lost and found

2011年要过去了...
还有4个小时噢!
这一年，对我来说..
也是一个全新的一年...
去年，对我来说..其实也是新的一年...
去年我的外婆去世了...
我放弃了我的钢琴...
面对了我的spm...
开心的事？或许是还可以跟朋友聚在一起吧...
我刚才看回了我以前的文章...
一月，我外婆去世了...
当我重读回那些我打的文章...
心里还是觉得很难过...很难过...
很沉重...很遗憾..很想哭..
但想想..也不错..我好像很久没有哭过了..
今年...也是新的一年..
我和我以前的好朋友们都分开了...
各自在忙各自的...也没有太多的时间聊聊...
也不能像以前一样，放学后..
私自留在学校..聊聊心事..
但其实对父母说..留在学校做功课...
我还记得有一次，我和陆雯仪留在学校..
坐在操场旁..享受的那微风...
聊聊我们的心事...八卦一下别人的事..
然而..有失就有得...
我跟那班好朋友分开了...
可是，我又认识了新的一班朋友...
如果现在就说是好朋友..
或许有点假吧...因为其实认识也没有很久..
但我有预感，我们会成为好朋友的...
在亲人方面...
或许今年还是“失”的一年吧..
我今年...又失去了我的一个堂哥...
我也失去了我的狗狗...
遗憾...生命总充满很多很多的无奈和遗憾...
我真的是一个很眼浅的人...
我读回我为他们写的文章时...
我觉得...喉咙发不出声音了...
我只觉得好像有什么堵住了...
心情也很沉重很沉重...
我........好想念他们.....
他们在那里过得好吗？
我的狗狗...有找到我的外婆吗？
我不想它一个人在那边..没有人照顾它...
它是一只很贴心的狗...
我又在想...堂哥又找到他的妈妈吗?
也不想他太寂寞...
今年...也在不同的读书环境求学了....
再也不是那....有我五年中学回忆的地方了...
换了一个新环境...认识了新的人...
当然，我也知道了和不同类型的人的相处方式...
其实明年对我来说...似乎..
就是把中五那一年..又重复了一次...
我又要面对大考...
又要面对那种忐忑不安的感觉...
又要度过一些剩余的空白时间...
如果..2012年不是世界末日的话...
但其实也有一点希望2012真的是世界末日...
人随着年龄长大，或许..失去的人..也会相对的增加..
我觉得...我似乎..没有办法再承受“失去”的痛苦了...
但如果乐观点，“得到”或许也会增加...
可是，如果世界末日真的在圣诞节那一天..
我觉得我会很生气..
因为..我们那么努力的读书..
那么痛苦的考了stpm...
结果，成绩都还没出来..
就什么都没有了？
那我倒不如一开始就不要读!
对了..最近对“恋爱”有了新的“条件”...
但其实我并不觉得我会结婚啦..
*这是真话
就是呢...我觉得...如果以后我要嫁人..
一定要找一个..不会喝酒...或喝不醉的人...
因为...我真的很讨厌那些喝醉的人..
喝醉的人给我的回忆..都是不好的!!!
尤其实在我老爸身上...那种不好的示范..更加突出!
每次一不爽我老妈...就喝醉..
然后发酒疯...像小孩子一样...
然后就弄得吃饭厅乱七八糟...
我真的真的真的...很讨厌这种感觉...
而老妈...就把我当作夹心饼...
当然...还有一个“条件”...
我希望我的另一半..是个唱歌很好听的人...
因为...我睡觉前一定要听歌..
所以，如果另一半可以为我唱的话...
感觉或许会再甜蜜一点...
但对于恋爱..说真的..
我害怕了吧...
看到我老姐她们...
遍体鳞伤还比甜甜蜜蜜多嘞...
所以就放过我吧...
我的的确确的伤不起呀...
有时真的很怀疑自己..
18岁？似乎超过了这个年龄..
懂得太多...看东西..有时候，
也比所谓的大人更清澈...
但大人却每次都对我说...
“你小孩子..不懂..."
但我明明就有对的concept...
就是不要听我说...
人..或许都是要面子的吧...
其实，新的一年来到..
我倒觉得..有点感伤...
我..又老了嘞...
而且..过了2012..
我...也踏进2字头了嘞!!!
但对于新一年的期望..
还是有的吧...
希望...明年一切如意...
不要在有任何衰事发生了..
而且..stpm...真的得考好好来!!
hmmm...happy new year larrr....everyone~^^

belated merry christmas!

well..it's been a long time that i didn't use english to update my blog..
first of all,BELATED MERRY CHRISTMAS,all my dear friends!^^
how u all spend ur christmas?
i guess...should b much fun than mine..
*sorry,kim!read ur blog juz now...i forgot to wish u!!!cannot b ur side when u feel bad..i feel bad!
i spent my christmas in my hometown half day...
and sleep half day..
when christmas eve that day,i been drag by my dad go back to hometown to accompany him join a wedding dinner..
although i strongly opposed to it..
but my dad said the home was nobody there..
and i couldn't juz stay at home alone..
but in fact,i'm nt dun wanna go back hometown..
i want to..i willing to...
the place is nice,the air is fresh..
but wt i dun wan is...i dun wanna to join the wedding dinner!
what for i join??i dun even noe whose wedding dinner is it!
then i suggested to my dad..
"how about i juz stay at the home in hometown..and u and mum go to the wedding dinner?"
and my dad rejected my suggestion too!!!
i'm like.."sigh~"..
emo for whole day for that b4 the day of christmas eve..
christmas eve that day..
my face totally betray me..
coz it show how "bu shuang" am i...
we reached hometown earlier..
and i was really bore..
so i played vf my cousin's daughter until the time reached..
*since i oredi wear the dress..cannot go to sleep too!!!
well..the wedding dinner really juz as my expectation...
it's really boring..
luckily gt xing ling accompany me sms!!!
THANX YA..pelik xing ling~~
but...1 thing was out of my expectation..
my dad drunk on that day!
my O.S that time is like.."o.m.g"..
luckily he didn't vomit on that place..
and my whole night totally cannot sleep well..
the room is full of alcohol odor...
and i cannot breath well...
and it's hot..
due to my dad was drunk and kept vomiting..
so my mum decided nt to switch the fan too strong and switch off the air-con as well..
i'm sweating whole night...
and i actually didn't sleep...
coz really cannot tahan vf the smell...
wake up at the early morning on the next day...
felt great..bcoz i can smell the fresh air again!
haha...then i switch on my phone..
*bcoz low battery edi..so i switch off it in the night
saw the messages from friends..
"MERRY CHRISTMAS!"
that time only i realised...it's christmas!
by the way,i felt warm on it..
felt warm to have those wishes...
replied them vf the sweet wishes too..
then sat at the living room there...
do ntg...daydreaming...
but actually gt sms vf someone la..
*type of...quarreling..haha..
then end the part of sms...
the cute child woke up edi..
i guess children's memorizing ability nt good??
she nt really recognize me at 1st..
but veri soon..she did..
and i played vf her again...
then we went for breakfast...saw another cute baby again!
hahaa...but he dun wanna play vf me..T_T
i go back home at the noon...
and reached home around 2 o'clock...
and i quickly go to bedroom..
switch on my comp...
watch movie till evening..
then suddenly i felt so dizzy...
cannot eat well...
but still insist to sit at there watched my favourite singing competition..
hahaha...
after that..go sleep...
the next day...i feel better!!!
so..i guess..feel dizzy mayb is bcoz..
i didn't sleep well on last night???
ANYWAY,still...BELATED MERRY CHRISTMAS..my dear friends!
good luck in 2012!!!!!
love you all~~~~~~~~~~~~

感觉

很久之前说过要更新..
但写到一半..
灵感走了..所以也写不下去了...
很久很久以前...已经忘记了..
喜欢一个人的感觉是怎样的？
是..会心跳加速?
是..会有很多的情绪变化?
好像真的忘记了..
因为...真的好久好久没有喜欢上别人了..
最近常常都会在想这个问题..
或许是因为...最近很多人都在问有没有男朋友..
或许是因为...我已经到了想谈恋爱的年龄..
或许是因为...最近看了一场...
会让了想恋爱的电影?
"那些年，我们一起追的女孩"
相信很多人都看了吧..
是一套挺不错的电影..
电影中的男主角...
对爱情的执著，付出..
却不计较回报..
的确有让我有小小的感动..
但现实中...这种男生大概也濒临绝种了...
先别说付出...就算是诚实...
在现在的社会来说...也很困难了..
现代人在感情方面..总爱选择逃避..
或许..有时候..对自己诚实的勇气也没有...
最近学会了对自己诚实...
坦白的承认..自己...对某人产生了“悸动"
但我总觉得"悸动"是一种很快就会消失的感觉..
而我也觉得说..这种“悸动”不可能变成喜欢...
因为我觉得..我不是他要的那种女生..
在这种短暂的感觉还没消失前...
就让我享受着短短的“痛苦”吧..
我不喜欢被人忽略...
尤其是在我很想跟你聊天的时候...
而且有时候我的脾气很倔强...
当被人忽略的时候..
或许...下一次..我就不会再去主动地找那个人聊天了...
但面对他...我一次又一次的破了自己的例...
被他因为电视..忽略了很多次..
但还是会主动地找他聊天..
明明在心里答应了自己...
不能，不可以去找他聊天..
还是情不自禁的想找他...
有时候，真的就狠下心..不找他聊天..
但，看见他下线了..心里却又不上不下..
因为这份“悸动”...
我似乎把自己骂成了笨蛋不计其数...
或许..现在只能期望这份“悸动”快点消失吧...
虽然知道...这份悸动只能让时间消失...
但我还是选择了对自己坦白，诚实..
因为..我不想做个逃避的人..
如果连对自己都不能坦白..
那，我们永远都只有活在谎言，虚假的世界中..
事实上，有很多人..
一旦结果不是自己想要的..不是自己所预想的..
就会选择逃避..
但，逃避..并不是就代表那结果没有发生过..
只是，我们选择性的遗忘了..
我觉得，无论..
在什么事情上...
都要诚实的面对自己的心..
因为，这样才是对自己负责任的行为..
或许，那结果..会让自己伤得伤痕累累..
小时候，我们是从错误中学习..
因为有父母的保护..
我们才没有受到伤害..
可是，当我们大了..懂事了..
我们的世界，就只有我们自己能主宰了..
有时候，我们就再也没有办法不受到一丝一毫的伤害..
但，我们也学会了..
从伤害里成长...弥补自己的不足..
最近，得出来一个结论..
习惯可以改，感觉可以走..
以前总觉得..和他聊天..
已经变成了我上网的习惯..
但最近..因为假期,考试..
也好久没和他聊了..
我突然发现..这..原来不是一种不可以改变的习惯..
对他的“悸动”..也在没有聊天的日子里..
慢慢的...慢慢的...减少了..
上次看过一篇文章..
说..金牛座..是...日久生情的..
或许吧..至少，我不是..那种..
会一见钟情的人...
或许，当我们下次再聊的时候..
那种“悸动”会回来的..
但，我相信..很快，又不见了..
因为，明年会是一个很忙的年..
他是，一个..很好的学生..
一旦考试开始之前，就不会上网了..
所以，我也不用太担心...
担心自己...深深陷入..XD
感觉上，这一篇post...
好像很诚实的说出自己的心声..
有一点不习惯呢..haha..
但我觉得..我的朋友们..
应该就挺喜欢这一篇的..
因为他们都挺关心我的感情生活~
就酱吧...
最赤裸裸的一篇...文章..haha..

