渐渐明朗化

拿到成绩已经快一个星期了咯...
很多人从一开始的不明白，犹豫..
到现在都已经变得明朗化..
很多人已经清楚明白自己要读什么了..
好像只有我还在徘徊着..
犹豫着...
因为我非常的三心二意..
我不清楚哪一个是最适合我的...
我不敢对于我作的决定有100之100的信心..
因为这个决定回决定我的未来...
我想了又想..想了又想...
我还是得不到一个答案..
当我得到答案时...
却一次又一次的被朋友们影响...
我知道这样很不应该..
可是就是很不听使唤的..
我就是会被影响...
无奈..觉得自己有点没用了..
当我决定了读form 6..
却又在想..bio&chemis or physics &chemis?
我不想这么快就决定好..
因为我还不知道bio&physics里面..
我比较喜欢哪一个..
可是form 6就得选择了...
读a-level...很多人都说跟form 6 很像..
而且，读a-level or foundation...
我会选择读taylor...
而那里的学费的却比较贵...
我不想变成爸爸妈妈的一个沉重的负担...
现在很多人都问我..想读什么？
下一步怎么走...
我很多时候都说不知道..
但一些很关心我的朋友就会有一点的骂我...
说我应该打算了...
但我真的不知道应该从那里打算起...
曾经考虑过TARC...
但其实很多长辈都告诉我..
那里并不好..
怎么办呢？
或许..容许我在想多半个月吧...
我一定把它变成明朗化..

spm results

well...yesterday spm results was came out.
and...honestly a bit disappointed for that..
coz i didn't hit my target...
still less a bit bit...
but...not reali sad on it..
did try my best!
well...now i'm more confused than b4...
wt should i study?where should i go?
a-level?form 6?
both gt their own benefits..
and oso disadvantages..
but i nid to decide it quickly..
coz every colleges seem like open school soon...
SIGH~

YES

went for my 2nd car test on tues...
heheh...finally PASS!!!
feel happy and glad for that..
i can't imagine if i still fail it..
i need to go there AGAIN...
and wait for whole day...
gosh!!!is a kind of punishment lo..
by the way...
my sis said i'm getting darker and darker..
she is wondering that how i will bcome darker coz i juz stay at home.
and go no where...
i will like to say..
i got go out lo..
recently oways go out for learn driving,car test...
all those stuff oso at afternoon 1...
face the sun along 1 day..
won't dark????then will b miracles..
but i oso don't think that fair is a represent of beauty la..
althought i'm not a beauty even b4 i'm kinda fair...
well..spm results day come out soon..
and i..haven't decide yet wt i want to study..
but juz like 50% wanna study form 6 and 50% wanna study chemical engineering..
i do gv up pyschology...
i reali interested in tis way..
but...after i think abt it's out way..
feel like..
it's quite not popular in MALAYSIA...
i do not hope that what i study is useless when i go out to work..
i hope i can work on the career that wt i study on...
and i think chemical engineering is quite a good suggestion...
and study form 6 is like..
i need more time to figure out wt i wanna to study..
but,my bro said that study form 6 is a action that wasting time..
so i still think on it..
oredi stay at home around 3 months..
feel like..
time passed soon..
still remembered that when january..
everyone are asking me that wt i wanna study..
i oways answer them that "wait results come out only said la.."
now results realli wanna come out liao..
i still dunno where to go..
sigh...friends around me all oredi noe wt to study,where to study..
but i still...B.L.U.R.......
coz for me is kinda a big decision..
is decide how my future and where my future will going to..
i don't wanna after i study till half way..
only regret on it..
anywhere...
results wanna come out gt 1 benefit..
is that i can see back my lovely friends...
hahaha..
do miss some of them la...
not all..
oso gt some that i don't wanna to see..
i'm thinking that..
is it teacher still remember me?
hahaha..since last time she so sayang me..
hahaha..perasan..
well..look forward on that day la!

原谅我

好久好久没有update我的blog啦...
其中一个最大的原因是因为我懒惰..
其次是因为...最近没什么灵感呢...
不过!有没有人在关注着我的blog业是一个问题啦...
但是！避免被别人投诉..
还是update update一下呗...
本来我是关了电脑..
因为我已经习惯了，
星期五晚上十点就关电脑..
听radio...因为有我非常喜欢听的节目..
有很多感触都是从那里听来的...
但是又觉得太久没有update了..
趁着听那个节目有感触的时候..
写下我最新的一篇文章吧..
我从来对自己的事情都是三分钟热度的人..
对别人的事我却紧张得很..
比如说，我的小说..
写写下又没写了..
本想继续写下去..
至少有个结局...
但又的的确确的觉得非常的懒惰..
而且也怀疑的确没人在看..
或许不久后我又会写会了吧..
但对于即将变成18岁大人的我..
给自己的第一个承诺就是地完成我第一篇的小说...
加油！！！！
其实，我脑海中的确也没有像上次在学校的时候那么有想法了...
毕业了，脑袋也生锈了..
现在的脑袋啊..的确没以前那么灵活了..
我现在都一直在想说我还可以怎么样把小说继续下去...
怎样才可以把它写得更精彩..
纵然，我的脑海里已经有了我第二篇小说的想法...
曾经想过要放弃我第一篇的小说..
但想想...无论如何，
它都是我第一个爱的结晶...
就这么轻易地把它毁灭了..
好吗？？？？左想想，右想想..
还是舍不得...
会尽力吧！
灵感又飘了..
下次再update一些有意义点的吧....

