不再计较别人是否记得你生日...
如果给以前的我..可能会生气一会儿吧...
其实看过了那么多朋友也好..家人也罢..
我突然觉得谈恋爱是一件...很恐怖的事..
它会把一个人变得不像自己...
会造成卑微的自己..
会造成忘了朋友的自己.
会造成没有家人时间的自己...
谈恋爱时..冲昏脑袋的样子...
分手时..那伤心欲绝的样子...
我都觉得非常...非常...的恐怖...
可能和我身边的女生有关系吧..
都比较是..恋爱至上一点点的...
恋爱本身是一件很美好的事情..
但如果为了它...改变了自己..
那我就觉得是一件很恐怖的事情了..
可能..是因为我看过..
某一位朋友..
从分手..到复合的样子吧..
分手的时候...
那泪眼汪汪...那十分疲惫...
那毫无心情的样子...
无论我们怎样陪伴...
周六日陪她出去...
晚上怕她胡思乱想..天天text她..
可是却怎样也减少不了她的思念..
但复合过后..
却变得那么喜欢打扮自己...
神采飞扬的样子..
我..真的觉得很恐怖..
为什么...恋爱..让人慢慢的把自己变得那么卑微...
为什么...恋爱..让人慢慢的把自己变得那么渺小...
我不懂...
我以后恋爱的时候...会不会爱的很惨..
但我觉得..
我不会允许自己..爱的那么卑微..
做一个恋爱至上的女人...
女生..本来就不应该为爱而活...
应该为自己而活....
可能在幼稚园做工多了吧..
我反而羡慕起小朋友来了..
我班的小朋友很可爱...
总惦记着朋友们..
今天这个没来...就会一直问我...
"XXX没有来啊?"
"生病啊?"
我班有个小朋友已经转学了...
应该也有一个月的程度了..
但小朋友们总问着我..
"XXX leh?没有来啊?"
这让我反而羡慕起小朋友之间的友谊了...
就算生气也好...很快就好回..
就算一天没有来学校..
也会不断地念着..
所以我到现在还是挺感谢我和ideal heights的朋友的缘分够深的..
其实真的很感谢找到幼稚园这份工作的..
有什么不开心的...想不通的..
去幼稚园看到小朋友们...
感觉就会忘得一干二净..
我离开的时候应该也会挺舍不得的吧...
现在都五月了..
但不管这么多了..
好好享受剩下的月份先吧.. :)

生日快乐~

终于turn 20了~~
其实没什么太大的感觉....
今年比去年没那么热闹了..
可是还是很感谢帮我庆祝的朋友..送我礼物的...wish我的...
谢谢你们真的记得我生日..
不用fb提醒也记得... :)
可能人大了就是.....就算没人记得你生日也没关系吧...
今天打开fb的时候...
还真的没有人wish leh..
但心情却很平静..
如果以前...还不emo99?
hahahaha...
可能这就是长大的证明?
不再介意....别人是否记得你的生日...
我宁愿要少少真的记得我生日的人的祝福...
也不要那些虚伪的一大堆祝福...
今年的礼物...很可爱..
倒奇怪了..
怎么反而20岁的时候收到了可爱的礼物啊？
等下post上来看看吧..
其实今天应该很紧张的..
去Interview了...
interview到很差...
我都有点不懂自己说什么了..
不过算了啦...人生不过如此..
问题天天多...hahaha..
不过我今天一整天竟然在想...
会不会收到...一封我期待的wish...
果不其然!
我没有收到...
我不懂他是不是真的忘记我生日了...
还是...不想wish我了...
我竟然想了一整天...
期望了又落空了...期望了..又落空了..
hahaha...这也好吧..
该戒掉对他的依赖了..
可能以前都依赖惯了吧..
现在有什么很压力的事情..
总想找他...聊聊...
现在就断得一清二楚吧....
20岁的生日...新的岁数..
新的开始..fighting! <3