珍珠般的眼泪

好久没有更新了吧...
其实考完试后都有想写些什么..
只是..总是打了又删了..
打了又删了...
所以一直都没有更新到..
以前看过一篇文章...
它说..
每一个女孩都是住在天堂的天使...
因为爱上了平凡的男孩..
所以她的翅膀断了..
跌入了凡间..
女孩子的心有时可以脆弱得象玻璃一样..
都是易碎品...
有时候又可以坚硬得像一堵墙壁..
谁也穿不过去..
女孩..或许就是这么特别...
爱情，让女孩们都变得那么懦弱..
那么卑微..那么盲目...
今天在班上和一个朋友聊了一会..
感情上出现了一些小问题..
看她说着说着..
那珍珠般的眼泪就这么打转着出来了..
眼泪一滴接着一滴的出来..
我承认..我的确有吓倒...
不过从认识她的时候就知道..
她的眼泪腺很发达..
只是没有想到说她会在我面前哭...
在我个人的角度来说..
我只会在我信得过的人面前哭..
听她说着她的问题...帮她分析着..
给她点建议..
但只是我也没有给到很好的建议...
毕竟我经验也没有多少..
我只是觉得..两个人在一起..
就是得要互相迁就..
毕竟，在两方还没遇到之前..
我们就是以我们打从一出世的习惯，个性和理性...
这样的活着..这样的过生活...
所以当然的..两个人在一起..
会有很多磨合...因为我们都在不同的环境生长..
每个人有着自己不同的原则..
除此之外，我们的谈话中..
也有提到说..“坦诚”..这个话题..
如果..某一方为了避免不必要的吵架，猜疑..
说了个善意的谎言...或选择逃避..
那算不算是一种违背“坦诚”的行为呢？
但我觉得说..如果一切..都是以..“善意”为原由..
是不是又可以得到一些宽恕呢？
有些事情..追根究底了..反而对双方都不好...
那何不..就让它这样的过呢？
曾经看过一套戏..
故事的内容是说中国以前一位很有名的诗人的故事..
他的经典名言就是“难得糊涂”..
虽然我不确定说这句话是否真的出之于他的嘴...
但我觉得这句话..挺中用的..
男生和女生是两种很不同的生物...
对于爱情的想法..更是可以一个南..一个北..
但女生的心思细密..似乎往往让自己带来了痛苦..
对于某些事..太过精明了..
没有放纵自己糊涂的地步..
而对于男生的“心胸广阔”..
我们女生更是理解为...
不解风情..不懂女生...
其实男生或许也只是觉得..没有必要把每件事..
都当成大事..
还有听过一首歌..
叫做..“放过自己”
我觉得这或许是每个女生都应该学习的..
对于一些事..或许是不是可以就不要那么执著了？
放过自己吧..放掉那些回忆..
告诉自己..“世界..也不过如此而已..”
或许放开了..有另外一个世外桃源在等着呢？
但其实自己也是个执著的人..
但我的执著..暂时还用不上在爱情里..
对于一些事..我还是放不开..
还是那么的耿耿于怀..
但我总会告诉自己..
“不要再那么傻了..放过自己..”
“那是不可能的..就别再想了吧..”
我觉得每个人都应该学习怎么去克服自己的不开心..
眼泪之所以珍珠这名词给衬托上..
因为眼泪只为了值得的事情留下来..
把眼泪收起来..
把那..无价的笑容放出来..
只是我已经一度怀疑自己的眼泪腺是不是已经阻塞了呢？
我好像已经好久好久没有看过我的眼泪了..
并不是因为我每天都过得很好..
没有压力..没有伤心事..
只是，我不爱让别人看见我的软弱..
所以，当我想哭的时候..
我不能哭..
当我可以哭的时候..
哭不出来了..
是塞住了吗？
或许吧...
自从上次我堂哥过世后..
我再也没有哭过了..
只是..到了现在..
有时想到我的外婆，狗狗，堂哥..
我还是会有想哭的冲动..
只是..那些“珍珠”出不来了..
总是让自己保持很清醒的状态..
这样才能不让回忆带着我走..
我的要学会..更坚强..更宽容..
放掉那些配不上我的伤心..
悲伤的角色不适合让我去诠释..
笑着放掉那些该让它走的回忆..
让自己过得快乐点..接受一个新的我..
不同的我..

心情

很久没有更新我的部落格了...
有很大的部分原因是因为最近都在考试...
没什么时间更新...
不过基本上，我好像上了中六过后...
都没有太长的更新...
但其实都有试着长长更新..
只是每次都打了几个字...
然后又删除了...
又再打了几个字...
又删除了....
每一次就是重复了这几个步骤...
然后就没有更新了...
今天终于下定决心的...
向更新一下我的部落格...
而且..现在也算是比较空闲吧...
因为开始放假一个星期了...
那考试也暂时的结束..
是暂时哦!不是已经结束了...
我还是地坐在我的书桌前...
乖乖的啃掉那些书...
而且...假期过后的那一个考试..
是非常需要惊人的记忆力的...
因为是bio!!!!得记很多很多的东西...
算了..就别提考试吧..
不想把紧张的元素放在我的部落格里...
最近心情....有点怪...
该怎么说呢...
好像是...开始习惯了某些人，事，物...
但现在遇到了另外一些元素..
所以那些人，事，物不在我习惯的时间和地点上...
所以..感觉有点不习惯..
不习惯后，又会觉得说..
“算了，人总要学会成长...那人不在就不在，一起做的事没有就没有..”
一直这样的说服自己...
感觉好了..又开始做回自己的事..
但很快的，不习惯的感觉又回来了..
感觉到了孤独...不习惯，不自在...
会有人明白我在说些什么吗？
哈哈..算了吧..或许我自己都不太明白呢..
总之..就是有点觉得寂寞了吧...
我一路来都是绯闻的导电体...
但实际上...却是恋爱的绝缘体...
现在正值这青春的悸动...
我的确像谈场恋爱...
但这事..急不来..
那得要好的时间，对的人...
而且..老实说..我对我自己..
可没有那么大的信心...
美女..都处都是...
怎么比呢？
或许最后的时候...
我也只能当个女强人了..
但这样也不错..
不知不觉的，已经来到了十月...
这一年又很快的要过去了..
这一年里认识了不少的新朋友...
他们都很好...和他们也很合得来..
但放心放心..我还没有忘记就朋友们...
很想找他们出来见面...
不过大家都很忙..
现在大家都是走在不同的步调了...
想要约出来，的确挺难的..
但会努力地完成这一个..期望!
不知道大家都还像以前一样吗？
至少我觉得我还是那一个我...
或许有变胖了点..哈哈哈...
感觉又有点词穷了..怎么办？
很想在分享多一些事情..
但有些事情不能那么公开的说..
但我又很想说...
其实现在不像以前可以跟以前朋友天天见面...
我少了很多可以倾诉的时间和对象..
我有很多话想说...
但也不知道可以对谁说...
好啦..真的好像词穷了..下次再补些有意义的文章吧!!
对不起!!!!

低落

今天异常的低落...
毫无原因...毫无理由的感到低落...
想起了很多事...
也开始在思考很多问题...
我真很不喜欢这样的感觉..
很无力，很无助...
想大哭一场..
但大概..眼泪腺已经没有像以前那么发达了..
我哭不出来..
但幸好，外面下了一场大雨..
仿佛...把我心里的泪水也释放出来了..
感觉也好多了...
以前我大概并不是一个时常都会感到伤感的人...
到上了中六，我的的确确地会常常...
也常常都会觉得自己什么都做不到..
自己很笨...
突然想起了外婆...
以前常常都会摸着我的头..
告诉我..
"要用功读书，将来才可以做个有用的人.."
我考试考得好的时候..
外婆也会给我买礼物..
现在她大概会对我很失望吧？
又想起了那过世了的堂哥..
对他的了解并不多..
但似乎生意做得很好..
还记得他上次才跟我说
"在社会上，其实也并不用读那么多书，经验最重要.."
他看起来很努力的工作..
也看起来赚了很多钱..
但我觉得人生就是儿戏的...
努力了很久，已经离成功不远了..
但却.....
死了也带不去...
对于人生的领悟?
了解得很少...
似乎到了此时此刻，
才发现自己什么都不懂，不会，不能...
很怀疑，自己到底能做什么？
或许只是考试恐惧症吧...
考试快来了...
之前虽说没有不及格的科目..
但仍然还是考的不太好...
如果我今次再考不好..怎么办？
一定会有人想说..
"现在就开始读书不就好了.."
但很诚实的说一句..
那么早..还真的读不进..
读的进了..又怕记不牢...
中六啊..中六..你大概快把我的自信心给磨光了吧..
以前的我..你快回来吧..
我怎么开始怀念你了呢？
虽然说..我现在又比以前成熟了..
但我其实更怀念以前幼稚的我...
以前常对别人说..
"考得不好..没有信心.."
但其实心里还是有几分谱..
是可以考得不错的..
成绩是好的..
但中六..我仍然说出了同一番话...
但不同的是..我是真心地说出那一番话的..
脑袋混乱的交错着..
怎么办呢？

we still we

不知何时开始，爱上了用华语写下我的心情...
我想可能是因为华语的每个字都有自己的含义..
也能够帮人准确得带出想带出的信息吧...
还记得上一个文章才说起很想念以前的同学..
在上个星期五，我们就聚会啦!
托了汉杰和晓慧的福...
借了帮他们庆祝生日的名义..
举行了这场聚会...
hmm..老实说..直到现在..那种感觉还是久久不能忘怀...
虽然我们都很久没有见面，没有聊天..
但感觉还是像从前一般..
我们在那里一起38，一起大笑，一起互相拿对方开玩笑...
那种感觉就像是我们从来都没有分开过..
我们还是在同一所学校，同一个班级上课...
但大家都还是有些许的变化吧...
变得成熟了...
思想上的成熟...
但当我们聚在一块的时候，
仿佛又变得幼稚了...
但这或许也是我们珍贵的地方..
相处的时间很短，大概2个小时吧..
但却足以让我和kar hee累得半死..
明明我俩就不是主角..
但大家还是很喜欢拍我们?!
从以前就是这样...
因为我们俩就班上出了名的不爱拍照...
其实也好像变得有点不好意思了..
因为主角在那..但大家都不拍他们..=='
那天都变得像是同学聚会..
并不是帮汉杰和晓慧庆祝生日.. :P
前天收拾房间时，无意中找到了以前写的文章...
*或许是被老师认为不伦不类的文章..
但我现在看回去..却觉得十分有趣..
但也真的很多句子都不通顺...
或许从另一个角度想...
这是创意文章!
好玩就好！有心就好!
现在..就在我这小小的空间里..和大家分享分享呗..
"我的班级很可爱
华人共有十四人
七男七女成一群
打打闹闹是习性

班长叫作曾炳豪
大方慷慨就是他
常常出钱不收钱
成了班上慈善家

本人就是副班长
活泼好动就是我
名字叫作颜碧婷
时常被叫颜碧碧

康泰强项在数理
高级数学是第一
但是常常在打盹
老师劝谕也不理

冰雪聪明是佳熺
漂亮字体成标记
事事都需要完美
书有皱折绝不行

子洋沉默最在行
俯地挺身他最强
历史也是他强项
文武双全就是他

样子甜美是佩玲
性格却像男孩子
内心存有女生美
细心坦率是个性

汉杰是为热心人
时常都在帮助人
瘦瘦身躯不能比
幸好风吹吹不去

热心活动晓慧也
收集文凭是爱好
个个老师认识她
赞许是为好帮手

庆荣是为乖乖男
个性温和且上进
自我要求十分高
全A就是他梦想

个性温柔是凌虹
生性乐观常欢乐
漂亮脸蛋惹人爱
默默成为万人迷

为豪有张漂亮脸
可惜是个男儿身
他的个性很随和
不求有功求无过

瘦瘦长长是蔚茹
头脑聪明拿第一
为人十分的低调
可怜动物不吃荤

兴熤长得很高大
专长是说冷笑话
嘴巴尖利惹人厌
其实内心很好人

性格体贴是佩儿
笑口常开迎接人
道德是她的强项
实践道德真善美

良师叫作madam tan
高级数学她最爱
学校里面人气高
青春秘密是常笑

每人个性都不同
合在一起乐融融
可爱快乐是特征
永世不灭，5 sc 2!"