忧伤似乎从来不属于我

或许我的脸上不适合挂着泪水吧...
忧伤好像从来都不属于我...
我没有忧伤的权利？
我没有办法对别人坦诚我的伤心事..
因为好像每次想说的时候，
他们/她们就比我好像更忧伤..
然后我就安慰他们，逗他们..
然后我的心事又吞回下去了...
今天我感到十分的挫败..
我考车fail了...
或许这是我人生中的第一个fail...
所以我真的觉得很懊恼，很郁闷..
我竟然还为了这件事哭了..
我是多么的没有用？
多么的没有抗压性啊？
我哭了又哭..到了现在，
我不禁在想那是有多大件事啊？
我竟然可以为了这么一件小事哭成这样...
但其实我也有一部分哭得不是因为这个..
而是因为我竟然在我伤心事也不能找个人来安慰我..
我得去安慰别人..
我今天回到家，告诉我家人我fail了..
我家人问我为什么会fail...
然后爸爸说我笨...
妈妈说我又的浪费她的钱了..
我觉得..有人关心我的感受吗？
我在外面不用紧...我可以假装坚强没关系..
因为我自己也是个倔强的人..
但回到家里..我可以当个懦弱的人吗？
我也需要点关心，我也需要点安慰..
可是我每次都没有得到..
得到的只是更伤的东西...
以前小时候在学校给别人说我肥..
回乡下也给别人说我肥..
我也没有退缩过..
我仍然把他们给呛回去了..
但回到我的家，我的父母也是这样的说我，笑我..
我觉得，好无助哦..
不过或许也要谢谢他们全部..
因为他们小时候的嘲笑，讽刺..
我变得更会保护我自己..
很多时候，我选择装傻..
因为这样我才可以什么都不用管..
面对人总是笑脸嘻嘻..
也或许因为是这样，别人不太会觉得我会伤心..
我每次伤心，朋友们都说我在演习，在玩..
也算了吧..
忧伤...