快的好像梦一样

这几天发生很多事呢...
有些甚至不在我预想之内..
这几天让我觉得..
"the thing that u expected will come during u're nt expecting anymore"
本来以为就这样和他断了...
也狠下心...let go和他以前的友谊...
结果...我却收到了他的message..
"tonight are you free? (XXX)"
压根就没有想过会再收到他的信息...
其实我也觉得缘分很妙...
昨天..其实刚好是我的off day...
所以才有机会跟他闲聊一下..
qy说..这叫缘分...
可能吧..我也不会否认...我们的缘分不是想象中的弱..
但其实我昨天的脑袋挺乱的..
不完全因为他..
只是也因为......我的muet slip不见了!
DABAO!hahahaha...
害得我要去mpm买过...
又不是考到特别好...
还要花钱买回... >_<
ok...说回正题吧..
他约我出去见面..
说...想谈我们的事..
但其实...我没有勇气答应这场“约会"..
一方面我怕自己已经调整好的心情又会退回原地..
另一方面..我怕出去只是...延伸了我们不好的结局..
可是如果不答应..其实又怕他失望..
因为其实他本来就不太爱出门..
何况还亲自约人...
我自己都吓了一跳...
而且他很诚恳的一约再约...
所以我答应他考虑...
只是可能他也看得出我的不太愿意..
所以...在旁晚酱..他又text我了..
说不出来也不用紧..
不想我太辛苦自己做决定..
只是他希望我们可以做普通朋友..
我告诉他..我们已经是普通朋友了..
虽然我说let go了..但并不表示..
我们连朋友都不能做...
所以如果知道我们两个的朋友..
会看到我们的fb又add回彼此了..
arhhh....如琪..对不起hor..
我还是决定忠于我自己..
找他聊最后一次...
所以现在才能let go..
尽管..我也怕打扰到他..
只是经过所谓的last chat才发现..
其实他也一样没有完全let go..
从他的信息..我觉得...他似乎也开始想挽回什么了..
可是我已经决定let go了..
我let go并不是因为他想挽回什么我才酱的...
只是..看回过去..
虽然说我总在不知不觉中..
伤害了他..
只是...我已经累了...
因为在这段友谊里..我总是那个主动的..
总是让自己存在于...
"arhhh..他只是注重读书..所以才没什么理我.."
"arhhh..可能他心情不好.."
"arhh..可能我想挽回的行动还不够明显.."
直到时间久了...我才发现...
并不是这样的..
只是我一厢情愿的在想..在给自己希望...
所以现在我累了..
想休息了..
让全部事情都随缘吧？
其实让我真正醒觉的是他在fb给我的回复..
原来..我很多小东西都默默的伤害了他..
但其实我宁愿他那时候就说出来..
我会很伤..可是我一定会想办法解决好..
不用拖到现在如此的地步...
我不是说我是好人，他是坏人..
还是真的我做错了什么..
只是...原来我们看起来诚实的友谊...
存在了那么多不诚实...
在意的说没在意..
没在意的却假装在意...
其实直到那最后一封在fb的message之前..
我都有抱着...
"arhh..我们应该可以有个restart"
可是看了他最后一封message..
我才发现..
原来restart根本不重要了...
以我那么粗神经的人...(对男生比较粗神经)
肯定又会干出什么白痴事..
倒不如就这样结束..
我真的..真的...不想他再受伤...
虽然我不确定..在他心目中有多重要...
其实今天睡醒的时候..
都觉得好像梦一样..
他真的message了我啊？
我们..真的做回朋友了?
听起来多不真实啊？
所以可能真的...有时候不用太强求吧？
该断的总会断...
会继续的...怎样也断不了.... :)

给某人(2)

今天的天气是酱的...
很热很热..可是天空很美丽..
今天等了很久..终于看到他了..
他..看起来很好...
只是心里想的..怎么和我身体的实际动作都不一样了?
我....竟然逃走了...
我发现我到现在无法很自然的和他相处在同一个空间..
总是不由自主的想逃....
越远越好...
可是其实我看到他很好就很开心了..
但其实回家的路上..
倒是问了自己很多次..
为什么..还是面对不了...
我甚至不敢正眼瞧他...

给某人:
今天看到你了..
虽然不知道你是不是想看到我...
只是....算了啦...
今天是我们真的最后一次见面了...
bye bye...
我无法说出这句话..
我甚至无法回头再看你..
只是因为你也不看我了..
不知道你放下了没有..
可是过去已成过去..
我也来不及改变什么..
我也知道我改不了..
就算再给我看到你一次...
我仍然会不由自主的想逃...
你开心就好吧..
我知道你拿到很好的成绩..
虽然你可能还是会不满意..
但真的已经很好了..
:)


P.S:本人的成绩如果想知道...来问我吧..不过我的成绩不太好也不太差..hahaha

给某人(1)

最近变得不爱讲话....
会想封闭自己...
并不是因为心情低落...
只是想这么做罢了...
不过当有朋友问起我做么的时候..
我会变得更不想讲话...
尤其是那么一个让我觉得没药救的朋友...
不知道为什么她会重新选择走回旧路..
她这决定让我非常生气，也很失望...
但我已经不想再讲些什么了..
总感觉也浪费力气了...
好啦..回到主题吧..