空白

很久没有更新我的部落格了...
在kim kim的请求下...
前几天很难的的更新了一篇...
但其实我觉得那一篇写得很糟糕...XD
hmm...今天没什么功课..
所以有些得空...
然后呢..
我还是坚持我的ideal height's风...
就是得空的时候..
就上上网..看看戏..
就是不会温习功课啦...
我似乎也没有那么乖...
但，kepong的学生也真的太乖了吧..
还会温习功课..
或许中六的学习态度就是这样..
但我不想把自己整天都陷入压力状态中...
对于我来说..
晚上是最适合放松自己的时刻..
*但或许我把自己放的太松了..
但我就是不喜欢在我不喜欢的时候读书..
读不进只会让自己更烦燥...
所以不如就放松自己吧..
虽然...考试还是很接近了..
以前在这种时刻..
绝对不会说...考试接近了!!!
因为考试明明就还有一个月多..
但对于中六..
我不得不这样说..
因为..我们每一天都在学新的东西..
仿佛你一天没去..就非常的脱节了..
每天都是新的东西..
所以复习起来..或许有点吃力..
因为真的很多东西需要记起来...
去复习..去重做..
所以..如果像以前一样..
考试前一天或前一个星期才去复习...
或许..
你根本就会来不及读...
虽然只有5科..
但我怎么就觉得说..
要读的东西还多过以前的10科啊？？
对了...
最近朋友们都强烈的相约去喝茶...
awww..真的挺想她们的...
特别是那种已经很久很久没见的朋友...
希望大家的改变都不要太大吧..
因为金牛座并不喜欢“改变”这事..
最近强烈的“怀念”一直在侵袭着我...
或许是因为最近的空节太多了...
然后..在班上又有一点..
找不到人说话..
又或许说是我不想说话..
脑里总是浮现出那些令我怀念的画面...
我那..可爱的5sc2...
以前总是很讨厌男生们爱学我喊起立..
*由于我的声音有一点童音...
但现在却觉得还好.. 不讨厌了..
却很怀念...
以前一有空节..
每个人就会自动地聚到一块...
然后聊得不顾仪态..天马行空...
但现在..
无论我转向前，向后，向左，向右...
都觉得不对.. 缺乏了某种东西...
让我产生了空虚感..
以前会跟一定的男生在班上吵架，斗嘴..
然后会很讨厌他们..
讨厌他们那张不饶人的嘴..
现在却有点怀念..没人和我斗嘴呢...
还有怀念那..得空的时候...
就有人站在后面..跳舞.. 娱乐表演..
现在的班..有点...勤劳了..
空节的时候.. 也是会聊天..
但也会做功课..
以前5 sc 2哪里会做功课？
一有空节就聚在一块..
在讨论..假期去哪？想
看哪一部戏？
最近在看着什么偶像剧？.
最近哪一首歌很好听？
还有... puan tan!
一个我很喜欢的老师...
也感谢她对我的疼爱..
一个让学生们都很爱上她的节的老师..
*除了几个很坏蛋的学生
老师有时候会说出一些..
或许只有她自己才懂得的笑话..
有时候我们真的不明白她的笑话..
但老师的笑声很有感染力..
所以我们也就跟着笑了..
我那些回不去的回忆啊..
你们可不可以不要一直侵袭我的脑袋呀？
我真的很怀念很怀念过去的点点滴滴...
虽说现在的学校..现在的同学都很好..
但我还是比较喜欢旧的学校...旧的同学..
以前我们大家是一起坐着看别人进来我们班..
现在是我坐着..看他们进我班...
感觉就差很多了..
感觉我们不是一体了？
或许只有我是寂寞的吧？
因为只有我一个读在sc1..
他们其它还是有在一起的...
或许是随着年龄的增长..
心情的起伏..特别的大...
在班上..有时候会觉得..
一个人就好了...
我不需要别人...
但有时候又会觉得说..
我怎么都没有个伴呢？
矛盾...是女生的特质？
或许我还在适应期吧...
以前习惯了热闹.. 现在冷冷清清的..
想逼自己学着习惯...
但还是有不成功的时候...
但我并不喜欢摆出我寂寞...
我不开心的样子..
所以在朋友面前.. 我都会笑笑的..
对于我不想回答的问题.. 更是一笑而过...
其实现在跟很多新朋友的相处..
也只是很官方的..
我还没能够交心吧...
最近想的东西也多了...
以前的朋友或许也渐渐不大了解我了吧..
我觉得现在和朋友们的关系..
好像也是在勉强的维持下去..
大家都很努力的想表现出感情没变吧..
但变了也只是人之常情..
毕竟现在处的环境都不一样了..
就算一样学校..
也不一样班..
不一样的新朋友...
也或许是我想太多了..
但我并不想深入研究这个问题..
大概也只会伤感情...
我不喜欢把感情摊开在大家的面前...
也不喜欢撕破脸皮的感情..
所以..感觉我有一层防护罩...
是我的防锁线..
我比较不会有太明显的表情出现..
除非我真的很不爽...
我觉得学会面面俱到是人生一生的课题..
有个朋友说..觉得我很单纯..
对人没有防护心..
其实不然吧...
我并不单纯...
我知道很多事..
但我选择不去想那么多..
我觉得人..得乐观点..
得把事情想得positive一点..
这样才会过得快活点...
每段时期..我都会有我自己研究的课题..
上了中六..我的课题就是..
“朋友之间是否存在着某种的利用价值...朋友之间的备胎之说..”
朋友的却是人生中很重要的一种元素..
但永远的朋友..真心的朋友..
又有几个？
我并不是一个很好很好的朋友...
但至少为了朋友..
我可以答应做我能做到的事..
可是..我从小到大..
好像..就不是被人当真心得那一个吧..
或许有..
但被当作备胎..和利用性的朋友比较多..
我小时候..真的真的被欺负的很惨..
但一切都已过去啦..
现在..我有几位真心的朋友..
我可以和她们谈心的朋友..
但遗憾的是..剩下一个是在我身边的..
. 其它的..去了college...jpa...
对了...
最近身边好有恋爱的氛围噢...
班上总是有传不完的绯闻..
哈哈..当然!
我是旁观者而已..
并不在名单之内...
*有点幸灾乐祸的感觉..
18岁...适合谈恋爱的年龄吧...
但恋爱对我来说...
顺其自然..
这是我常用的四个字...
我并不漂亮..
但女性朋友说我很可爱...
*但其实我也不太觉得自己可爱..
但我相信..属于自己的爱情...
不管你长得怎样...背景如何..
它还是会来到你身边...
不是每一个爱情故事..
都得像偶像剧一般..
有着漂亮的女主角.. 凄惨的背景...
家世很好的男主角.. 长得很帅的王子..
女主角也可以很不漂亮..
只要你是那个爱情故事里的主角...
男主角可以不用很帅...
只要他是真的爱着那爱情故事里的女主角..
因为那是他们自己的爱情故事..
在那个爱情故事里..
他们就是唯一的主角...
不管身边的配角...
多么的好..多么的帅...
爱情并不时把两个完美的人结合在一起..
而是把两个不完美的人..
可以互相填补缺点的两个人...
结合在一起..
演出一出最美丽，最完美的爱情故事...
也不是每段爱情故事都得曲折离奇...
平凡也是一种美...一种幸福..
不是每位公主都有漂亮的脸，善良的性格...
但她们一定是拥有着最合适那爱情故事的性格...
不是每位王子都得带着一匹白马来到你身边..
但他们一定是带着一颗真心来到你身边...
准备守护你..不让你受伤...
哈哈..好像发表太多爱情论了...
对了..回到学业上..
我的第一次考试..
结束了..
成绩..也出来了..
hmm..不大好吧..
还有pa还没派.. 派了四科...
值得欣慰的是..有两科考得还不错..
但另外两科就.........哈哈...
但我仍然还没迎来我的第一次fail...
这是值得开心的是吧..
得继续努力加油咯..
谁叫我不怎么聪明呢？
kepong的人..都很聪明呢...
加油吧!
每一位我亲爱的朋友..
虽然读的科目不一样..
但我们都是在为自己的理想而奋斗着..
所以..一起加油! 但也不要太压力..
压力对自己对别人..都不太好..
好啦..好像有点长气了...
晚安! ^^

