低落时

好久没来更新我的部落格了...
这次仍然要用华语写..
hmm..人人都有不快乐的时候..
心情低落的时候..
我星期五的时候..
就异常的奇怪..
也没什么特别的事发生..
可是，就是打从一起身..
就心情不好..
a joy..不要以为是你跟我说了那些话我才这样的..
虽然那些话有一点点的影响我..
但其实这些话..令到我开始检讨自己..
在我心情不好的那天，
我一个人，在我的座位上，
心早就没有再听老师字前面所得多么天花乱坠..
而开始写了我的一篇文章..
8月6日，今天并不是什么重要的日子..
可是，我今天的心情却是插到连我自己也不知道怎么一回事..
是考试压力重？是家庭问题烦？
我不清楚也不想知道..
在这种心情不好的时刻下，
我想的...竟然不是找人陪我聊天，
而是想一个人静一静...
这种心情从我外婆过世后，
似乎都没发生过..
今天..到底怎么了？
突然觉得，自己在班..有用吗？
说过的话，骂过的事，
有人在意吗？有人记得吗？
我并没有要求他们要尊敬我..
但若只是为了要班上好，可以一起努力吗？
现在班上的男生整天都会把我之前管班的字句说来弄我..
就因为我有娃娃音，就可以这样吗？
这把声音..我愿意吗？
要去骂人说人，我就心甘情愿吗？
我大可以什么也不管，就坐在那里就好了..
淡化人一样令我觉得心冷，
说过的话可以当作耳边风..
对！我们是可以玩，可以吵，可以闹..
我明白，谁会在年轻时候真的那么乖，
只是一直读书读书..
但是，认真的时候..
可以认真吗？
因为太熟..因为娃娃音..因为不凶..
就谁也可以不用记得我说的，骂过的？
有时候，心情不好还要被他们玩闹，
我还要应酬他们..
我到底可以找谁诉苦？真可悲..
在学校，即使多么痛苦，多么挫折..
我都会告诉自己
“不可以哭，不可以哭，绝对不可以”
这就是我在学校的宗旨..
直到现在..我还是不明白..
我忍下来是为了什么？为的又是什么？
今天，kar hee告诉我..
我不像我..我才知道..
原来我在他们的影像..
都是快乐的，爱玩的，爱笑的..
心情不好，好像永远都不会属于我..
伤心不是我的权利..
我不否认，我在学校都会尽量很开心，弄他们开心..
但偶尔..还是会想耍耍忧郁..
但其实也不是爱耍..
是真的..受不了了..
什么都不管的话，就可以开心一点吗？
闭上眼睛，开始检讨自己，
开始讨厌自己，不了解自己，不确定自己，不肯定自己！
我或许累了吧..真的累了..
内心的秤开始在测量着自己..
是个怎样的人呢？
妈妈说过，我是个冷血的人，
因为有时看到了某些感动的片段，
我也不会哭..
我是冷血的人吗？
某程度上是的..
但我比较承认..
我是个演技很好的人..
因为我不会让别人看到我留下一滴眼泪，一滴都不可以..
我的眼泪只会属于我自己..
有朋友说过我是很8的人..
这点我承认..
但,这有错吗？
对于我的形容词，
有很多..
好的坏的..都有..
我到底是个怎样的人啊？
最近，会觉得说..
笑多了..嘴巴变得好僵哦..
脸上的笑容仿佛好像一种用来面对人的工具..
真心的笑容呢？
嘴角开始不想再往上提了..
想放下去...
假笑会好过不笑吗？
也不完全是这样的...
曾经天真地想要快快长大，
但此时我只是想重回小时候..
也或许可以把我变成不存在于这世界上..
那..脑袋会净很多吗？
我不知道..
但我并不惧怕与这种不知道的感觉..
惧怕的是躲在自己脑袋角落那我自己都不知道的思想与想法..
惧怕的是别人脑袋里那深不可测的想法！
我累了..真的累了..
我没有别人和自己想象中的那么坚强吧？
我..累了..
在写完这篇文章后，
我的感觉是..
轻松..
心情不像之前那么的憋了..
但我还是不轻易的和别人说出我内心最真的想法..
我还怕别人住进我心里..
治疗我内心里那最深的角落...
放学后，
有一位好朋友..
想要帮我拿我手上那重重的簿子..
我第一个反应是拒绝了她的好意..
我很倔强..我不喜欢别人看见我的软弱..
当我跟她说..
我今天心情不好..
我的声音是颤抖的..
我的眼泪在我的眼睛打滚了起来..
我把脸转向另外一变..
不让她看见..
在偷偷地把它擦了..
努力控制好我的情绪..
这就是我...
倔强的我..