好久好久

好久好久没有update我的blog了...
时常都想update一下..
但是，手指在键盘上滴滴答答滴滴答答...
打了几个字，又停了下来...
脑袋里时常都有些想法..
总是觉得有很多东西想跟别人分享...
但是又不知道该怎么打，怎么讲..
但夜深人静时，自己一个人的时候，
又会想很多很多...
老实的说，我很讨厌这样的感觉...
尤其是我总是会想到我过去一下糗事...
就比如说今天学车吧...
今天实在让我感觉很懊恼..
明明都懂得要怎么做...
但是就是做不好..
脑海里一直都在重复着今天好糗好糗的画面...
真的是想撞上墙...
该怎么说呢？
最近好多感觉..
很复杂的感觉..
曾经我以为我懂得东西很多..
看的东西都比别人在深入一点..
但最近也让我觉得，
我也只不过是如此..
没什么了不起的事和本领..
曾经有人告诉我说，
我很了爱情..
但其实不然..
每次妈妈出去，
爸爸都会喝醉..
我在想说，是爸爸不都自信..
信不过自己有那样的能力留得住妈妈吗？
而妈妈又要几时才能懂得为什么爸爸在她每一次出去时都会喝醉呢？
爸爸是个不爱告诉我们心底话的人..
思想保守，有什么事都爱藏在心底...
妈妈是个爱自由的人...
无论有什么可以让她学的，懂得更多事情的课程或事件..
她都不会错过...
这样的两个人，互不退让..
搞的最后...
爸爸都会选择性的灌醉自己...
然后来宣泄他不满妈妈出去的感觉..
把菜弄得整个桌子都是...
把剩饭，饼干都丢在桌子底下..
说也说不听..
妈妈则是每次回来后都心惊胆战..
怕爸爸生气..
然后，每次都问我们..
"你爸今天有没有发疯..."
"又是这样..都不明白为什么他这样的咯...你讲啦..他是什么样的心理？"
我仿佛每次都听到这些话语..
但我每次都是选择性的不多加理会..
因为妈妈总是爱追问...
爸爸是怎么样"发疯"的...
而我...实在不想再说..
对我而言，这种事情太烦了..太扰乱我了..
有时我在想..当初结婚的时候..
不是因为大家都很爱对方..
才决定结婚的吗？
或许现在多数人都是因为怀孕了才结婚..
但如果没有爱过，也不会有这个爱情结晶品吧？
而且如果决定结婚了，就是代表你们心中有彼此..
愿意付起这个责任..
承诺为你们的家庭做出牺牲，奉献...
难道，结婚久了..
就真的忘了当初结婚的意义了吗？
为什么结婚久了...
大家都变得没自信了呢？
为什么结婚久了...
大家都变得只把秘密藏在心里..
不愿意拿出来分享了吗？
然后就变得彼此都误会彼此...
然后吵架，冷战，又好回..
这是一个结婚的定律吗？
每个家庭都得经过的？
但同样的错误，同样的吵架..
不是很无谓吗？
每次吵架都为了同一件事..
每次冷战都为了同一件事...
难道就不能改一下吗？
就算吵架和冷战是结婚的定律..
总也可以换换别的东西吵吧？
爱情不是两个人互相容忍的吗？
在爱情里，不能有两个强者..
总有一个是要负责符合的..
当然也不用每一次..
偶尔也可以换换角色..
但总要有个人忍忍才可以为此好这段爱情..
就算爱情已经在这漫长的婚姻岁月中变成了亲情..
但家人之间，也不是得要互相容忍？
才能和平相处？
对了！！！前两天是一年一度的情人节..
那当然..我没有情人..
所以这情人节对我来说也只是另一天...
没什么特别...
但老实的说...
我想谈恋爱...
我这种年纪，想谈恋爱也正常..
但在我心里某一角..
却觉得..有点对爱情失望了..绝望了..
现代人的爱情观太不正确了吧？
现代人的爱情总会建立在身材，样貌，金钱..
又或者是性方面..
我想..
身材我没有，样貌我也没有..
金钱我有，但不属于我..是我的父母的..
我想我应该也不愿意花钱在买我的爱情..
那性方面..谈也不用谈..
我还没有到那么堕落的地步...
为了爱情而牺牲...
我想要理智的谈我的恋爱..
但其实，心里总有种预感..
我不会结婚吧..
或许会恋爱..
一次，两次？
或许吧...现在的这个时代..
我这种女生已经没有战斗能力了啦..
放眼望去..现在的小妹妹..
实在很强..化妆，撒娇..
都是一流的..
那大姐姐呢..
更不用说吧..
一定是个狠角色...
那当然的..也不是全部人都是这样的..
但只是大部分..
所以我对爱情不强求..
顺其自然就好..
而且，现在也的的确确没有喜欢的人..
空窗期啊!!!!
不过我想我可以跟男生们做很好的朋友...
但或许缺少了点化学作用吧...
搞不好是我身体内的男性荷尔蒙太多了...
因为我跟女生们总有些化学作用..
我个性挺不好的..
或许是因为这样..所以只有有耐心的女生们..
可以容忍我一次又一次的任性吧...
说说学业呗...
成绩大概快出来了..
多两三个星期吧...
有点紧张，有点兴奋...
成绩一出来就是代表你在中学期间作的努力...
还有，决定未来的路该怎么走..
虽然我现在还不懂得搞怎么走..
我从来都是个优柔寡断的人...
我无法帮自己百分之百的做下决定...
无论是大决定还是小决定..
我的心总是一下这里，一下那里..
无法定下来..
所以学业一直都是我很头痛的地方..
我直到现在，还是不懂的说..
a-level好还是中六好...
何去何从呢？
实在不懂得..
但我现在可以说..
我大概都把去年很努力学进去，记进去脑袋的东西给忘了吧...
哈哈...
今天就到此为止吧...

happy Chinese New Year

quite a long time din update my blog..
because busying for enjoy my chinese new year..
tis year chinese new year are so much fun than i think..
and much ang pau that i got..haha..
well..tis year go back..
still..become a part time babysitter...
actually enjoy it sometimes..
coz it can make my time passed easier..
but..if too much babies then i feel..
HMMM...
well...since i'm not working..
my life being more boring than i think..
2day follow my sis go out..
we go and find my 2nd sis for lunch..
then delivery the cheese cake to my future bro-in-law..
and then drive a around in KL..
but one thing i realise..
KL reali full of the OL(office ladies) and others la.
at the same time..i'm thinking that..
izzit at the future..
i will the a part of them oso?
drinking coffee at the coffee shop down stair of my office..
chit chat-ing vf my colleagues...
izzit i will b a part of them?
i cannot imagine actually...
i dun wanna think abt future..
i still enjoying now..
future...
too far for me..
too fast for me..
too complicated for me..
i dun wanna to be like that.
but life still have to go on...
well..happy chinese new year la.