holidays

well...hmm...had a longgggg time din update my blog..
hehe...to b honest..i really lazy to update..
but!2day..miss kim elyssia tung had requested me to update my blog..
hmm...to prevent she said i oways pilih kasih to my kepong friends.
so i decided to update it!!
*NAH..kim...see..i still veri love u!
after waited for a long time...
my long term holidays had came!
but..i'm went to bali~~~
HARLOHA...haha..
althought it was a trip to enjoy..
i still feel tired...
coz wt i want for the holidays..
is..
can sleep as long as i want...
but went to bali..i still didn't have the enough time to sleep..
but..bali still a nice place!
there really gt veri veri veri pretty views~~
i like there!but..nt love much..
i prefer those places that i can enjoy silently..
hm...in short form..
i like indoor activities..
outdoor activities is a little bittttt nt suitable for me.. :P
mayb some ppl will think i'm show off-ing..
but..I'M NOT...
i juz want to b honest..
that i dun really like outdoor activities!
btw...went to bali..
really noe wt is 阳光与海滩...
hahaha...had saw a lottttt of foreigns..
wearing bikini...
WOW...they are hot!
some even naked!
all i want to say..
is...guys at bali are so much lucky!!!!
bcoz they can stalk some "good things"..
haha...btw..i oso saw some hot guys...
handsome faces...sweet smiles...
but...so sorry that i didn't have the time to stalk them longer..
coz they came when i wan to leave that beach!
haizzz.....IT'S FATE.. :P
sounds like too serious??haha..
it's holidays ma...we need to enjoy..
and i remembered that gt a report said..
if guys stalk pretty girls..
they can live longer..
then how abt girls??
i think is the same way too gua..
so to make my life longer..
sure i need to stalk them!
hmm..wt else to say abt bali??
hmm..food...
food at there quite similar vf malaysia..
but more on malay food..
SPICY...CHICKEN..SOUP...
well...i'm going to fall sick soon..
coz now i oredi SORE THROAT...
feel like going to fever soon too..
coz i keep feel veri cold~~~
cannot blame my immune system veri weak too..
is the food there...spicy!
and since is holidays...
snacks everywhere!
that's y onli sore throat..
yayaya...one more thing...
i had spend 80,000 rupiah to buy 13 carbonate drinks..
i never imagine that i can used so much money..
haha...luckily is rupiah!
haha...hmm..wt else to say?
holidays homeworks?!
had done my homeworks b4 i went to bali!
but..i had left out my presentation..
i did not know where should i start...
how should i write...
arrrhhhh...form 6 really had a lotttt of presentations..
one of the thing that i DISLIKE too!
i think form 6 really make me feel stress...
coz my pimples keep coming out like last time i having the spm exam..
althought i keep trying to relax myself..
NOT TOO STRESS..NOT TOO STRESS..
but the fact make me can't lie to myself...
so..i juz try the best to relax la!
luckily kepong's friends are nice...
everyone juz fun..nice...and smart!
they oways willing to teach ppl..
they nt oways mention abt study study..
they can 38 vf u everytimes...
on tis point..
it can make me reduce some stress...
i'm glad to noe them..
well...i still won't forgot abt my idealian friends...
they are nice too..and i MISS them..
i really do...
i miss my school...my teachers...
those unstressful momments..
now i study form 6..
is kinda like..
make me have no confident at all..
make me think abt..
is it i able to cover form 6?
is it i able to do it well?
but..i will not care abt it!!!
i juz will keep going...
go on and go on!
that's only way that i can do...
b confident...dun gv up!

*kim kim...i had tried my best to update...a little bit short...but i really didn't have any idea AGAIN...i will try to describe more on bali on next post!

或许会习惯一个人

我有很多我自己的原则...
或许有些原则是别人无法认同的..
会觉得“不用那么执著吧..就还好啊...”
但对我来说..这就是我的原则...
我从没承认过..我性格很好..
很容易相处..
但相反的..我承认我的性格不好...
我有时候会因为一些小事情而发脾气..
有时候，我又觉得没什么..
最近在班上..
突然觉得..自己也好像可以习惯一个人..
同学们很好..
但大家其实都有自己的伴..
不想打扰她们..所以选择沉默..
我不介意自己一个人..
因为一个人的空间也让我很享受..
有时我脑袋真的想很多很多事情..
可能转一下眼睛..
其实脑袋就已经想了七八十遍的东西..
但我没有可以诉说的对象..
有一个..但不在我班..
我觉得要找到真的很了解我为人的人..
真的很难..
因为有时..我连我自己都不大了解自己..

怀疑

有时候..会怀疑自己..
到底在坚持些什么？
为了梦想？为了面子？
人生，是一条很长很长的路..
但我才刚要开始我精彩的那一页..
我发觉..我累了..
累得我喘不过气..
自己处理得不太好？
还是，自己给的压力太多了？
我不清楚了..
眼前的路..似乎...
是越走，越模糊...
我好像已经不是以前的我了..
现在的我，不勇敢了..
但比以前坚强了..
不爱说话了..
但心里却盘算得很快..
不善于用言语，
喜欢用动作表达..
这就是现在的我..
但有时，我..
又不是这个样子..
我好像对我自己..
没有太大的了解..
今晚..心情很沉重..
原因是什么我不知道..
但沉重得..我什么都不想要去想..
什么都不想要去做..
想回了很多很多的往事...
人的一生，就这样了..
但很多事情..我们.都回不去了..
我多么的想回到那我很开心的时候..
无忧无虑的时候..
我们..都还很好的时候....

懒散

最近真的想把生活步调给放慢下来...
感觉好多好多东西做..
但自己的心情却又懒散了下来...
上了中六过后，
我时常告诉自己
“因为你不够聪明，所以你的努力，不可以懒散下来，要努力的温习功课，弄懂老师说的话...”
因为我明白..都已经到了这个地步，
18岁，中六..
除了你自己，就根本没有人可帮得了你..
因为这时候的我们，已经是由自主能力的人了..
不再是十多年前，吸着奶瓶的奶娃娃，
让父母帮你安排好一切..
从踏进18岁开始，我就明白..
我自己的人生，已经开始在上演了...
我也时常的再告诉我自己..
如果，学习态度不对了..
就什么都不对了...
你会什么都听不进去，学不进脑...
所以我一直一直很努力的纠正自己的学习态度..
虽然，有些老师真的..不太好...
最近感觉自己有点神经质，又有一点八婆特质..
总觉得我对很多事情都很敏感，
又变得很喜欢..讨论别人..
曾经检讨过我自己，
好像..是不是..
我不应该讨论别人呢？
毕竟每个人有每个人的选择..
不同的性格..不同的向往..
我们凭什么去讨论别人呢？
但其实真心地希望那人好..
才会讨论那人...
但其实我们都只是敢在背后讨论，在感慨，在不明白..
我们也不敢在那人面前说些什么..
因为我们怕破坏了什么...
但我们心里比谁都还要清楚..
我们应该告诉那人的..
都是为了那人好..
人常言道..
“当局者迷，旁观者清”
别人总能够比自己更能了解自己...
我现在好混乱噢...

无题

想了很久..打了长长的一段..
然后又清除了它...
实在没有灵感想打些什么...
看回我最喜欢的喜剧..
"环珠格格"

hehe...很老派吧？
可是我就是喜欢看..
看多少遍都一样很爱看...
非常经典的一部戏剧..
到了现在..这套戏已经有了十多年了吧..
它还是我心目中的第一名...
没有其他的戏剧可以代替..
开着戏，我又找回以前的相片来看..
看到了很多baby照片..
我真的很喜欢拍baby呢！
可是，看到了又觉得自己老了..
那些堂侄儿，堂侄女，表侄儿，表侄女..
都是我从小看到大的耶...
现在他们都大了..
从小时候，在我手里抱着..
到现在会跑会跳，会讲话，
也开始读书了..
岁月不饶人呀！

遗憾

我从来都不是基督徒...
但我却很深切希望“天堂”是真实存在的...
今年的确面对了太多生离死别..
在星期五的时候，
知道了我的堂哥去世了..
虽然说，我没有和他很好..
但他的人的确很好..
对于他的英年早逝..对每个人来说..
都是一种遗憾..
但我相信他在天堂一定可以过得很好..
因为那里有他的妈妈陪伴着他...
好像是从一个月前的事了..
一个月前，知道了他进医院..
细菌感染导致肺积水..
在开始的时候，每个人都在想..
“都是小事吧..会好的..会在大伯的生日前好的.."
怎么知道..这一进去..就不会回来了..
看得出他人缘不错吧..哈哈..
好多好多人都来看他..都为了他哭泣..
有时我在想..
为什么他那么的不争气？
放弃了自己的生命..
为什么他要那么不孝？
要在自己父亲生日后的几天就走了..
为什么他那么不应该？
让自己的父亲60岁了..还为他掉下那坚强的男儿泪..
可是我知道...
这不是他想要的..
他试着很努力的挣扎，想要活下去..
但始终还是敌不过病魔..
我知道，他努力过了..
我没有去医院看过他..
因为我很害怕看到这种场面..
但每一天，从妈妈的口中..
知道他好一点了，又差了，又再好一点了..
病情就是这样每天的反反复复..
直到星期五那一天..
我真的知道，他努力了..
可是，他不够坚强..
选择了另一种的解脱方式..
当我看到他的尸体的时候，
他已经是一个伤痕累累..一动也不懂的“非生物”？
他的脸上有伤口，
身体明显的浮肿..
那已经不是我在新年的时候看到的他了..
我们每个人都很激动..
每个人都为他在叹息着..
事业有成但没有成家立业..
明明是个孝顺的孩子..
现在却沦为“不孝子”..
我知道这不是他想要的..
他自己，也没有想到他的生命是这样子的结束...
因为他没有成家立业，
所以为他上香的事情，都是由小过他的一辈来上..
但人数少得很..
因为有些真的太小了..
只有三四岁..
他是一个很疼爱小孩子的人..
所以他非常疼爱他的侄儿侄女..
但他却选择不结婚..
听说是因为身边的朋友太多都离婚了..
在这两天里，我觉得..
作小孩子真好..
什么都不懂..
看到多多人就觉得很开心了..
星期五晚上那天，
在有一点空闲的时候，
我帮忙照顾我的表侄女..
突然，我的表侄女问我..
“做么舅舅还没有睡醒？”
因为怕小孩子误解了死亡的意思..
也不想让他们懂得太多..
所以很多大人都告诉他们说..
“舅舅/叔叔在睡觉..”
忽然之间，我不懂得我应该怎么回答她..
我喉咙好像塞住了一样..
停顿了几秒..我告诉她说..
“舅舅要去很远的地方..我们不要吵他..”
然后就带她走得远远的..
还有，在念经的时候..
小孩子们都看到我们哭了..
他们什么都没有问..
只是安安静静的看着我们..
不明白我们为什么要哭..
在这几天里,
我又觉得..原来听不懂福建话...
是一件很好的事..
那么我就不会听得懂我的大伯伯，我的堂姐们，我的姑姑...
跟他在说什么..
也不会哭得那么惨吧..
今天终于送了他最后一程..
大伯他们选择了帮他火化..
因为他没有后代..
怕没有人去拜他..
看着那棺木慢慢慢慢...的送到焚化炉前面..
我觉得...人很渺小..
这样一火化..大大个人..
也只是变成了一罐灰..
什么都不是了..
直到现在，我还是觉得好像发梦一样..
他..真的走了？
还记得前几个月..
新年的时候，我们还一起过..
一起笑，一起玩..
现在..就这样没有了？
真的没有了...
我还真的希望这一切都只是一个梦..
那么我们全部人都不会哭得那么惨了..
那些小孩子..
也不会失去一个那么那么疼爱他们的舅舅/叔叔..
小孩子很善忘的..
而且还是这么小的小孩子..
堂哥啊..你走得他不值了..
你那么疼爱他们..
但过多几年，他们可能就忘了你了..
但请你不要担心..
我相信他们不会的..
因为你真的很疼他们..
你就安心的走吧..
记得..去找阿公，阿麻和你的妈妈..
不要再自己一个人住了..
你在生的时候，自己一个人住够了..
一路走好！