给某人:
星期一就成绩放榜了...
会看到你吧？
其实也真的挺想看到你的...
单纯一个对朋友的想念...
虽然不懂你想看到我没有啦...
这张照片是特地edit给你的噢...
以前也好像有send过这种照片给你..
希望你多笑一点...
你总是特别的吝啬....
吝啬你的笑容...
其实我本身也很少看到你笑的...
第一次是在..我生日的时候..
跟我拍照的时候笑了...
其实我觉得那个笑容很好看..
你...应该多笑一点的...
酱人缘也会好一点..
单单靠你的冷笑话...
不够你social的噢....
其实...怎么说呢...
最近有点想找你的冲动...
不知道你也是不是跟我一样放下了呢？
但每次这种念头很快的...就没有了..
因为说过不打扰你是可以给你唯一的承诺..
其实从其他人的口中知道你没有做工...
知道你的一点点消息..
我就其实很开心了...
虽然无法亲自从你口中/手中证实你的生活...
不过我觉得你应该也会想我这么做吧...
其实最近总在想..
好不好send你一个message呢？
就说....
好久不见..其实我并不想打扰你..
只是..我很好奇你是不是也放下了呢？
如果是的话..我们是不是可以重新做过朋友呢？
就算无法好到像从前一样...
我并不是想替自己挽回什么..
只是我觉得人生其实很难得才遇到那么合拍的朋友..
真的就这么错过了吗？
而且..其实当我们问题出现的时候...
我们都选择了逃避...
而不是好好沟通...
逃避.....然后就进入了最差的结局..
你明明知道我不是要这种结局的...
如果当初你肯问我...我一定都告诉你...
为什么你选择默默远离我...
让我们都难受过后..
就选择了这种结局？
怎样说都是我错吧...
是我考虑太多...
才让你觉得我对你有隐瞒...
不过算了...事情至此..
我们重新认识过彼此..好吗？
可是酱子的东西...
我比谁都更需要勇气send给你..
其实你的fb一开回我就知道了...
但我不再选择主动add你...
因为我到此时此刻..
仍然记得你那长长的message...
就等吧...
等到你会add我的时候..
但或许那时候我也不会accept..
因为我怕....我怕我的关心无法让我们回到“普通”的位子..
但至少我知道你那时候已经放下了.... ：）
对于你知道的我喜欢的那个人...
我们大概是不会在一起的...
我的感觉回不来了...
而且也总觉得对不起你...
虽然有点不需要..
但你不用觉得内疚..
因为感觉回不来了是最重要的原因...
谢谢你，让我处理感情的手法也变得成熟...
我很坦白告诉他了..
只是...他选择不放弃...
所以就随缘吧?
星期一将会是我们最后一天见面了吧？
我希望it can end well...
because we started it well...
虽然也不确定会不会见到你...
可是如果见到你..
我想不要逃避你..
反而可以看着你..笑一笑..
其实那时候排桌椅的时候...
我就看到你那收起笑容的脸...
本来就还在笑着的..
一看到我就不会笑了hor....
真吝啬.....
所以我也没有信心说..
你星期一会避开我没有..
如果时间能倒流就好了...
那么我就可以重新选择..
但我会选择不要跟你和他变得熟悉..
那么可能伤害/不快乐可以少一点...
其实现在也有点紧张..
所以也总想起你...
以前紧张的时候总有你的陪伴..
我安心很多....
那时候考muet...还wish我..
就算没有得上网..
还特地text我..
不过!我长大咯..
会自己面对的...
不知道你对我的事情还熟悉吗？
希望你陌生了吧..
因为我生日快到了...
去年的生日过得很开心..
我相信今年也一定很快乐...
只是少了你的笑容做礼物..

