忧伤似乎从来不属于我

或许我的脸上不适合挂着泪水吧...
忧伤好像从来都不属于我...
我没有忧伤的权利？
我没有办法对别人坦诚我的伤心事..
因为好像每次想说的时候，
他们/她们就比我好像更忧伤..
然后我就安慰他们，逗他们..
然后我的心事又吞回下去了...
今天我感到十分的挫败..
我考车fail了...
或许这是我人生中的第一个fail...
所以我真的觉得很懊恼，很郁闷..
我竟然还为了这件事哭了..
我是多么的没有用？
多么的没有抗压性啊？
我哭了又哭..到了现在，
我不禁在想那是有多大件事啊？
我竟然可以为了这么一件小事哭成这样...
但其实我也有一部分哭得不是因为这个..
而是因为我竟然在我伤心事也不能找个人来安慰我..
我得去安慰别人..
我今天回到家，告诉我家人我fail了..
我家人问我为什么会fail...
然后爸爸说我笨...
妈妈说我又的浪费她的钱了..
我觉得..有人关心我的感受吗？
我在外面不用紧...我可以假装坚强没关系..
因为我自己也是个倔强的人..
但回到家里..我可以当个懦弱的人吗？
我也需要点关心，我也需要点安慰..
可是我每次都没有得到..
得到的只是更伤的东西...
以前小时候在学校给别人说我肥..
回乡下也给别人说我肥..
我也没有退缩过..
我仍然把他们给呛回去了..
但回到我的家，我的父母也是这样的说我，笑我..
我觉得，好无助哦..
不过或许也要谢谢他们全部..
因为他们小时候的嘲笑，讽刺..
我变得更会保护我自己..
很多时候，我选择装傻..
因为这样我才可以什么都不用管..
面对人总是笑脸嘻嘻..
也或许因为是这样，别人不太会觉得我会伤心..
我每次伤心，朋友们都说我在演习，在玩..
也算了吧..
忧伤...