h3lLo

HEY!it's been a long time i din update my blog....
coz..really busy for the form 6 stuff...
revision,homeworks,prepare for next lessons..
well...i totally didn't have extra times to do others things..
*hmm.to b honest..used around 1-2 hours to watch drama oso la..XD..
well...specially at fri..
those teachers will give u a lottttt of homeworks..
and that's all nt easy as the daily exercises or what we do during form 5..
it's getting tougher and tougher..
and i used quite a lot of times to do the homeworks lo.
coz i din tuition..haha..
think abt tuition..
but juz feel like..DUN WANNA!
1st..too far oredi...
2nd..form 6 still a lot of things to do..it's juz not study at all..many activities need to do oso..
3rd..i don't wan too depend on tuition lo..coz after go university,there's no tuition too..
4th..i think i will b tired that after school still have to go so far away to tuition..
5th..i dunno where are nice??!!althought i had asked many of my classmates..most of them are same 1 la..haha
well..but i think i need it la..
especially for chemistry..
the teacher is juz S_C_!!!!
haha..cannot type it out..
who noe mayb someday some teachers or students found my blog..
and i think i will get a serious punishment!
other teachers are quite alright till now..
juz i still cannot found out that..
WHY TEACHERS ARE SO LIKE TO CALL MY NAME??!!LOLZ..
errmm..what to say again?
ya...recently feel a little bit of depressed..
one of the reason is those teachers keep telling us..
"form 6 are nt easy as ur SPM..and bla bla bla"
we noe that..we don't need the teachers to tell us again AND again..
another reason is..those friends...
who might actually seeing my blog right now...
oso feel depressed and they seem so sad!
make me feel like..errmm...sc stream is really a mission impossible?
well..i'm nt wanna say that how smart am i..
i never agree vf that..
i'm nt smart at all..
but i juz wanna to try the BEST of my life!
i don't wanna gv up so easily..
*i nt mean that who already transfered or plan to transfer from sc stream to art stream are so easily to gv up..
i juz wanna face it maturally..
and think it as a challenges...
coz i noe..there will b so many challenges in our life..
we cannot oways escape from the difficulties and juz go for the easier way..
i noe i noe...
as a zho said..
"sometimes...dream and realistic are so far apart..."
but at least u try ur best!
at least u passed through it!
i'm nt going to change my target,my ambition or even my interest..
juz onli bcoz the other ways are easier..
i noe that i might cry many times in the future times..
bcoz of the tough syllabus..
cannot score good marks on the exam...
cannot follow up what teacher's saying..
but i'm sure there are some way to do vf it oso..
*honestly..recently math t do had a small test...and i really didn't score veri well..and i failed it..but it doesn't mean what..i noe that...coz it juz a start!!nt the end!
i had a thought b4..
that what should i do if my stpm didn't score well?
how my future gonna b?
well..i think i might go works..
or juz retake stpm..
or juz study 1 or 2 years of colleges again..
that's never b a late..
A sucess life doesn't mean that u muz b a doctor,lawyer,big boss and etc then onli will b call as SUCESS!
for me,a sucess life is the life that u live vf happiness and cheerfully..
doesn't matter that u are juz a worker,salesman or etc..
anywhere..anyone have their own defination on "SUCESS LIFE"..
and i respect everyone's defination..
i respect everyone's choice!
i juz hope that after u make it..don't regret on it!
juz go for it!
coz if u gv 1s to urself to regret..
u will oways think for the regret and oways think abt the negative side..
GOOD LUCK!
there's oways a rainbow after the heavy rain..
and as ppl said..
there oways have another window after the god have close ur door...

怀疑

有时候，真的很喜欢怀疑自己..
怀疑自己..有那么聪明吗？
有那么有人缘吗？有那么平静吗？
每次的怀疑都不会让我得到答案...
今天，某个怀疑..又再次地浮现了..
怀疑..朋友有永远的吗？
在朋友之间，是不是又存在着某种利用的关系？
或许有吧..某种利用的关系..
最近跟一位好朋友失去了联络..
有点寂寞呢..
好像少了个可以倾诉的对象..
我也不知道她现在到底怎样了..
常言道“人心难测”..
这个道理，或许越大了越能明白..
现在这个时代，先看面，后看人..
每个人一开始都是对着你笑嘻嘻...
没人能察觉出那可能藏在心底里的阴谋论...
说阴谋好像有点过分了..
或许用....不同于脸上表情的想法..比较好？
坦白的说，我个人的第六感比较敏感..
一点点的事情足够让我想很多事情..
一个普通的句子，足够让我用很多方式去演绎这段句子...
我个人心眼很小..但不容易表现出来..
但这心眼..来得快，去得也快..
曾经也怀疑过自己..
真的可以让自己不喜欢，不爽的事情都去的那么快吗？
可以？不可以？可以？不可以？
这两种答案都在我脑袋旋转了很久..
或许的看是什么事吧..
其实有时候也会觉得自己还蛮恐怖的..
我可以明明很难过的时候，
在别人面前装作没事..
我可以明明很不喜欢这样的时候，
在别人面前装作还好...
我可以明明很不爽的时候，
在别人面前装作什么事也没有..
我不会主动说些什么...
除非是一些我觉得可以说的事..
我可以明明很想要买下某些东西，
可是别人的一句话，
或者在意别人的眼光，
我就不买了..而且也不会表现出我想要..
我还可以做很多我想不到我会做的事...
人心难测，表里不一..
或许就是我这种人..
怀疑，让我出现了不安定的感觉..
让我觉得，真心的朋友有几个？
真心的话语，有几句？
现在真的有种很难解释的感觉...

今天我的心，是下雨天

经过了两天一夜的痛苦..
它..终于去了..
是刚刚发生的事..
今天一早起来看到它还在痛苦当中..
我很心疼，
所以我采取了不听不闻不看的方式..
因为我不能让我的眼泪流出来..
刚刚终于看到它走了..
我的眼泪却冲动的想夺眶而出..
努力的控制..
发现止不住了..
走到厕所去..
用水洗洗自己的脸..
它..走了..
...................................................................
希望它一路走好..
最后一句和它说的话...
"good girl.."

不允许的眼泪

老实说..我是一个非常非常爱哭的人..
但，我不喜欢在别人面前哭..
就算是家人也好..
我总会逼着自己不要哭..
今天，我的狗狗..要去另一个地方了...
去一个..没有痛苦的地方..
应该会是个快乐的地方..
看着它努力挣扎..想活下去..
我真的很心疼..
今天一早起身就听到它在哭..
很凄惨的哭声..
不禁让我觉得很心疼...
它努力的喘气...
努力的挣扎着..
或许是想看到我姐姐的最后一面吧..
今天我姐姐去读书了..
所以不在家..
今天我都陪在它的身边..
好久没有好好看着它了..
它现在变得好瘦好瘦..
随着年迈的岁数，它也走不动了...
其实也有一半原因是因为它经历了两次的车祸..
它其实真的很惨..
本来是一只很活泼的狗..
可是经历了两次车祸..
身体变得越来越差..然后..
骨头也被车撞断了..
所以不能走路了..
我想刚开始它一定很不习惯...
本来很喜欢走走条条的..
现在却变得不能行走...
以前它很爱漂亮...
现在却因为不能走路..
所以大便小便都得在原地进行..
弄得全身肮肮脏脏...
其实它走了也是好..
因为可以不用那么痛苦了吧？
得到解脱了吧？
今天陪在它身边..
才想起..我有多久没有好好的抚摸它了..
以前小时候，它可逗得我很开心..
陪伴过我无数的日子..
看着它..我的眼泪已经开始在眼睛打转着了..
但我自尊心不允许那些眼泪掉下来..
我强忍着..
然后觉得忍不住了的时候..
就走回房间里..
哭了一下下...
然后再走回去看它...
我从来没有那么觉得时间可以过得那么慢..
我等等等...等我姐姐回来..
因为我真的不舍得它那么痛苦..
我知道它是在等着我姐回来..
直道六点的时候..
我在楼下等着我姐..
终于我姐回来了..
我冲到门口..
告诉我姐..
“快点过来！它要走了..它在等你..”
说完后..
我的眼泪又在打转着了..
但我不能哭..我不能！
所以我马上跑回进来..
听着歌曲..稳定着我的心情..
经过了二十多分钟..
我姐眼睛哭红了进来..
我就偷偷的跑到门口..
看看它..
它不叫了..
只是一直很用力的喘气..
眼睛也关下来了..
我想它累了吧..
今天叫了一整天..
一直努力的挣开眼睛..
想看到我姐..
现在看到了..
也可以安心的休息了..
本来以为它在看到我姐后，
应该就这样走了...
可是，它没有..
它还是一直很用力的喘气..
但不同的是，它关上了它的眼睛...
我在门口一直看着它..
它的呼吸变得越来越弱...
但它还是没有放弃..
不过我想..天使来接它的时间应该要到了..
希望它下辈子可以投胎做人...
现在，当我一个人的时候..
眼泪..止不住了..
我知道这不会是伤心的眼泪..
是开心的..
因为它会去到一个更开心的地方..
没有病痛...
可是，我好希望此时此刻..
我旁边可以有个人..
让我抱抱..让我..
有个依靠......

i juz will b negative...sometimes~

well...well..well...
hmmm..should say what at the start?
hi?!hmm..not my style..haha..
hmm..form 6 is oredi pass 1 week...
and until now still feel alright...
juz the brain really rusting oredi..
oredi forgot those add math 7788..
haha...but nvm..
i can pick it up from time to time..
2day is teacher's day..
and i went to school...
for sure..i definitely not juz go bcoz 2day is study day..
i'm not good as that..
i juz go for signature..
as those seniors request..
need get the signature from form 6's teacher...
hmm..2day got a lot of signature too la.
so,won't regret for going..
and that school was quite a lot of performances can see too..
really nice..
i like the wu-shu and the band most..
haha...but 2day was veri veri veri hot..
until i really beh da han lo...zzzz....
while nothing 2 do in school 2day..
had chat vf ping ping...
haha..talk abt something abt....
study?!haha..definitely won't..
talking abt love la...future stuff..
should b honestly..i have no confident in love..
i'm negative in tis way sometimes..
said it "sometimes"..nt bcoz sometimes i do feel confident..
juz..sometimes i don't feel i want the LOVE..
but sometimes when i feel like i want it..
i will think negatively in tis way...
but..still alright..nt oways think abt it..
btw...now we oredi 18...
YEAH YEAH..A YOUNG AGE TO BE ENJOY LIFE..
haha...so we will think a lot of things..
recently saw those love line everywhere...
all the friends like fall in love oredi..
hahaha...is it a love season?
mayb...
wish they all will get the love that they want la..
haha...
sigh...recently write things oso feel like..
gt many things wanna said..dunno how to write..
who can help me?????!!!

form 6

as everyone noe...
form 6 was started for few days oredi..
well..still nt used to b...
i still cannot said that..
"smk kepong is my school"..
i did miss ideal heights veri much..*honestly..
and everythings oso will b veri precious when u lost it..
when i went to smk kepong..
only i noe..
smk ideal heights was nt that bad!
but i'm talking abt the faculities and others..
nt the teachers or dicipline..
do have good teachers at smk ideal heights..
like puan tan,puan lim,puan fedya and others..
but smk kepong have more than that...
and their dicipline are nice..
juz..the classroom are small..
the toilet nt reali that clean than ideal heights..
and at least idealian look more nice..XD..
juz self opinion la..
now gt a bit feeling like..
they did look down at us..
like.."ceh..idealian.."
well...mayb juz bcoz of stll nt friends yet..
but until now..i still haven't feel comfortable vf smk kepong..
hmm..btw..2day oredi started study..
after 3 and the half days of orientation..
we finally started to study..
well..1st study sub will b MATH T..
well..is quite similar vf add math.
but since brain had rest for few months...
so still need some times to pick it up la..
recall back..
so 2day oso simply touch a little bit onli..
most of the things that teached 2day are the things that we had learnt during form 4 and 5..
so it was still ok for me for right now..
but i noe that..future still has a long way to go..
and it will b tougher and tougher..
juz b strong to face it!
hmm..what else?
ya..MUET...
an english test..
well..worried for tis so much..
since my class teacher is our MUET teacher as well..
her english was nice..
and she oso veri courage us to speak english..
do not feel afraid vf u might said wrong..
juz learn from mistakes..
so far..i think she is a nice teacher la.
but i still afraid on talking lo..honestly..
sigh~form 6...
toughest exam in malaysia?