emo

最近喜欢上一首歌...."累"...
我突然发现我好像都蛮喜欢韦礼安的歌的....
真的很舒服...很舒服...
感觉就是一把可以陪你入睡的声音....
这几天有点emo....
我告诉自己....
"新的一年了，总该有改变些什么吧？"
我想要个全新的自己...
一个有些不同的自己...
所以收起我的害怕....
我勇敢面对了心里深处的”他“
我看了他的fb....
感觉应该还是过得不错...
可是总感觉有点不像他了...
like完所有Post在他wall的东西...
reply回别人留言给他的东西...
可能是我以前认识他不够？
还是...他真的变了呢？
很想知道...可是我没有权利探讨...
最近有点emo....
没有特别的理由...
如果要说的话...可能有一个...
emo的时候总能想起他...
失落的时候也会想起他...
难过的时候也会想起他...
很多人总问我..
"你是不是喜欢了他？”
我很肯定的回答“不是...只是一种好朋友..”
现在也依然一样..
因为我仍然没有那种很心动的感觉...
可是我有觉得要好好好好珍惜他....
值得我依赖的一种感觉....
但说完全不心动...又是骗人的...
对自己那么好的男生...
谁能完全不心动呢？
只能说...时间不对？
还有..我不够好...
可能...他已经遇见一个更好的女生了吧？
但最近emo的时候...
总会想...以前他喜欢我的时候...
可能很累吧？（有点这首歌想到的)
可能刚刚决定放弃我的时候..也很累...
他留给我的是贴心...
我留给他的却是实物...
刚刚不好的时候...
我只有被回忆折磨着...
可是...他有好多我送给他的东西呢...
生日礼物，书签，蝴蝶，我画的书，我给的照片...
好多好多...
突然觉得好像又把他折磨了一遍...
纵然..我没有想到我们结局竟是如此...
但其实我想想...
我好像真的是乌鸦嘴耶..
因为我曾经问过他..
"如果我们有一天真的吵架了呢？我弄你生气了呢？“
其实那时也只是问问罢了..
没有想到竟然成真了...
该去摆档了吧我？
现在难过的时候...第一个想起的人总是他...
他算是我第二个那么依赖的人了吧？
现在总爱想...如果时间能够倒流...
多好？
不过如果能够倒流...
我不会选择我们开始出现裂痕的时候..
我会选择..我跟两个男生都不熟的时候...
那就谁都不会受伤了...
现在一个...因为我不懂得拒绝而受伤了..
另一个...却是我现在不断的拒绝...
我不能否认...我很想谈恋爱..
只是...我不能接受另一个..
因为我总觉得我们三个是一体的...
跟谁在一起都好...总会有另外一个的影子...
所以..还是等去大学吧？
注定在一起的...总会在一起吧？
但我恳切的希望...
那个已经离我很远的...
不要再遇回我了...
幸福就好.. :)
还有！最近有个朋友似乎有点健康问题...
没有问题的啦!我们永远都会在你身边支持你!
加油！加油!加油！

it's valentine

yayaya!it's valentine now...
and...i'm all alone in home..hahaha
but i enjoy it...
hmm..long time no blogging..
actually a bit dunno what to write..
but since today is valentine..
let's write something?
hmm..1st of all..
wish all the couples...sweet sweet sweet dao bao!
especially those couplessssss that i noe d..
second...wish all the friends who taking MUET soon..
good luck!
hmm..i'm fine recently..
just tis year cny a bit boring..
bcoz all the babies already grew up..
they did not recognize me anymore..
do not want to play vf me as well.. T_T
and tis year was my longest stay ever...
coz my dad gambling till don't wan to go back..
i quite scare that i maybe have to stay 1 more day..
when i saw him till 5 something also haven't come back fetch us home..
so...how about cny of u all??sure super nice right? :)
holidays just passed like that..
and i still didn't go anywhere...except my kampung...
i wan movie!!!!!!!!!!anyone can date me?hahahaha
anywhere...happy valentine ya~

too bore to do that...fresh coconut! <3

new year 1st post.. :)