新一代的道德沦丧

本来今天是个很开心的夜晚..
我们庆祝了母亲节，一起吃饭，然后再去吃甜品..
但总是会有被破坏的时候..
回到家，开FB..
发现了一段又一段一样的录影...
打开来看..
看到的竟然是几个女生在欺负一个女生..
她们看起来也只是form 1,2的样子..
就已经那么坏了..
剪别人的头发，打别人的头，用领带勒着别人..
她们都好像当时家常便饭一样的普通..
一点也没有感到羞耻，和罪恶感..
我并没有说，我是多么优秀的学生..
但至少，我还懂得礼义廉耻，
懂得尊重别人，爱惜别人的身体...
因为这是我们应该有的价值观...
人与禽兽最大的差别在于..
人懂得思考，懂得体会别人的心情，懂得怎样做对自己好的选择..
但是，对于她们这样的行为..
我想大概是人的..都不能理解..
她们为什么要做这么禽兽的行为..
为了快感？为了自己的开心？为了..显示自己的权利？
我隐约记得，从很小很小的时候..
我们就好像学过了..
不要把自己的快乐，建立在别人的痛苦上..
真正的快乐是应该大家都开心地..
并不是独自的开心..
但，我相信她们也应该会得到相对的惩罚..
但我也很不明白，那女生为什么不敢反抗呢？
为什么不说出来呢？
如果不是那影片流了出去..
我想那女生大概还在自己默默地承受着欺凌..
这种行为也很不值得鼓励..
应该勇敢地说出来..
但也明白了解到..她还小..
可能怕事了吧..
但每件事都有正反两面..
因为这次的事情..
相信很多人..
像父母，老师..
都会开始关注这些问题..
很多父母都会以为说自己的孩子就是懒惰，不要上学..
但其实某些部分的孩子的害怕上学..
因为在学校里，有他们害怕的原因..
我也相信说，很多父母会开始反省自己..
现在的社会..有很多父母对自己孩子的举动都是给于不理会的态度..
也有很多父母对于自己的孩子过于溺爱..
当他们看到了孩子不应该有的举动..
很多时候都会选择睁一只眼闭一只眼..
直到事情东窗事发的时候..
才在那里埋怨，后悔..
但一切都追不回了..
现在的科技一天比一天新..
我们所能得到的知识，人生哲学，世界新闻，
在网络的世界随手可得..
非常方便..但，同时..
反面教材的东西，我们也可以非常容易的得到..
但，为什么就是有些人喜欢往灰暗，反面的方向前进呢？
道德的沦丧？父母的责任？
其实栽植前读书的时候，
也隐约感觉到说..
现在..已经一代不如一代了..
但我们所能感觉到的..只是说在读书的方面上..
这是我们深刻能体会到的..
却浑然不知..道德也从此沦丧的利害..
曾经有一位老师跟我说..
“唉...你们这一届毕业了..我们老师就头疼咯..”
有些话..其实不用说得太明白的..
大家都了了..
之前在学校的时候..
是学校最大的seniors...
怎么可能没有感觉得到..
现在的小孩..不容易管..
我们曾经也是最小的juniors...
但那时候，老师应该很谢谢我们..
因为我们真的很听话..
老师说一，就一..
二就二..
只是大了才敢反抗一点点..
我们都会适度的反抗..
哈哈..*往往都能成功...XD
明白老师心中的顾虑..
问了一句..
“真的很难管吗？”
因为我知道..其实也不是全部都是那么样的..
还是有几个乖孩子..
“对啊..唉..”
还没来得及跟老师再聊些什么..
老师又被junior们找去了..
有时候想起往事..
真的觉得我们都太乖了..
乖得有点怪..
想到未来的情况可能变得更坏..
心里不禁寒了一下..
希望..大家都能意识到道德..
是在人生里..很重要的一个配备..

突然很想大哭一场

没有原因的..
感觉空虚点了..
有点想大哭一场的感觉..
但是，我哭不出来..
原来，音乐是可以影响人的心情的..
我本来对于今晚的计划是update关于我生日的文章..
戴上耳机，听着音乐...
想以这样的感觉写下最新的post...
然后呢，歌曲跳到了悲伤的歌曲...
“爷爷”...
我突然想起我的外婆，
突然感觉就空虚掉了..
想大哭一场..
然后就停止了我生日的文章..
开始打了这一篇..
然后再翻了我整个电脑里存有的戏剧..
想找个悲伤的不得了的戏剧..
想大哭一场..
但却没有..
怎么办？空虚~

又是一个好久不见啦...

好久都没有update blog 了咯..
最大的原因..还是因为很懒惰啦!
最近也没有什么特别的..
还是一样在家发霉当中..
多亏有网络吧..
还有些消闲活动..
对了，很多人五月就开学了咯..
祝大家开学愉快..
认识到新同学..
别忘了我...
这是个承诺..好吗？
很快的..时间来到了四月尾..
值得一提的是..我的生日到咯!!!
哈哈哈..最近整天在家..
都变得十分自恋了呢...
不过其实对今年的生日并没有太大的期望...
虽然是18岁生日...(18岁生日其实对我十分的重要)
但是..今年的生日少了一班朋友同学..
在我耳边祝我生日快乐..
好不习惯呢...
今年应该是在家寂寞的渡过吧..
因为家人们星期一都不太得空..
好怀念以前在学校哦..
虽然嘴巴说不在意..
但其实收到朋友同学们的祝福还是很开心..
很期待...
不过今年没有上学了..
少一份期待..多了一份感触吧...

越来越模糊

对于爱情，越来越模糊..
我不曾拥有..
但身边的人却让我对这回事..
越来越模糊..
坦白..对于两个相爱的人...
是种难事？
撇开爱人..
对于亲人，朋友..
也一样是种难事吗？
今天我中骂了..
中骂的原因是因为..
我看到我妈妈出去的时候..
我都回问一声...
“去哪？”
那么普通的一句话..
竟然就让我中骂了..
妈妈说我整天都问她..
让爸爸听到的话..
爸爸会很不开心..
会吗？
我心里想了很多遍..
我还是觉得不会..
又不是去了见不得人的地方..
妈妈很爱想很多..
但我常常都觉得..
她该想的又不去想..
不该多想的..又常常去想..
我也会觉得..
妈妈很偏激..
总觉得她说的东西才是对的..
我们说的都是错的..
她做什么都是对的..
还有..今天也中了我姐姐骂..
骂的原因呢..
是因为她以为妈妈是因为我告诉了她骂我撕烂她的照片而不爽她..
基本上..在这件事情..
我的却很无辜..
照片..不是我撕烂的..
我却挨骂了..
妈妈也不是因为我才不爽她..
我也因此而中骂了..
本来都觉得算了..
也不是第一次被冤枉..
虽然，很不喜欢..
被冤枉的感觉..
怎知道.今天..
姐姐又在提起了..
救灾妈妈骂我的时候..
姐姐在旁边就说..
“对啦..她就是酱八的嘛..多嘴..”
我彻底的生气了..
也从今天本来心情挺不错的..
变成异常的糟糕..
我会问..
“去哪？”
是因为我不想等一下爸爸又再问我妈妈去哪了..
还有，我不想妈妈等下交待我..
“记得告诉爸爸我去了....”
在爸爸的面前问了一次..
大家不都了了吗?
怎么就那么的不能够坦白呢？
最后也不是拿我来搞？
我现在变得超不想讲话的..
他们的事..我都不要理了..
我很确定的告诉大家..
做好事，没好报吧..
什么都不理就好了..
很纳闷..为什么每次都是酱..
都拿我来出气..
为什么她们就可以把我的事情到处的去说..
不用问过我..
我说她们的事情..
还要被骂?????!!!
所以..基本上..
我是根本不会告诉她们我的任何秘密..
我从来就不会与他们谈心..
我不需要..
我一个人也可以很好..
但我会跟我朋友说..
很好的朋友..
我也相信说..朋友们知道我的秘密..
多过我家人知道的..
我实在很不喜欢跟家人说秘密..
因为他们一定一定会到处的去说..
家人的定义..
爱情的定义..
我真的越来越模糊了..
家人？
哈哈..有时真的怀疑..
我有吗？
爱情，
这世界上..
有很多很多种人..
所以爱情当然也会有很多种..
有痴情的，无情的，长情的，有缘无份的..
每个人对于爱情处理的方式都不一样..
爱情观也不一样..
对于我的爱情观..
随缘..
这是我对我的爱情的评价..
我从来不会积极去追求所谓的爱情..
就算遇到觉得还不错的人..
因为我总觉得是你的就是你的..
那时跑不掉的..
曾经想过说..
如果有一天，
和自己的好朋友喜欢上同一个男生..
或者我的男朋友和我的好朋搞上了..
我会怎么办呢？
想了又想..
我觉得最适合我的方式..
应该是退让吧..
我会选择退出..
就算我很喜欢那个男生也好..
因为如果被抢走了..
代表那男生并不是你的..
不过，首要条件是..
那男的是喜欢别人了..
如果还是喜欢自己的..
或许会给多一次机会吧..
不过想得太远了..
计划永远赶不上变化..
未来..
大人的世界..
爱情..
友情..
亲情..
都模糊了吧...

好像有一点那么期待，又有一点那么的失望

总是看着那个角落...
期待着看到某些人的出现...
有时，那人出现了..
一下子，又消失了...
总是有那么一点的期待说“那人..会找我吧？”
然后就看着那人消失了..
不见了..
而我的期待又落空了...
而那么一点的失望又浮现了..
有时期待落实了...
那人找我了..
可是又觉得我们之间缺少了什么..
我们俩又开始沉默了..
有时会觉得说..
对那人而言..我是那么的可有可无吗？
还是在那人的心目中..
我只是一个脑袋还没成熟的人？
这种感觉..很奇怪..
也在把我们的距离来得更远更远..

好没存在感噢

放假放了好久哦...
是我这17年多以来..
最久最久的一次了...
早已习惯了那忙碌的步伐..
帮老师做东西...
跟我亲爱的同学们一起疯癫...
一起聊天，关心近况..
跟朋友们八下这个..八下那个..
早已成了我每天必做的事情..
现在..太空闲了..
什么都没有的做..
再也没有帮老师做东西..
没有和亲爱的同学们一起疯癫..
没有坐在一起聊天，没有办法每天都关心近况..
但很偶尔还是会跟朋友们在网上八下这个..八下那个..
只是，我们的话题减少了..
因为没有生活在同一个环境里..
话题减少了..
但真的很怀念以前.
但我们都回不去了..
得各自往自己的方向去..
现在每天在家的我..
吃了，睡，上网..
这些都是我的步伐..
变得好慢好慢..
或许等开学那一天..
我的脑就可以宣布死亡了吧..
完全生锈了..
我的脑袋也跟着我一样..
变慢了吧..
开始忘记了很多的字..
哈哈..
好怀念以前忙碌的过去哦!!!!!!
对了..我已经决定了读form6...
hmm..想做个医生吧？
可是自觉..应该不是很适合..
在考虑看看吧..
看自己适合什么..
天无绝人之路!
绝对！绝对!不要担心比别人开始的很慢..
因为我们的终点都不一样...

渐渐明朗化

拿到成绩已经快一个星期了咯...
很多人从一开始的不明白，犹豫..
到现在都已经变得明朗化..
很多人已经清楚明白自己要读什么了..
好像只有我还在徘徊着..
犹豫着...
因为我非常的三心二意..
我不清楚哪一个是最适合我的...
我不敢对于我作的决定有100之100的信心..
因为这个决定回决定我的未来...
我想了又想..想了又想...
我还是得不到一个答案..
当我得到答案时...
却一次又一次的被朋友们影响...
我知道这样很不应该..
可是就是很不听使唤的..
我就是会被影响...
无奈..觉得自己有点没用了..
当我决定了读form 6..
却又在想..bio&chemis or physics &chemis?
我不想这么快就决定好..
因为我还不知道bio&physics里面..
我比较喜欢哪一个..
可是form 6就得选择了...
读a-level...很多人都说跟form 6 很像..
而且，读a-level or foundation...
我会选择读taylor...
而那里的学费的却比较贵...
我不想变成爸爸妈妈的一个沉重的负担...
现在很多人都问我..想读什么？
下一步怎么走...
我很多时候都说不知道..
但一些很关心我的朋友就会有一点的骂我...
说我应该打算了...
但我真的不知道应该从那里打算起...
曾经考虑过TARC...
但其实很多长辈都告诉我..
那里并不好..
怎么办呢？
或许..容许我在想多半个月吧...
我一定把它变成明朗化..

spm results

well...yesterday spm results was came out.
and...honestly a bit disappointed for that..
coz i didn't hit my target...
still less a bit bit...
but...not reali sad on it..
did try my best!
well...now i'm more confused than b4...
wt should i study?where should i go?
a-level?form 6?
both gt their own benefits..
and oso disadvantages..
but i nid to decide it quickly..
coz every colleges seem like open school soon...
SIGH~

YES

went for my 2nd car test on tues...
heheh...finally PASS!!!
feel happy and glad for that..
i can't imagine if i still fail it..
i need to go there AGAIN...
and wait for whole day...
gosh!!!is a kind of punishment lo..
by the way...
my sis said i'm getting darker and darker..
she is wondering that how i will bcome darker coz i juz stay at home.
and go no where...
i will like to say..
i got go out lo..
recently oways go out for learn driving,car test...
all those stuff oso at afternoon 1...
face the sun along 1 day..
won't dark????then will b miracles..
but i oso don't think that fair is a represent of beauty la..
althought i'm not a beauty even b4 i'm kinda fair...
well..spm results day come out soon..
and i..haven't decide yet wt i want to study..
but juz like 50% wanna study form 6 and 50% wanna study chemical engineering..
i do gv up pyschology...
i reali interested in tis way..
but...after i think abt it's out way..
feel like..
it's quite not popular in MALAYSIA...
i do not hope that what i study is useless when i go out to work..
i hope i can work on the career that wt i study on...
and i think chemical engineering is quite a good suggestion...
and study form 6 is like..
i need more time to figure out wt i wanna to study..
but,my bro said that study form 6 is a action that wasting time..
so i still think on it..
oredi stay at home around 3 months..
feel like..
time passed soon..
still remembered that when january..
everyone are asking me that wt i wanna study..
i oways answer them that "wait results come out only said la.."
now results realli wanna come out liao..
i still dunno where to go..
sigh...friends around me all oredi noe wt to study,where to study..
but i still...B.L.U.R.......
coz for me is kinda a big decision..
is decide how my future and where my future will going to..
i don't wanna after i study till half way..
only regret on it..
anywhere...
results wanna come out gt 1 benefit..
is that i can see back my lovely friends...
hahaha..
do miss some of them la...
not all..
oso gt some that i don't wanna to see..
i'm thinking that..
is it teacher still remember me?
hahaha..since last time she so sayang me..
hahaha..perasan..
well..look forward on that day la!

原谅我

好久好久没有update我的blog啦...
其中一个最大的原因是因为我懒惰..
其次是因为...最近没什么灵感呢...
不过!有没有人在关注着我的blog业是一个问题啦...
但是！避免被别人投诉..
还是update update一下呗...
本来我是关了电脑..
因为我已经习惯了，
星期五晚上十点就关电脑..
听radio...因为有我非常喜欢听的节目..
有很多感触都是从那里听来的...
但是又觉得太久没有update了..
趁着听那个节目有感触的时候..
写下我最新的一篇文章吧..
我从来对自己的事情都是三分钟热度的人..
对别人的事我却紧张得很..
比如说，我的小说..
写写下又没写了..
本想继续写下去..
至少有个结局...
但又的的确确的觉得非常的懒惰..
而且也怀疑的确没人在看..
或许不久后我又会写会了吧..
但对于即将变成18岁大人的我..
给自己的第一个承诺就是地完成我第一篇的小说...
加油！！！！
其实，我脑海中的确也没有像上次在学校的时候那么有想法了...
毕业了，脑袋也生锈了..
现在的脑袋啊..的确没以前那么灵活了..
我现在都一直在想说我还可以怎么样把小说继续下去...
怎样才可以把它写得更精彩..
纵然，我的脑海里已经有了我第二篇小说的想法...
曾经想过要放弃我第一篇的小说..
但想想...无论如何，
它都是我第一个爱的结晶...
就这么轻易地把它毁灭了..
好吗？？？？左想想，右想想..
还是舍不得...
会尽力吧！
灵感又飘了..
下次再update一些有意义点的吧....

忧伤似乎从来不属于我

或许我的脸上不适合挂着泪水吧...
忧伤好像从来都不属于我...
我没有忧伤的权利？
我没有办法对别人坦诚我的伤心事..
因为好像每次想说的时候，
他们/她们就比我好像更忧伤..
然后我就安慰他们，逗他们..
然后我的心事又吞回下去了...
今天我感到十分的挫败..
我考车fail了...
或许这是我人生中的第一个fail...
所以我真的觉得很懊恼，很郁闷..
我竟然还为了这件事哭了..
我是多么的没有用？
多么的没有抗压性啊？
我哭了又哭..到了现在，
我不禁在想那是有多大件事啊？
我竟然可以为了这么一件小事哭成这样...
但其实我也有一部分哭得不是因为这个..
而是因为我竟然在我伤心事也不能找个人来安慰我..
我得去安慰别人..
我今天回到家，告诉我家人我fail了..
我家人问我为什么会fail...
然后爸爸说我笨...
妈妈说我又的浪费她的钱了..
我觉得..有人关心我的感受吗？
我在外面不用紧...我可以假装坚强没关系..
因为我自己也是个倔强的人..
但回到家里..我可以当个懦弱的人吗？
我也需要点关心，我也需要点安慰..
可是我每次都没有得到..
得到的只是更伤的东西...
以前小时候在学校给别人说我肥..
回乡下也给别人说我肥..
我也没有退缩过..
我仍然把他们给呛回去了..
但回到我的家，我的父母也是这样的说我，笑我..
我觉得，好无助哦..
不过或许也要谢谢他们全部..
因为他们小时候的嘲笑，讽刺..
我变得更会保护我自己..
很多时候，我选择装傻..
因为这样我才可以什么都不用管..
面对人总是笑脸嘻嘻..
也或许因为是这样，别人不太会觉得我会伤心..
我每次伤心，朋友们都说我在演习，在玩..
也算了吧..
忧伤...