其实有些迟了吧....
今天都已经20号了..
我才post我今年的第一个post..
可能一直都不知道该写些什么吧..
以前都一直在写那两个男生的事情..
但我已告别了一个..另一个正在告别当中..
hmmm...有想我吧？hahhahahah..
我....最近还不错..
找到了一份幼稚园老师的工作..
生活可以算充实..也可以算不是..
因为现在的生活其实有点像...以前读书...
因为工作的时间都差不多...
早上7.45到学校..大概最迟2点多就回到家了...
其实我倒可以去找更高新的工作..
可是啊...我这懒惰病啊..
觉得现在其实还不错...
有点...像是..让我怀念一下以前上学的日子吧？
只是环境不同了，人不同了..
现在在我身边的..
是一群一直无法习惯叫我“老师”的小朋友们..
总是会听到一些让我不知该好笑还是生气的称谓...
"姐姐","selina"...
其实也不应该骂他们..因为他们并没有叫错..
只是在学校..我是老师噢..
因为他们..我也慢慢从过去走过来了..
开始习惯回我忙碌的步伐...
好让我没有时间..想......过去.....
其实幼稚园真的有很多让我笑的事情..
只是当一个人静一静的时候..难免还是会想起..一些回忆..
下次再跟你们分享一些趣事吧？
今天不知怎么的..好想念朋友们噢..
特别想念...无法自拔的想念..
可能是这几天病坏了...
脑袋有点不清楚了吧？
现在病好了...也该回到现实了？
某人说我生病也没和她说..
所以在此声明..
对..我生病了..
从星期二就开始发烧...
星期五酱才完全不烧..
只是现在还是有点咳嗽和伤风...
每当我去做工的时候..
总会不知觉的看着载凯雯的那个路口..
有时还会很自然的turn on signal...
还是过有一次...又是一次那么自然的想转弯...
甚至还有车想让我过了...
我突然想起..
"不对哦...我没有读书了..凯雯也不住在这了.."
羞的我赶快收起signal就走了...
也会想起每天早上去到学校..
等kar hee的车来..
然后就摇下窗户...和她还有凯雯在车里38一下...
还有...去到学校..等着朋友们..
总会看到的”巧盈丧尸样”...
尤其是考试时候..还真的是天天都可以看到..
然后就会听到...她说..
"死定了..我还没读完leh!"
然后会看到可嘉...
然后我就大大声的喊“MAMA!!!!!!!!!"
可嘉总会给我一个笑容...
除了她胃痛的时候...
然后我们就一起去roll call那里...
有时候也会在路上遇见如琪..
然后就会很开心的说”早安“...
其实每天都很开心看到如琪的脸..
不知道为什么..总有种兴奋的感觉...
hmm..然后到了roll call那里..
总会看到我熟悉的身影...
他...站在那里和他最好的朋友说话...
放了书包...然后开始像38婆一样...
去玩玩草..淋淋小雨...研究蚂蚁窝..
kar hee对于我这一点总无法理解呢..
然后有时候也可以看到幸伶遮遮掩掩的从前面走来...
因为每次下雨..她大概都有90%是穿着白鞋的..
怕我们笑话了吧...
但自从和某人越来越近后..就没什么来后面了..
但也不是常常不来啦..
然后6个人就会想很久没见酱..
这个讲一下..那个讲一下...
进了班后..我的左手边总能听到很熟悉的两把声音.
会从上课说到下课..
她们感觉上应该是几百年没见hor...
只是事实上..每天都见..
但其实有时偷听偷听一下..
还真的默默偷笑了一下.. :P
然后就roll call 了..
下课的时候..我总是很爱站在外面...
因为我很喜欢看外面的风景..
给我的感觉很像ideal heights...
还有...我知道..他...会出来陪我..
我真的很喜欢和他聊天..
感觉我会暂时的忘掉烦恼...
我们的关系还没变的时候..至少是这样啦..
变了就不一样了..
我喜欢去隔壁班...
因为我不想和他呆在同一个空间..
令他为难...
可能自我感觉良好也不一定..
我总觉得和我呆在同一个空间..
他..憋得很辛苦....
然后回家过后...睡觉...吃饭..上网..
我总在10点准准可以找到他上网的痕迹..
然后我们就象是每天都要做的事情一样..
开始聊天...可能..这就是为什么我们两个可以发展到这么快..
以前的生活就是这样..
现在嘛...不同了..
我只是看见巧盈的脸..
而且是一个比之前精神的脸...
可嘉啊..凯雯啊..如琪啊...幸伶啊..都没看见了...
都在做工...对了...今天见到如琪噢！<3 <3 <3
可能就是因为看到她和学校..所以想念吧..
还有..其实我比谁都还要早发现他..
一早就register回fb acc了..
只是装作没看见...谁都没说..
其实我看见的时候..
心里比谁都还要乱...
我没有add他..当然他也不会..
我觉得酱很好...至少我不会再打乱他的生活了..
直到...很多人开始add他的时候..
我再也无法假装我看不见了...
我总能看见我的wall出现"XXX bcome friend with _ _ _"
我开始在想..他..应该还好吧？
我的关心病又犯了..
会想知道他现在在做什么呢？
至少可嘉她们在做什么我都还知道啊..
可是想想还是算了..
不打扰他是我唯一可以给到的承诺了..
我心里不再难过了..自从他的信息之后..
果然把结解开了..对谁都好..
我现在过得很好..所以我也希望他过得很好..
我有想过不如连成绩放榜那天也不要让他见到我吧？
可是好像..不太可能..
所以..顺其自然吧..
我希望那时的我..能真的坦然面对他..
现在也能笑着说我和他之间的事..
能听他介绍给我的歌..
真的不难过了....
只是似乎留下了”阴影“？
我不再习惯别人的关心...
我怕.."接受"最终会变成"伤害"..
但当然的..
女生的关心可以，我喜欢的人可以...家人的可以..
其他人的关心就..算了吧..
好像又说了太多他..大概会令到一些的你们担心吧？
我没什么..只是...
今晚...
想念....旧朋友罢了....



*有时候想变成星星..酱我就可以不知不觉地...关心我关心的人...
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