好久好久

好久好久没有update我的blog了...
时常都想update一下..
但是，手指在键盘上滴滴答答滴滴答答...
打了几个字，又停了下来...
脑袋里时常都有些想法..
总是觉得有很多东西想跟别人分享...
但是又不知道该怎么打，怎么讲..
但夜深人静时，自己一个人的时候，
又会想很多很多...
老实的说，我很讨厌这样的感觉...
尤其是我总是会想到我过去一下糗事...
就比如说今天学车吧...
今天实在让我感觉很懊恼..
明明都懂得要怎么做...
但是就是做不好..
脑海里一直都在重复着今天好糗好糗的画面...
真的是想撞上墙...
该怎么说呢？
最近好多感觉..
很复杂的感觉..
曾经我以为我懂得东西很多..
看的东西都比别人在深入一点..
但最近也让我觉得，
我也只不过是如此..
没什么了不起的事和本领..
曾经有人告诉我说，
我很了爱情..
但其实不然..
每次妈妈出去，
爸爸都会喝醉..
我在想说，是爸爸不都自信..
信不过自己有那样的能力留得住妈妈吗？
而妈妈又要几时才能懂得为什么爸爸在她每一次出去时都会喝醉呢？
爸爸是个不爱告诉我们心底话的人..
思想保守，有什么事都爱藏在心底...
妈妈是个爱自由的人...
无论有什么可以让她学的，懂得更多事情的课程或事件..
她都不会错过...
这样的两个人，互不退让..
搞的最后...
爸爸都会选择性的灌醉自己...
然后来宣泄他不满妈妈出去的感觉..
把菜弄得整个桌子都是...
把剩饭，饼干都丢在桌子底下..
说也说不听..
妈妈则是每次回来后都心惊胆战..
怕爸爸生气..
然后，每次都问我们..
"你爸今天有没有发疯..."
"又是这样..都不明白为什么他这样的咯...你讲啦..他是什么样的心理？"
我仿佛每次都听到这些话语..
但我每次都是选择性的不多加理会..
因为妈妈总是爱追问...
爸爸是怎么样"发疯"的...
而我...实在不想再说..
对我而言，这种事情太烦了..太扰乱我了..
有时我在想..当初结婚的时候..
不是因为大家都很爱对方..
才决定结婚的吗？
或许现在多数人都是因为怀孕了才结婚..
但如果没有爱过，也不会有这个爱情结晶品吧？
而且如果决定结婚了，就是代表你们心中有彼此..
愿意付起这个责任..
承诺为你们的家庭做出牺牲，奉献...
难道，结婚久了..
就真的忘了当初结婚的意义了吗？
为什么结婚久了...
大家都变得没自信了呢？
为什么结婚久了...
大家都变得只把秘密藏在心里..
不愿意拿出来分享了吗？
然后就变得彼此都误会彼此...
然后吵架，冷战，又好回..
这是一个结婚的定律吗？
每个家庭都得经过的？
但同样的错误，同样的吵架..
不是很无谓吗？
每次吵架都为了同一件事..
每次冷战都为了同一件事...
难道就不能改一下吗？
就算吵架和冷战是结婚的定律..
总也可以换换别的东西吵吧？
爱情不是两个人互相容忍的吗？
在爱情里，不能有两个强者..
总有一个是要负责符合的..
当然也不用每一次..
偶尔也可以换换角色..
但总要有个人忍忍才可以为此好这段爱情..
就算爱情已经在这漫长的婚姻岁月中变成了亲情..
但家人之间，也不是得要互相容忍？
才能和平相处？
对了！！！前两天是一年一度的情人节..
那当然..我没有情人..
所以这情人节对我来说也只是另一天...
没什么特别...
但老实的说...
我想谈恋爱...
我这种年纪，想谈恋爱也正常..
但在我心里某一角..
却觉得..有点对爱情失望了..绝望了..
现代人的爱情观太不正确了吧？
现代人的爱情总会建立在身材，样貌，金钱..
又或者是性方面..
我想..
身材我没有，样貌我也没有..
金钱我有，但不属于我..是我的父母的..
我想我应该也不愿意花钱在买我的爱情..
那性方面..谈也不用谈..
我还没有到那么堕落的地步...
为了爱情而牺牲...
我想要理智的谈我的恋爱..
但其实，心里总有种预感..
我不会结婚吧..
或许会恋爱..
一次，两次？
或许吧...现在的这个时代..
我这种女生已经没有战斗能力了啦..
放眼望去..现在的小妹妹..
实在很强..化妆，撒娇..
都是一流的..
那大姐姐呢..
更不用说吧..
一定是个狠角色...
那当然的..也不是全部人都是这样的..
但只是大部分..
所以我对爱情不强求..
顺其自然就好..
而且，现在也的的确确没有喜欢的人..
空窗期啊!!!!
不过我想我可以跟男生们做很好的朋友...
但或许缺少了点化学作用吧...
搞不好是我身体内的男性荷尔蒙太多了...
因为我跟女生们总有些化学作用..
我个性挺不好的..
或许是因为这样..所以只有有耐心的女生们..
可以容忍我一次又一次的任性吧...
说说学业呗...
成绩大概快出来了..
多两三个星期吧...
有点紧张，有点兴奋...
成绩一出来就是代表你在中学期间作的努力...
还有，决定未来的路该怎么走..
虽然我现在还不懂得搞怎么走..
我从来都是个优柔寡断的人...
我无法帮自己百分之百的做下决定...
无论是大决定还是小决定..
我的心总是一下这里，一下那里..
无法定下来..
所以学业一直都是我很头痛的地方..
我直到现在，还是不懂的说..
a-level好还是中六好...
何去何从呢？
实在不懂得..
但我现在可以说..
我大概都把去年很努力学进去，记进去脑袋的东西给忘了吧...
哈哈...
今天就到此为止吧...

happy Chinese New Year

quite a long time din update my blog..
because busying for enjoy my chinese new year..
tis year chinese new year are so much fun than i think..
and much ang pau that i got..haha..
well..tis year go back..
still..become a part time babysitter...
actually enjoy it sometimes..
coz it can make my time passed easier..
but..if too much babies then i feel..
HMMM...
well...since i'm not working..
my life being more boring than i think..
2day follow my sis go out..
we go and find my 2nd sis for lunch..
then delivery the cheese cake to my future bro-in-law..
and then drive a around in KL..
but one thing i realise..
KL reali full of the OL(office ladies) and others la.
at the same time..i'm thinking that..
izzit at the future..
i will the a part of them oso?
drinking coffee at the coffee shop down stair of my office..
chit chat-ing vf my colleagues...
izzit i will b a part of them?
i cannot imagine actually...
i dun wanna think abt future..
i still enjoying now..
future...
too far for me..
too fast for me..
too complicated for me..
i dun wanna to be like that.
but life still have to go on...
well..happy chinese new year la.

庆幸不是活在古代

很久很久的时候都已经向update blog了..
只是一直都很懒惰..
昨天去了我爸爸的工厂的收工酒...
比想象中的热闹..
但也比想象中的无聊...
但其实都还蛮享受过程的..
那..最令我觉得不舒服的是..
我那老爸的好朋友的儿子..
不是他本身弄到我不舒服..
而是我的姐姐们和哥哥..
十分令人讨厌！！！！
一直在我耳边说..
他..他..他....
我没有那么想嫁好吗？？
不用一直想把我撮合给他..
而且..我真的和他不认识..
虽然..他是真的长得还不错..
但也真的没有可能...
因为..我们不认识..不熟...
住很远..
而且..这么大了..
会没有喜欢的人吗？
都傻的..
还有..如果他真的有我姐姐们想象的那么好..
怎么可能到现在都没有女朋友？
所以..算了吧..
如果有机会认识了..
再说呗...
还好啊..
我不是活在古代..
要不然..我或许已经被嫁了出去吧...
古代的话..就是..
父母之命，媒绰之言..
恐怕..那时候..
我已经变成太太了..
幸好幸好...
那..这个假期..
我仍然还是没有去找工..
或许是上次的经验..
我老爸..已经不给我出去外面做工了咯..
现在也只能在家..
但真的很想出去外面闯闯咯..
很想做个与之前有所不同的人..
想做些什么..但又不知道该做些什么..
怎么办？好无聊噢！！！

recently..

yup...as somebody noe..
i had been start to work..
BUT!!!! my work is stop from 2day..
i juz work for 2 days...
well..not i dun wan work..
but reali quite a lot problems there..
and there reali a lot of promoters..
no nid me liao..
luckily la..hahaha..
i dun care that the job is lost..
all i care is..
HOW SHOULD I SPEND MY TIME FROM NOW??
hmm..let me think think...
reali dun plan find the job now..
bcoz after work the 2 days there..
reali noe that..
if work liao..
the time reali difficult to arrange...
but i think quite alright la..
my home oso not wait for my salary to eat...

又哭了

老实说..我是一个很念旧的人..
也很难从一个适应了很久的环境抽离到另一个环境..
今天...像平常一样的躺在床上..
准备睡了..
但是，怎么样都睡不着..
一些零碎的片段从我脑海中不断闪过..
在不知不觉中..
感觉到我的脸湿了...
摸一摸..那是我的泪..
努力想起脑海中到底闪过了什么画面..
原来是我中学时美好的时光..
真的很美好...
打开radio听..
今晚的题目是..."短暂"
对我而言..美好的时光就是短暂的一个最好的代表..
我又怀念过去了...
怀念那永远不可能回来的回忆..
DJ说..
青春不可能变永远，它只是短暂的...
爱情不可能永远..因为它会升华..
亲人不可能永远陪在你的身边..因为他们总有到生命的尽头的时候..
永远？什么是永远的？
人生活在这世界上..
或许任何事情都是短暂的..
但人们总不能很早就发觉..
总要等到..没有了..
才懂得珍惜...

重温旧事

最近都在怀念..
怀念过去..但很明白..
人应该往前看..
但其实是..最近看到太多跟回忆牵连在一起的事物..
最近常经过学校..
那充满我开心与伤心的回忆的学校..
想起我们在班上嬉闹..聊天..
站在我家的阳台上..
微风微微的吹来..
想起了..我在学校的草场边与朋友们聊心事..
感觉依然的舒服..只是，身边却少了人..
然后早上出门吃早餐的时候..
看到了很多中学生..穿着校服..
到处游荡！！！
又让我想起..
我们以前怎样都不肯把体育服换下来..
然后把校服穿上..
现在我又是多么的想要再次地把校服穿上..
昨天我阿姨来到我家..
然后，聊起我的表弟妹在学校的表现..
聊起了我表弟的课室有个同学总爱和老师拿同情分..
然后又令我想起..
以前我在学校被老师们疼爱的日子..
那种感觉..
以前老师们真的很疼我..
都不用我说要加分..
都会加给我..
然后对我也很好..
我真的很怀念那段日子!!!

write for kim

下次写完对一些很好的朋友，或者有些芥蒂的朋友的一些看法..
写完后呢..发现倒是在写得太长了...
而且！！！！最重要的事...
我遗漏了些两个好朋友！
1）lok man yee
一个从幼稚园就应该认识的朋友...
但其实我们俩都对对方没有印象..
知道中三才知道原来是幼稚园朋友..
那，其实认识回后，
才发觉到..我们真的有很多很多一样的兴趣..
那，我们也很聊得来..
但，唯一让我觉得不爽的是..
有时候，心情低落时，
找她聊天..她有时都会回我她不得空类似的话..
我想说的是..也太伤我了吧？？？！！
所以，现在如果有什么我不愉快的事..
虽然想找人聊..
但是！我还是会自己在房间里..
大哭一场..就算了..
因为我觉得没有什么朋友可以了我的心事..
但或许也只是我太悲观..
但，有些心事部可以让别人知道...
在这新的一年..依然希望我们还是可以做很好的朋友..
毕竟从幼稚园就开始认识的朋友，
现在已经不知道还剩几个啦..
那当然也非常非常希望..
在适当的时候..
有个男生可以闯入她那单纯的小世界..
我希望我的朋友们都可以幸福..
2)a pau
一个说她很好也不是，很坏也不是的一个好朋友..
她嘴巴上有时很坏..但其实她心底很好..
她的缺点也是她的优点...
她说话很单刀直入..不会拐弯抹角..
对于某些人来说..在这人心隔肚皮的世代..
跟这种人做到朋友..当然是非常好的一件事..
但对于某些忠言逆耳的人来说..
这种人...就是讨人厌..
至于我呢...属于一般一般吧..
偶尔...其实也想听听假话..
但，她从来不会说..
其实，在某些角度来看的话...
我觉得我还蛮佩服她的..
我为人处世的态度就是..不想得罪人..
很多人都会说我面面俱到...
但这样...或许也不错..
但如果这世界上没有人可以说真话..
也太悲哀了吧...
那..lok man yee是属于不同日子都可以聊的人..
但a pau呢..就属于特别的日子吧..或者特别的事..
因为我们都喜欢很夜很夜的时候才聊天...
特别有feel~
那她可以算是最清楚我的事情的人吧..
因为我喜欢怎样的人，喜欢过谁，我是怎样的人..
她都知道...
而这些是呢..lok man yee虽然是同等级的好朋友..
但，情情爱爱的事我从来不和她说..
因为说了她也不明白..
得到的反应都是会被敷衍的..
所以倒不如不要说..
对我来说..她是一个很随性的人..
很多事情都会说“随便随便...”
但是!!!!过后又会complain这个complain那个..
但她也只是会一直说说说罢了..
也没干什么啦..
那..相比之下..她性格比我强烈很多..
所以..非常期待她男朋友的出现..
会写个佩服二字给他...
因为我相信..她的男朋友一定很会忍..
那其实也应该会替她的男朋友感到有点悲哀..
因为她肯定不会为了他做一些很感动或很浪漫的事..
哈哈..
那..祝她..
性格可以再圆滑一点吧..然后..她的白马王子..快快出现吧！！！想送“佩服”二字给他..